miércoles, 22 de diciembre de 2021

Versos navideños



¿CÓMO VAMOS A FALTAR? 
Bueno, ¿vamos o no vamos? 
La duda ofende Gaspar, 
Súbete ya al dromedario 
Que nos están aguardando 
¿Cómo vamos a faltar? 
Si a Dios fuimos a buscarlo 
Tras una estrella fugaz, 
Sorteando los palacios 
Y llegando hasta un establo, 
Arrodillarnos sin más. 
Si quisieron engañarnos 
Y acabar con todo el mal. 
Y nos preguntas si vamos? 
¿Cómo vamos a faltar? 
¿Acaso no somos magos? 
Con todo lo que pasamos 
¿Qué más nos puede pasar? 
La inocencia está esperando 
Ansiosa por despertar 
Y descubrir los regalos 
Que en sueños han implorado, 
Sueños de felicidad. 
Y ese es nuestro trabajo 
¿Cabe mayor dignidad? 
Hacer felices a tantos, 
No importa ni dónde ni cuántos, 
Lo que importa es llegar. 
Y en el silencio del claustro, 
Oír el timbre sonar 
Y escucharse los aplausos 
Es sentir cuando llegamos 
Que las rejas ya no están. 
Así que estamos tardando, 
Se necesita soñar 
Sueños que hablen de abrazos 
Y nosotros somos magos 
Para hacerlos realidad. 
Fuimos testigos de algo 
Que cambió la Humanidad, 
Hoy necesita otro cambio 
Que consuele tanto llanto 
¿Cómo vamos a faltar? 

Cristóbal Navarro 

 APREMIA, JOSÉ 
Apremia José, que ya viene. 
No encuentro posada, María, 
Me dicen que no les conviene 
Un parto que altere sus vidas, 
Que busque y no les moleste. 
Hay un establo allí enfrente, 
No es la casa que yo quería 
Ni el palacio que se merece, 
Este Hijo que ya porfía 
Con nacer, pese a quien pese. 
Será la humedad del relente 
Que ha vuelto la noche fría, 
Una hoguera que nos caliente, 
 Un caldero de agua tibia 
Y la mano de Dios presente. 
Y María se hizo fuerte, 
Con tanta fe, nada temía. 
José acaricia su vientre 
Mientras su esposa paría. 
Nació el Amor, sencillamente. 

Cristóbal Navarro

domingo, 12 de diciembre de 2021

Frases twitteables 61



  • Quise escribirte una canción de amor y me salió un tango. Creo que estamos en ritmos diferentes. 
  • Creo que a veces Dios se hace el que no existe para que no le reclamen, y para que cuando te ayude, te agarre de sorpresa y te haga más feliz. 
  • Definiciones modernas: Gato: Tigre ordenado en una tienda online. 
  • Hoy es uno de esos días en que me pongo a pensar en cómo voy a justificar todo esto en mi autobiografía.
  • Ahora resulta que no se puede ser ciudadano del mundo, porque lo acusan de apropiación cultural. 
  • El chiste malo del día: Me invitaron a una fiesta en Italia, pero no ponían nada de música salsa. Era "Allegro ma non trópico". 
  • Domingo. Una nueva oportunidad para intentar batir el récord mundial del bostezo más largo. 
  • No falta mucho para que se considere a una buena ortografía como una forma de snobismo. 
  • Mi resumen del Principito: Un aviador tiene que hacer un aterrizaje de emergencia en el desierto. Mientras hace las reparaciones, tiene alucinaciones sobre un niño extraterrestre. 
  • Mi resumen de Matrix: Un hombre descubre que toda su vida ha sido un engaño, y ahora trata de hacer que todos los demás sean tan miserables como él. 
  • Creí que escuchaba voces dentro de mí, pero solo era mi estómago, tenía hambre. 
  • ¿Es verdad que los monos se deprimen cuando piensan que algún día evolucionarán y acabarán como nosotros? 
  • Una vez quise aprender a domar leones, y me dijeron que primero se debe practicar con gatos. 
  • Lección aprendida Nro.359: Eliminar la causa del problema, no implica planificar un asesinato. 
  • Yo nací el día en que te conocí, le dije. Creo que me creyó, porque al día siguiente me engañó como si yo hubiera nacido ayer. 
  • Cuando pedí la opinión sobre un libro, me dijeron que parecía mucho más largo de lo que era realmente. No sé si eso significa un buen o un mal libro. 
  • Poco tiempo falta para que leones, elefantes y tigres se conviertan en animales mitológicos, que existen sólo en las leyendas. 
  • Tuve una horrible pesadilla. Soñé que habían convertido El Principito en un libro de autoayuda. 
  • Estas lluvias fuertes no duran tanto, he visto peores lluvias, claro que llueve pero estás exagerando, Noé. Estas y otras cosas gritaban los que quedaron fuera del arca. 
  • A veces me dan ganas de plantarme en mitad de la calle y decir en voz alta: Aquí estoy, soy libre de pecado ¿A quién quieren que apedree? 
  • La ciencia le quita el romanticismo a las cosas. Es más difícil emocionarse diciendo “esa es V380 Orionis” que si la señalo y digo “Esa es nuestra estrella”. 
  • Cita a ciegas: - Nos encontraremos mañana domingo en la iglesia. - ¿Cómo te reconoceré? - Entra a los confesionarios y verás a un sacerdote muriéndose de risa. Allí estaré yo, confesándome. 
  • Compré una bolsa de papitas fritas, y ahora creo que era empacada al vacío, porque contiene más vacío que papitas. 
  • ¡Qué carácter tan difícil tienes! ¡Seguro que eres Capricornio! - No, soy Cáncer. - Pero en una vida anterior, estoy seguro que has sido Capricornio. Me callé. Es una de esas discusiones que no podré ganar jamás. 
  • - Todos los días son iguales, me mata esta rutina. - ¡Pero Saturno está en Piscis con Mercurio retrógrado! No sé si soy inmune a los horóscopos o intolerante a las estupideces.

jueves, 2 de diciembre de 2021

Dos pequeñitas


Tiempo de detenerse un momento, respirar hondo, concentrarse y... descansar. Para el que esperaba una sublime tontería, dejaré aquí un par de cortipegados que encontré recorriendo internet y me alejaré lentamente...

Oración al café 

Café mío que estás en la taza,
santificado sea tu aroma;
venga a mí tu cafeína,
hágase tu sabor
en mi boca como en mi cuerpo.
Despéjame como cada día,
perdona si no te endulzo
como también perdono cuando sales aguado.
No me dejes caer en el descafeinado,
y líbrame de un mal café. 

https://anandanilayan.blogspot.com/2015/06/oracion-al-cafe.html 

...

De boca en boca

Ella se lo dijo a su hermano
El hermano se lo contó a su padre
El padre se lo dijo a su mujer
Su mujer se lo dijo a su madre
La abuela se lo contó a dos amigas
Una amiga se lo contó a su yerno
Ramón lo comentó en el trabajo,
Su compañero lo contó en su casa
Su mujer se lo contó a su amante
El amante que ya lo sabía
Calló por no descubrirse.

(Encontrado al azar en internet)

lunes, 22 de noviembre de 2021

El Principito de Arquímedes



Después de tomarme unas pequeñas vacaciones de las redes sociales, encontré al regresar que nada ha cambiado. Sigue habiendo mucha gente vigilando al prójimo, atenta a cualquier traspiés o despropósito para criticar y establecer así una superioridad moral que sirva de panacea a su frágil autoestima. Sigue la multitud de gente que quiere enseñar a los demás cómo comportarse, de qué indignarse y qué pensar.
Pero siempre hay algo que miro, sino como novedad, al menos con ojos nuevos. Por casualidad aparecieron en mi feed varias menciones al Principito, y me di con la sorpresa de que en algún momento, sin que nadie me avisara, este cuento que me dio las primeras clases de filosofía de mi vida, se ha convertido hoy en un libro de autoayuda, al nivel de Will Smith, al que también han convertido sin razón en un gurú de la auto iluminación. 
Una ligera revisión en internet me llevó a preguntarme cómo es que un libro famoso puede ser tan corto y aún así haber tanta gente que lo cita sin haberlo leído. Citas erróneas, falsas o sacadas de contexto pueblan las redes sociales sin nadie que se queje. Principito, cuantas estupideces se cometen en tu nombre, supongo que diría el autor si estuviera vivo. 
Eso no fue todo. Encontré además análisis que llevaban al pobre Principito a donde el autor quería justamente que no fuera. Artículos tales como "Frases del Principito que cambiarán tu vida", o "Las 20 lecciones de Marketing del Principito", me pusieron en estado de sublevación, preguntándome si yo, desde mi humilde atalaya, podría hacer algo para cambiar las cosas.
Por eso yo también voy a sumarme a la legión de citas apócrifas del Principito, pero desde el punto vista de mi particular lógica, a medio camino entre la practicidad de la ingeniería y el surrealismo de mi tontería. Digamos entonces que estos son los postulados del Principito de Arquímedes, de acuerdo a lo que su autor Antoine de Saint-Canterbury, pudo haber pensado, o tal vez no, o quién sabe si le dio vergüenza de publicar en su libro, pero que debieron estar allí, porque… No sé cómo, pero deberían estar: 
Postulado 1. Toda frase inventada y atribuida al Principito experimenta un empuje hacia arriba en sus likes, igual en magnitud a la intensidad de su cursilería. 
Postulado 2. Si te has dado un avionazo en pleno desierto, y se te acerca un niño de aspecto extraño, no lo confundas con un inmigrante ilegal en camino a la frontera. Solo escucha lo que tiene que decirte, puedes sacar todo un libro de allí. 
Postulado 3. Si ves un dibujo que parece un sombrero, antes de responder fíjate primero si alguien te va a criticar por no ver una serpiente. 
Postulado 4. Si me dices que vas a venir a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Y seguiré siendo feliz a las cuatro, y luego a las cinco, y a las seis, y así hasta que al final llegues dándome una disculpa tonta por llegar tan tarde. 
Postulado 5. En esos días en que la melancolía se sujeta a mi alma con la firmeza de una tuerca en el motor de la avioneta de mi vida, es bueno tener un pequeño asteroide a donde ir para ver la puesta de sol, y volver a verla moviendo un poco la silla, nunca más de 48 veces en un día. 
Postulado 6. Si yo paso por tu lado y te saludo, y tú sigues tu camino sin siquiera mirarme, debe ser porque soy esencial, y por lo tanto, invisible a tus ojos.
Postulado 7. Hace mucho, mucho tiempo, a uno de los antepasados del Principito también le dio por  visitar la Tierra, pero cometió el error de venir con todo y su asteroide. Así extinguió a los dinosaurios.
Corolario: Si entendiste todos estos postulados, es porque eres tan tonto como ese niño que llegó desde su asteroide B612, y si no, los entenderás algún día, cuando seas niño.

viernes, 12 de noviembre de 2021

Filosofía Tetris y filosofía Buscaminas



Cuando se tiene mucho tiempo libre es cuando se empiezan a pensar tonterías con un ánimo completamente serio. A mí me ha pasado que me sorprendo pensando cosas dignas de los mejores memes, cosas que, por ejemplo, empiezan con la frase “La vida es como...”. ¿Quieren una demostración? Aquí va una: 

La vida es como el juego del Tetris, en donde tratas de arreglarte con las cosas que te van cayendo, tratas de ordenar las cosas de la mejor manera, borras lo que ya tienes completo para no preocuparte por ello, y cuando crees que ya le agarraste el truco, te empiezan a caer cosas que no esperabas y que te desordenan todo, cada vez más rápido, hasta que caes en la cuenta de que nunca podrás ganar, y que tu única misión es durar el mayor tiempo posible sin dejar todo hecho un desastre. Podría iniciar toda una escuela filosófica con solo esta analogía.

Por otra parte, y sabiendo que ya he jugado a este juego desde que me inicié en el mundillo de las computadoras, creo que la práctica me ha dejado algunas lecciones en la vida. Específicamente, aquella vez en que en mi trabajo recibimos una maquinaria desarmada en cajas de distintas formas y tamaños, y tuvimos que acomodarlas en el almacén, en lo que hasta ahora ha sido la experiencia más cercana a un Tetris de la vida real. Algún episodio semejante, estoy seguro, le dio a su creador la idea de este juego.

Otra de las lecciones que me dejó este juego fue cuando en los tiempos de los diskettes y los 10 Mb de disco duro, este juego fue el primero en incluir un "botón de pánico", que ponía el juego en pausa y hacía aparecer en la pantalla la imagen de una hoja de cálculo. A mí y a muchos amigos este botón nos salvó de situaciones embarazosas ante la visita de un superior o padre que nos creía estudiando en la computadora. Desde esa época se ha transformado en una norma de vida tener siempre un plan de respaldo ante posibles desastres.

Al cabo del tiempo, en el que este juego ha pasado también por mi tablet y por mi celular, puedo plantarme frente a la vida y decirle confiado, como lo he hecho siempre que comienzo un nuevo juego de Tetris: "no importa lo que me mandes, estoy preparado".

Ya metido en el tema de hacer analogías sobre juegos antiguos de video, se me ocurrió que puedo crear el término “síndrome del buscaminas”, para una actitud que he visto innumerables veces en mi vida profesional. Para entender lo que quiero decir hay que recordar un poco lo que pasaba con el juego del Buscaminas. Cuando este juego venía por defecto junto a Windows, todo el mundo intentaba jugarlo en algún momento de procrastinación. No era difícil empezar a hacer click con el ratón en uno de los pequeños cuadraditos, y luego en otro y otro, hasta que después de unos pocos clicks la pantallita se llenaba de estrellitas y números y no se podía avanzar más. El tema es que, aunque con frecuencia se podía ver a alguien perdiendo el tiempo en este juego, nadie parecía saber de qué se trataba. Yo fui uno de los pocos que presionó el botón de ayuda para aprender las reglas y jugar apropiadamente. En poco tiempo ya podía ver de vez en cuando la carita feliz que aparecía cuando se completaba el juego y anotaba mi nombre en la lista de récords. Así que, curioso, empecé a preguntar a los demás si habían podido terminarlo también. Nadie había llegado a ese punto, todos se limitaban a presionar cuadraditos al azar hasta que apareciera el mensaje de fin del juego. Sin embargo, nadie admitía que no sabía cómo jugar. Yo insistía, y preguntaba qué significaban los numeritos que aparecían de vez en cuando, sin obtener nunca una respuesta correcta. A pesar de que nadie podía explicarme cómo se jugaba, todos insistían en que sí sabían. 

Fue allí cuando me empecé a preguntar si esta misma actitud la tenían sobre sus conocimientos profesionales. Para mi sorpresa, me di cuenta que sí. No importa el área de conocimiento, muchos profesionales se niegan a admitir que no lo conocen, y en el mejor de los casos, solamente han repasado un resumen sobre el tema en internet y se consideran así mismos como conocedores. Hasta el día en que alguien les pida poner en práctica esos conocimientos, entonces estas personas harán el equivalente a presionar cuadraditos al azar en el Buscaminas, con el lógico resultado de que les reventará todo y perderán el juego. ¿Se comprende ahora mi teoría del “síndrome del Buscaminas”?

Esta teoría incluso puede servir para explicar el desempeño de buena parte de nuestra clase política, que jura tener la respuesta para todos los problemas, cuando en realidad no tienen la menor idea de lo que están haciendo y se limitan a hacer clicks al azar, hasta que nos revienta todo y el smiley que representa al sufrido pueblo trabajador se torna en un rostro de muerte. Y así nos va.

martes, 2 de noviembre de 2021

Las huacas

Huaca Huallamarca, una de las mejor conservadas de Lima.

La ciudad de Lima está asentada sobre el valle del río Rimac, uno de los más grandes de la costa peruana. Por esta razón ha sido, desde tiempos inmemoriales, un punto de comercio de la región, y como tal, antes de la llegada de los europeos, fue gobernada por una teocracia que supervivió a los dominios de los Waris, los Chimús y los Incas, y que llegó a ser reconocida por los conquistadores españoles. Como prueba del poder de esta casta política y religiosa, quedaron las tumbas de sus gobernantes, a las que llamamos hoy con el nombre de “huacas”. 
Nada de esto sabía yo en los años de mi niñez, cuando nos mudamos a una casa nueva que en ese tiempo estaba en los suburbios de la ciudad. En ese entonces todavía esta nueva urbanización estaba rodeada de tierras que mostraban los surcos de lo que fueron cultivos de frutas, y no era raro encontrar plantas de fresas o árboles de moras sobrevivientes. Y estaban también las huacas. Estos fueron algún día edificios de barro en forma de pirámide escalonada, pero que el tiempo había convertido en pequeños cerros de tierra a los que la gente temía acercarse. Los historiadores modernos dicen que en lo que hoy es la ciudad de Lima, había no menos de doscientas huacas, cifra que me parece corta hoy, ya que recuerdo que había al menos cinco o seis al alcance de las bicicletas de los niños de mi barrio, a donde íbamos para subir y bajar como estrellas de motocross, a pesar de la prohibición paterna. 

Fue en la escuela en donde tomé conocimiento de las razones de tal prohibición, pero no por los profesores, sino por otros niños cuyas familias habían vivido hace mucho más tiempo que nosotros en la zona. Ellos me contaron que en esas huacas moraban aún los espíritus de aquellos que fueron enterrados allí, y de lo peligroso que era perturbar su sueño. 
La última vez que subí en mi pequeña bicicleta a la huaca que estaba más próxima a mi casa, comprendí los agujeros que se podía encontrar con frecuencia en la tierra apisonada. Cada huaca significaba también un tesoro escondido que había sido enterrado junto al cadáver momificado de un gran personaje y cada agujero era un intento por encontrarlo. Aunque la creencia común era que el tesoro ya habría sido extraído en algún momento de los cuatro siglos anteriores, todavía podía encontrarse cerámicas o tejidos dentro de la huaca, si se tomaban las precauciones necesarias, que conocían quienes se dedicaban a la profesión de profanar estas tumbas, y a quienes se llamaba “huaqueros”. 

La zona donde se construyó después mi casa era campos de cultivo pertenecientes por un lado a la orden de los jesuitas, y por otro a uno de los más grandes terratenientes de Lima, antes de ser absorbidos por la ciudad. Otra cosa que aprendí mucho después es que el lugar en donde se construyó mi casa no estaba lejos del antiguo camino inca, lo que tal vez explique la existencia de varias huacas en las cercanías. Ninguno de estos anteriores dueños se había atrevido a tocar estos edificios, conscientes de que eran lugares sagrados, y en donde se realizaban en plena dominación española y República peruana, rituales de providencia y fecundidad. 

Sólo en el siglo XX se declaró el “huaqueo” como una actividad ilegal, lo que la había convertido en una ocupación nocturna, aunque todavía rentable. Los textiles y vasijas de arcilla (llamados también “huacos”) eran fácilmente vendidos, y los cráneos eran muy codiciados para actividades de espiritismo y brujería, pues se trataba de personas que habían sido poderosas en vida. Recuerdo haber visto en venta en ferias artesanales fragmentos de estos textiles a la venta, prueba de que los huaqueros existen hasta el día de hoy. 

Pero ser huaquero no es labor para cualquiera, pues como mencioné antes, las huacas están protegidas por espíritus guardianes. Antes de entrar a una huaca, el huaquero debe tomar generosas dosis de aguardiente, para que el espíritu del alcohol impida a los fantasmales guardianes tomar posesión del cuerpo del huaquero, y al llegar, se debe realizar un rito para aplacar al guardián espectral, ofreciendo alimentos nativos como habas o maíz. Entonces se verá la sombra del fantasma ingiriendo los alimentos, y ese será el momento para que el huaquero empiece a cavar para desenterrar los objetos. La tarea debe hacerse con rapidez y en silencio, para no alertar al espíritu mientras está distraído, pero también debe hacerse con cuidado, para que un mal golpe no destroce los objetos que se encuentren. 

Un grupo de mi salón en la escuela me contó que habían ido una noche a huaquear, y nos mostraron como prueba algunos de los frutos de su actividad: algunos fragmentos de tela, motas de algodón serrano, reconocibles por su color pardo natural, hoy imposible de encontrar, y una vértebra humana. Con lo que sé hoy de historia precolombina, sospecho que habrían encontrado restos de la momia del personaje, que era enterrado cubierto de mantas, y el hueso era tal vez del propio personaje, o de uno de los guardianes que eran enterrados junto con él, con el fin de protegerlo en el más allá. 

Con el tiempo, los alrededores de mi casa también se fueron urbanizando y las huacas fueron derribadas por grandes máquinas excavadoras que dejaron el terreno plano para la construcción de nuevas casas. Aunque la orden fue dada por personas incrédulas en cosas de fantasmas y tesoros, los trabajadores que apoyaban en la tarea se arremolinaban en torno a la huaca, esperando divisar algún objeto entre las masas de tierra removida. He escuchado que uno de los trabajadores pudo ver un objeto brillante entre la tierra removida, e hizo detener los trabajos, pero nadie pudo encontrar nada. Hoy, el sitio donde alguna vez hubo una huaca, está ocupado en parte por un pequeño parque, la calle colindante y tal vez, las casas que dan a ese parque, es difícil decirlo con exactitud. Ignoro también si los habitantes de estas casas saben sobre el pasado del terreno en donde viven, tal vez ellos tienen alguna historia que contar sobre hechos extraños atribuibles a espíritus ancestrales despojados de su lugar de descanso eterno. 

De todas las huacas que hubo cerca a mi casa, hoy sobreviven dos de ellas, a las que se ha tratado de rescatar del olvido de siglos, al igual que otras en toda la ciudad, reconstruyendolas y restaurandolas.

domingo, 24 de octubre de 2021

El origen de los monstruos


Hollywood nos ha lavado el cerebro en muchos temas. Muchas de las cosas que creemos saber sobre la historia, sobre ciencia y leyes no proviene del esfuerzo de historiadores y sabios, sino que fue inventado en oscuras habitaciones llenas de tabaco, alcohol y drogas, por ignotos guionistas ansiosos de vender un libreto a productores de Hollywood que tampoco tenían respeto alguno por la verdad. Por eso hoy quiero poner un poco de verdad sobre el origen de las historias de terror más populares del cine, como ejemplo de lo anterior. 

Drácula: A cualquiera que se le pregunte dirá que la versión moderna del vampiro fue creada por el irlandés Bram Stoker, sobre la base de un personaje histórico llamado Vlad Dracul o Vlad Tepes. El problema es que esto es solo una verdad a medias en el mejor de los casos. El verdadero Vlad Tepes,  tiene poco en común el con el vampiro de la novela. Aunque se le reconoció una extremada crueldad, nunca se le atribuyó a Vlad Dracul poderes sobrenaturales, nunca vivió en Transilvania, no fue conde y nunca tuvo un castillo. El tema de los vampiros como criaturas maléficas que succionan sangre para vivir era ya popular en Europa en el siglo XVIII. En diversos ámbitos, circulaban historias sobre casos de vampirismo, con testigos académicos y jurídicos confirmados, en varios lugares de Europa Oriental. En 1656 se registró el caso del croata Jure Grando, un campesino que, según sus familiares, salía de su tumba en las tinieblas buscando saciar su sed de sangre. Según la historia, este hombre aterrorizó a todos en su pueblo aproximadamente durante 16 años, hasta que nueve hombres lo decapitaron con un hacha y lo enterraron de nuevo. 
Sabemos que Bram Stoker conoció a Arminius Vámbéry, un intelectual procedente de Hungría, que reunía información para Inglaterra sobre esas regiones, y quien le hizo conocer el caso de un informe médico de 1732 perteneciente al ejército serbio y en el que se describía un caso de vampirismo ocurrido en una aldea llamada Medvedjia, en la que presuntamente una plaga de vampiros dirigida por un tal Arnod Paole asoló a la población hasta que se exhumó su cadáver y se le atravesó con una estaca. 
Otra inspiración fue el caso de Elisabeth Báthory, en la Hungría del siglo XVI, que creía que bañarse en la sangre de doncellas vírgenes conservaría su belleza. Con el tiempo más de seiscientas jóvenes fueron víctimas de sus sesiones de magia. 

Frankenstein: De este monstruo también sabemos que la joven Mary Shelley Wollstonecraft lo creó como una apuesta en la tranquilidad de un lago suizo. Menos conocida es la fuente de su inspiración. Por un lado está la leyenda del Golem, criatura que, según varios relatos medievales, fue creada por un rabino en Praga a partir de barro y semen humano. Incapaz de hablar y de pensar por sí mismo, sólo obedecía órdenes literales. En una ocasión, la esposa del rabino le ordenó recoger agua del río, y el Golem repitió la labor una y otra vez hasta inundar la ciudad. 
La otra inspiración, y la que le daba sustento científico a la historia, fueron los experimentos del italiano Luigi Galvani. Galvani descubrió que si colocaba elementos de cobre a las patas de una rana muerta y aplicaba una pequeña descarga eléctrica, estas se movían como si estuvieran vivas. Con el tiempo, Galvani repitió el experimento con cadáveres humanos, logrando mover sus extremidades, atribuyendo el hecho a que los seres vivos creaban su propia electricidad y eso los hacía moverse. Con el tiempo, se sostenía, se podría aplicar electricidad para crear movimientos coordinados y hacer a los cuerpos caminar y lograr hacer tareas simples. Por esta razón, en el libro de Mary Shelley, el monstruo es activado por un rayo. Este origen con alguna base científica acerca al libro más a la ciencia ficción que al terror gótico, como podrá observarse.

Los Zombies: Estos son parte del folklore de Haití, en donde no se les considera personajes de ficción, sino un riesgo real, con casos en que se reportan personas secuestradas y convertidas en zombies para realizar trabajos de agricultura. El proceso incluye sesiones de magia vudú, creación de pociones para inducir la muerte, el desentierro y la programación para realizar las tareas encomendadas. Los zombies permanecen en este estado mientras no prueben la sal, símbolo de ofrenda a los dioses. las leyendas de zombies en Haití también son diferentes a lo que nos han contado las películas. Se dice que zombies fueron parte de los ejércitos de esclavos que participaron en la independencia de Haití, y que incluso fueron utilizados por los Tonton-Macoutes, la policía política que mantuvo a Francois Duvalier y a su hijo en el poder hasta los años 80. Estoy seguro que a los que van a Rumania nadie les pedirá estar alerta a ataques de vampiros, ni en Europa se teme la aparición en un bosque del monstruo de Frankenstein, pero en Haití sí nos advertirán muy seriamente cuidarnos para no acabar cultivando la tierra como zombies.

jueves, 14 de octubre de 2021

La pequeña máquina del tiempo



Después de mucho tiempo de investigación y pruebas, hemos completado la versión compacta de nuestra máquina del tiempo. Esta versión tiene un alcance limitado, por lo que los personajes históricos no tienen que temer que un viajero del tiempo los busque para hacerle preguntas incómodas o tomarse selfies con ellos, y la mamá de Adolf Hitler puede dormir sin miedo a que llegue alguien a matar a su bebito en su cuna. 

Antes de ofrecerlo en el mercado, necesitamos todavía hacer entrevistas para saber cuáles son las necesidades y expectativas para una máquina del tiempo. Naturalmente, la primera opinión fue la mía, que desde siempre he necesitado una forma de viaje temporal que me permita hacer todo el trabajo que me encargan para ayer. 
Las entrevistas nos dieron una idea de los usos a los que podemos dedicar una máquina del tiempo de pequeña potencia. Muchas mujeres simplemente quisieron usarla para aprovechar esa oferta de carteras que se les pasó, o para comprar un buen corte de carne antes de que suba de precio. Los hombres, en cambio, opinaron que sería bueno volver para no apostar la quincena al triunfo de ese equipo que defraudó a todos en el partido decisivo. Algunos se mostraron dispuestos a viajar no al pasado, sino al futuro, como única posibilidad de llegar a fin de mes. Afortunadamente, la mayoría de los usos propuestos son inofensivos para el flujo de la historia, que no será alterada porque una persona cambió de opinión y no se hizo ese tatuaje. 

Es en los viajes de prueba en donde encontramos los mayores problemas, al contrastar las expectativas con la dura realidad. Una señora que viajó al pasado con la sola intención de encontrar a su yo más joven para zarandearla mientras le decía “Amiga date cuenta”, regresó desanimada, diciendo que acababa de recordar a esa vieja loca que encontró en su juventud, y a la que no hizo caso, porque estaba segura de que no sabía nada de la vida. Otros casos similares sucedieron, porque la gente no termina de comprender que cuando la vida no le ha enseñado lo suficiente, nadie, ni siquiera ellos mismos viajando desde el futuro, pueden hacerles cambiar de opinión. En el mejor de los casos, harán caso por unos cuantos días o semanas, hasta volver a cometer el mismo error en una ocasión diferente. Casi todos regresaron diciendo que no habían podido evitar aquello que fueron a tratar de reparar. A pesar de ver a su propio yo desde el futuro, todos se negaron a hacerle caso y tomaron esas copas de más, aceptaron aquella invitación y cometieron esa tontería. 

Al regreso, tuvimos que gastar mucho tiempo explicando que no existe el fatalismo, que todo esto no se debe a que el destino esté inexorablemente trazado, sino a que los humanos creemos tener siempre la razón y somos tan soberbios que no hacemos caso a nadie que nos contradiga, aunque seamos nosotros mismos. Incluso hicimos el intento de usar programación neurolingüística e hipnotismo. y la persona en el momento del error, tomaba esto como la voz de la conciencia, a la que, por supuesto, tampoco hizo caso. 
Las pruebas, sin embargo, no dejaron de tener un efecto secundario interesante. Muchos de los que regresaron afirmaron que en definitiva, no es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Siempre hubo problemas, tiempos difíciles y siempre la vida fue una constante lucha. Lo que pasa es que solo recordamos los mejores momentos, que son los que contaremos a los demás después. Esta comprobación alivió a los viajeros del tiempo, y les dio la confianza necesaria para afrontar los tiempos actuales. 

En otros casos, a sugerencia mía, algunos viajaron al pasado para cambiar su voto en las últimas elecciones. Todos sabían que al final los resultados serían los mismos, porque un solo voto no cambia nada, pero al menos pudieron calmar su conciencia. 

Otros efectos esperanzadores fueron los de aquellos que viajaron al futuro y vieron a sus hijos convertidos en unos vagos engreídos. Todos juraron y rejuraron que iban a cambiar la forma de criarlos y que se iban a acabar las propinas generosas, las disculpas y la comodidad. Según nuestros viajes de seguimiento al futuro, pocos aprendieron la lección y a los pocos días volvieron a dejar que sus hijos sean los mismos zánganos de antes, pero al menos en unos cuantos de ellos la lección fue aprendida y cambiaron verdaderamente. 

A aquellos que quedaron satisfechos con el servicio, pero se quejaron del costo de un viaje en el tiempo, les ofrecimos la solución alternativa: Cambiar el pasado es mucho más fácil de lo que la gente cree, les expliqué, todo es cuestión de contar los recuerdos de forma diferente a quien lo pregunte, al fin y al cabo, cada persona recuerda las cosas a su manera, y sobre un hecho hay siempre múltiples versiones, lo importante es que se haya sabido aprender la lección correctamente y usarla para las decisiones del presente. Experiencia, se llama eso. 

Como resultado de las entrevistas y viajes de prueba, el proyecto de la pequeña máquina del tiempo ha quedado en suspenso, porque lo que la gente quiere es volver a vivir el pasado con la experiencia que ha acumulado hasta hoy, sin considerar que esa experiencia la ha obtenido de los mismos errores que piensa hoy evitar. Antes de guardar la máquina definitivamente busco cualquier excusa para quedarme solo y usarla una última vez. Quiero ver a mi yo joven y ver si pude haber hecho algo para reunir el valor para invitar a salir a aquella chica aquella vez.

martes, 5 de octubre de 2021

El día que cayeron las redes



A estas alturas de este lento fin del mundo, muchos opinaban que después de sobrevivir a la pandemia, ya nada nos puede afectar, que somos un poco más inmortales, o al menos, somos como la yerba mala. Eso opinaban muchos hasta este lunes por la mañana, en que se cayeron las redes. 

Todo empezó como cualquier otro lunes, ese día maldito en que empieza la semana, pillando a tanta gente con todavía una resaca, una flojera de fin de semana o un simple hastío de vivir. En esa mañana, ignorado por todos, algo estaba ocurriendo en aquella empresa dueña de casi todas nuestras redes sociales. Los detalles son secretos, pues las empresas privadas tienen mayor seguridad que el gobierno, eso es sabido, así que solo podemos suponer que algún empleado, aún aturdido por el exceso de lunes que ocurre a esas horas de la mañana, derramó su taza de café sobre uno de los servidores que abastecen a las redes sociales que usamos todos los días, ingresando órdenes malignas a los servidores centrales conectados a Facebook, Whatsapp e Instagram. Los servidores de respaldo entraron inmediatamente en acción, solo para ser también contaminados por ese programa borracho de cafeína y caer a su vez, arrastrando a su paso a todos los demás servidores a nivel mundial, con una eficacia que ya quisieran los partidarios de las conspiraciones. 

Mientras tanto, en nuestra humilde oficina, que tan lejos está de esas grandes corporaciones a las que confiamos nuestra imagen pública, alguien dio la voz de alerta. ¡¿A alguien más no le funciona el Whatsapp?! fue el grito que se escuchó. De inmediato toda la oficina entró en un estado de estupor, con todos los empleados mirando al mismo tiempo sus celulares para comprobar todos que el Whatsapp no respondía. Todos al mismo tiempo soltaron sus celulares, sin saber qué hacer. Los jefes fueron los primeros en reaccionar, llamando a viva voz a sus subordinados para recordarles las tareas pendientes, exigir los informes de la semana anterior, recordar las reuniones acordadas, convirtiendo en un griterío todo lo que hasta ese día habían hecho con silenciosos mensajes de celular. Nunca se vió a los jefes tan activos, corriendo de un escritorio a otro para sustituir ese medio de comunicación perdido. Entre el barullo, alguien recordó que los celulares aún pueden enviar SMS, aunque pocos eran los que recordaban cómo usarlos. Muchos lo intentaron avergonzados, convencidos de haber regresado a la edad de piedra. Otro griterío empezó, esta vez con muchas voces anunciando variaciones del ¡Oye! ¡Te acabo de mandar un mensaje de texto! 

Pasada la primera etapa de confusión, la oficina se llenó de sonidos de timbres de celular, con todos comunicándose por llamada telefónica con el personal que trabaja fuera de la oficina. Llamada sobre llamada se sucedía para pedir pequeños detalles, repitiendo el proceso para cada pequeña duda que antes se respondía con un mensajito de Whatsapp. A lo largo de la mañana, se pudo comprobar el impacto de la caída de las redes. Yo encontré a una de las secretarías de ventas mirando al vacío desde su silla. Cuando le pregunté qué pasaba, me dijo que ella intercalaba su trabajo con revisiones a su facebook y su instagram, y ahora no sabía que hacer cuando terminaba un correo electrónico. Le dije que podía pasar directamente a la siguiente carta, y me miró como si yo hubiera perdido la razón. ¿Cómo puede trabajar la gente seguido y sin descanso? ¡Es imposible! me dijo. 

En la recepción del edificio los visitantes se agolpaban esperando la autorización para ingresar, pues no podían enviar un mensaje instantáneo y las llamadas por celular encontraban al interlocutor siempre atendiendo otra llamada. Se intentó hacer una de las reuniones de rutina en el área, la que se suspendió al comprobar que sería un fracaso, pues todos seguían con el reflejo automático de notificar los acuerdos por whatsapp a sus subordinados, y de apuntar en el celular las decisiones importantes para no olvidarlas. 
La cercanía del mediodía evidenció otros problemas. Todos los que piden comida en la oficina no pudieron comunicarse con los mensajeros y todos los arreglos de la gente que va junta a almorzar tuvieron que hacerse por teléfono o presencialmente, perdiendo toda discreción en el camino. El propio almuerzo con los compañeros de trabajo fue una experiencia extraña, sin nadie mirando su teléfono, nadie compartiendo o comentando memes, y obligados a conversar entre nosotros. 

Al reiniciar las labores, los encargados de sistemas de la compañía ya se cansaban de explicar a la gente que el problema no estaba en las redes internas del edificio, y que ellos nada podían hacer. Igual recibieron una lluvia de críticas y amenazas de gente con síndrome de abstinencia de redes sociales. Ya a esta hora se podía ver gente con el celular en la mano, probando por enésima vez a ver si al fin recuperaban el uso de sus redes sociales. 

A mitad de la tarde la gente tenía la derrota reflejada en el rostro. Algunas madres no regresaron a la oficina después del almuerzo, con la justificación de que no podían comunicarse con sus hijos. La gente estaba ya cansada de ir de oficina en oficina y de escritorio en escritorio, llevando recados personalmente, ronca de hablar por teléfono y de gritar en las oficinas, desanimada al descubrir las caras de las personas que hasta ese día solo habían sido globitos de mensajes en el celular. 

Cuando ya se pensaba en declarar la oficina como zona de desastre, una voz irrumpió sobre el alboroto en el que se había convertido el lugar de trabajo: ¡¡REGRESÓ EL WHATSAPP!! De inmediato todos interrumpieron sus llamadas, sus gritos y sus carreras para confirmar poco a poco que el vital servicio se había restablecido. Ya comunicados con el mundo, nos enteramos de la suerte que habíamos corrido por no haber tenido mayores incidentes. Otras oficinas habían sucumbido al caos, al descubrir que esa mañana, todo lo que pasara quedaría en privado, sin nadie que tome fotos ni videos para compartirlo en sus redes sociales, con el resultado de que todos se sintieron con licencia para hacer lo que quisieran, ya que no habría pruebas de su comportamiento. Llegaron también noticias del extraño espectáculo de gente en las calles contemplando los edificios, los cielos y hasta los carteles publicitarios, libres de la tiranía de la pequeña pantalla de los smartphones, y descubriendo por vez primera la ciudad en la que vivían.

Hoy, que hemos regresado a esa ilusión de normalidad que nosotros mismos hemos creado en pocos años, quisiera pensar en que hemos aprendido a no depender de ese aparatito que tenemos en la mano y que tanto poder tiene sobre nosotros, y sobre la fragilidad del sistema al que hemos confiado nuestras vidas. Las noticias no registran ninguna víctima mortal de la caída de las redes, demostración de que nadie se muere por un día sin Whatsapp, sin Facebook y sin Instagram. Pero no, la gente ha tomado este día simplemente como un mal sueño, y ha seguido como si nada, pensando que si no se ha compartido en redes, es porque este día no existió. No aprendemos nada.

miércoles, 29 de septiembre de 2021

Fake news de la antigüedad



Las fake news no son un invento moderno. Han existido desde tiempos inmemoriales, siempre que a alguien le mueven la concepción del mundo, o le afectan algún privilegio o su cuota de poder. Me imagino que hasta en el tiempo de los cavernícolas habría alguien advirtiendo a todos que el hombre nunca podría dominar el fuego, y que con su uso todos los bosques del mundo acabarían incendiados, con toda la humanidad muriendo abrasada. Al igual que lo que sucede ahora, estas fake news fueron inventadas por gente con motivaciones ocultas, ya sea por política o por religión. Después de todo lo que se ha dicho en contra de las vacunas, de la tecnología 5G, me pongo a hacer balance de algunas cosas que respetados hombres de ciencia dijeron alguna vez y que mucha gente creyó, a pesar de las demostraciones en contrario. 

La zona ecuatorial es inhabitable. Durante mucho tiempo, se creyó que en la Tierra solo era habitable una franja de clima templado, y que mientras más al norte se viajaba, las temperaturas eran tan bajas que nada podía sobrevivir. Por el contrario, se decía, viajando hacia el sur la temperatura subía hasta que era imposible que nada viviera allí. Como prueba se indicaba la existencia del desierto del Sahara, que era lo más al sur a donde podía viajar un europeo. Esto era una creencia común incluso hasta después del descubrimiento de América. Aunque la idea de una tierra esférica ya estaba aceptada plenamente, la vida en las antípodas era considerada imposible. Eso de australianos y argentinos ha de ser mentira, una conspiración, si no hay tierras habitables al sur. 

Los vegetales venenosos del Nuevo Mundo. Con el descubrimiento de América, muchos animales y vegetales fueron descubiertos a los ojos de los europeos. Obviamente, los primeros en llegar a Europa fueron los vegetales alimenticios que los españoles encontraron en los territorios que conquistaban. Pero no todos fueron bien recibidos en Europa. Primero se enfrentaron al problema de la religión. Ninguno de los alimentos encontrados en el Nuevo Mundo estaba mencionado en la Biblia, por lo que muchos creían que eran alimentos diabólicos. En ese tiempo no era raro pedir permiso o al menos consejo a los sacerdotes antes de comer una papa o un tomate. La resistencia eclesiástica a estos alimentos se aplicó especialmente al cacao. Una planta que produce tanto bienestar al consumirla tiene que ser diabólica, decían. Con la papa y el camote sucedió algo similar. No es un fruto, es una raíz, decían los botánicos, por lo tanto, no puede ser apta para el consumo humano. A las papas se las acusó de ser causantes del escorbuto y la sífilis. Los tomates también sufrieron de discriminación al llegar a Europa, y fueron acusados de ser venenosos, y pasó mucho tiempo antes de ser aceptados en las mesas europeas, al menos fuera de Italia, en donde han encontrado una segunda patria. 

El ser humano no puede soportar la velocidad. Cuando se inventaron los ferrocarriles, había una competencia entre fabricantes para ver quién podía hacer viajes a mayor velocidad, aunque también había gente que pensaba y decía en voz alta que no había razón alguna para viajar más rápido que un caballo. Otros, de la especie que piensa que todo progreso es malo, afirmaban que el hombre no podía superar el límite de 30 millas por hora. A esa velocidad, decían, un hombre sufriría de vértigos antes de caer desmayado, los ojos no podrían distinguir los detalles y se perdería la visión, y por último, la vibración de la velocidad golpearía el cerebro y ocasionaría daños irreversibles, además de ansias suicidas que lo harían a la gente arrojarse del vagón. 

Las mujeres no pueden escribir a máquina. Cuando se inventaron las máquinas de escribir, en el siglo XIX, su uso se restringió solo a los hombres, pues se pensaba que las mujeres no tenían la fuerza suficiente para oprimir las teclas. Se decía que su uso deformaría las manos femeninas, escribir a máquina es cosa de hombres, decían. Era la época en que se pensaba que las mujeres no podían hacer muchas cosas que hoy damos por sentado, y cuando también se decía que las mujeres no podían pensar por sí mismas y se les negaba el voto. 

El cometa Halley es venenoso. Cuando a principios del siglo XX se predijo la llegada del cometa Halley, los astrónomos lo estudiaron con la nueva técnica del cromatógrafo de gases. Este permite saber la composición química de un objeto lejano. Cuando descubrieron que la cola del cometa contenía cianuro, se desató la histeria. En 1910 la tierra atravesaría la cola del cometa, y muchos dijeron que el cianuro envenenaría la atmósfera terrestre haciendo el aire irrespirable y matando a todos sus habitantes. Muchos tomaron entonces la llegada del cometa como el fin del mundo. Otros, con sentido más práctico, hicieron negocio vendiendo máscaras anti gases. Como suele ocurrir, la fecha llegó, el cometa Halley se pudo ver desde la tierra, y nadie se murió. Los agoreros del Apocalipsis se retiraron discretamente. 

Los satélites artificiales malignos. A partir de los años 60, cuando los satélites artificiales empezaron a usarse cada vez más, hubo mucha gente que pensaba en terribles y secretos usos para ellos. El hecho de que la mayoría de los satélites reconocidos públicamente eran norteamericanos (los soviéticos también lanzaron muchos, pero no los publicitaban) añadió tintes ideológicos a la oposición. Se les acusaba de formar una red de espionaje a nivel mundial que permitía controlar a cada habitante del planeta. Esto tenía parte de verdad, pero la sensibilidad de los instrumentos en ese entonces, y hasta hoy, lo hace imposible en la práctica. Desde los años 70, y hasta hoy, hay gente que afirma que los satélites son usados para crear o desviar tormentas y huracanes hacia territorios enemigos a los Estados Unidos, como si los huracanes no destruyeran ciudades allá cada dos o tres años. Otros científicos afirmaban muy seriamente que la sombra que proyectan los satélites sobre la tierra ocasionan cambios climáticos. Se podría explicar la imposibilidad de todas estas teorías, si es que dichas personas estuvieran dispuestas a escuchar y atender razones.

Por mi parte, yo ya he recibido mis dosis de vacuna y en mi ciudad todavía no hay 5G ¿A quién tengo que reclamar?

lunes, 20 de septiembre de 2021

A falta de algo mejor



No se lo digan a nadie, pero hoy no he tenido nada que valga la pena poner por aquí. Afortunadamente, tengo una caja de esas con tapa de vidrio que hay que romper en caso de emergencia, y que contiene algunos recortes de posts ajenos para una eventualidad de fin del mundo, ataque de zombies, invasión extraterrestre o falta de inspiración. A usarlo y seguir buscando en la blogósfera para el siguiente caso de emergencia. 

El primero
Un día, los ángeles capataces que pasaban a cosas, los planos hechos por Dios, le hicieron llegar, por medio de los ingenieros creativos, una pregunta: ¿De qué habrían de hacer mayor cantidad, de oro o de chocolate? Todos los ángeles, en sus niveles, discutieron mucho sobre el particular. Dios se tomó su tiempo. Y, al final, decidió que en la Tierra hubiera muchísima más cantidad de chocolate que de oro. No emitió razón de su orden, por lo que se desató gran discusión, ahora, no por decidir cuál de las dos sustancias debía ser más abundante, eso estaba claro, sino por cuáles habían sido las razones divinas para la decisión. La riqueza es menos que el gusto. El chocolate se extiende más, y otras intricadas razones que, hoy, únicamente los teólogos podrían elucidar. Ninguna convencía a los demás. Entonces, sonó la voz del más niño de los querubines, que, a pesar de su delgadez y finura, logró callar a todos: 
 – Dios ha elegido al chocolate, porque es goloso. 

Y, al punto, se acabó la discusión, y todas las legiones de ángeles, pudieron seguir a lo suyo.

(http://oficiodescribir.blogspot.com/2021/02/enxiemplo-del-oro-y-del-chocolate.html)

...

El segundo
Tuve un sueño terrible, 
un punto me corría 
y al doblar en la esquina 
un gerundio me seguía. 
Mientras corría espantada, 
una coma me alcanzó Y me dijo: olvidaste 
ponerme en una oración. 
El pretérito perfecto 
a la cárcel me llevó, 
y mi futuro imperfecto 
un traje a rayas me dio. 
El punto vino a mi celda 
y me dijo con dolor: 
No respetas ni una tilde 
¡Nos crispas con tanto error! 
¡Ay reglas de ortografía! 
Perdonen mi puntuación, 
mis acentos y mis verbos, 
rogué… mas ninguno me escuchó. 
El alfabeto era el juez. 
Un diptongo mi abogado, 
me mandaron a la cárcel, 
sin paréntesis… y al primario. 

(https://pensamientosreflexionesamor.blogspot.com/2021/04/poema-la-ortografiareedito-de-2019.html)

sábado, 11 de septiembre de 2021

Cuando por fin te encuentre



Cuando por fin te encuentre, ¿Tendré el valor de acercarme a ti, o me quedaré paralizado de miedo al ver que al fin has aparecido? 
Cuando por fin te encuentre, ¿Comprenderás que era yo quien te buscaba desde hace tanto tiempo?
Cuando por fin te encuentre, ¿Me darás tiempo de explicarte todo aquello que me impidió llegar a ti hasta ahora? 
Cuando por fin te encuentre ¿Me verás a los ojos y me dirás que sí, que tú también me estuviste esperando? 
Cuando por fin te encuentre ¿Tendré derecho a reclamarte el porqué has llegado solo ahora y no en ese momento en que tanto te necesitaba? 
Cuando por fin te encuentre ¿Podré mostrarte mis cicatrices, y tu podrás mostrarme las tuyas?
Cuando por fin te encuentre ¿Habrá todavía en tu corazón espacio para alguien que también llega después de un largo viaje alrededor de ninguna parte? 
Cuando por fin te encuentre ¿Aceptarás todas las canciones y versos que he escrito pensando en ti?
Cuando por fin te encuentre ¿Me perdonarás aquellas veces que perdí la fe en que llegarías algún día?
Cuando por fin te encuentre ¿Creerás al fin en el destino, en las casualidades, en lo inexorable de los caminos humanos? 
Cuando por fin te encuentre, tal vez lo mejor sea que nos aceptemos sin preguntas, sin historias, como si siempre hubiéramos estado juntos y todo esto tiempo fue tan solo un instante que pasamos solos, y que lo que realmente importa comienza ahora.

jueves, 2 de septiembre de 2021

El Perú en las películas


Las noticias de los últimos días hablan de la llegada de equipos de filmación al Perú para el rodaje de la próxima película de Transformers. No espero mucho de ello, después de ver que en una de las películas de esta serie los robots destruían las pirámides de Egipto. El caso es que esto me hizo recordar hace ujn tiempo, cuando encontré una película llamada “Jauja”, con Viggo Mortensen como personaje principal. Pensé que era una cinta ambientada en mi país, en la ciudad de Jauja, cuya historia narré muchos posts atrás. Al final, resultó que la trama nada tenía que ver con el Perú, sino más bien de la leyenda de Jauja como lugar utópico y su búsqueda en la Patagonia argentina. De Perú solo conservaba el nombre. Frustrado, me puse a repasar las películas ambientadas o filmadas en el Perú para poner como curiosidades de las que suelo poner por aquí. He aquí los resultados.
 
El Secreto de los Incas: Es una película de aventuras de 1954, recordada porque el personaje representado por Charlton Heston es la inspiración directa de Indiana Jones (ver el poster promocional de la película), y por la participación de la cantante peruana Yma Sumac. Aunque se anunció en su momento como filmada en el Perú, en realidad fueron pocas las escenas filmadas aquí, y la mayor parte se filmó en Hollywood con escenarios de cartón piedra. Eran los tiempos del exotismo en la películas, y el producto presentaba un Perú de tarjeta postal, como fondo para que el héroe siga a una antigua leyenda, lo persigan los malos, y al final se quede con la belleza de turno, lo usual.

El puente de San Luis Rey: Esta película del 2004 está ambientada en el Perú del siglo XVIII, en tiempos de la dominación española. Con un reparto de estrellas como F. Murray Abraham, Robert de Niro y Geraldine Chaplin, narra la investigación sobre la caída de un puente, mezclando a la iglesia y a la Inquisición. Yo recuerdo haber visto esa película (aburrida cinta, por cierto) y en ningún momento me di cuenta de que se desarrollaba en el Perú. Los personajes con nombres históricos como el Virrey Amat o La Perricholi nada tienen que ver con los verdaderos, y parece que tomaron cualquier personaje y les pusieron esos nombres solo para llamar la atención. El hecho de que esta película haya sido filmada en España también hace que la identificación con el Perú sea nula. 

Chinchero: Esta sí es una película que sale en los libros de cine, y que se ha convertido con los años en una leyenda que sobrepasa a las propias virtudes de la película. En 1970, Denis Hooper acababa de filmar “Easy Rider” con un tremendo éxito, por lo que los productores le dieron carta blanca para hacer otra película. Hooper decidió llamar a varios amigos suyos como Peter Fonda, Kris Kristofferson, y su entonces pareja Michelle Philips, cantante del grupo “The Mamas and the Papas”, y los trajo al Perú. Para pocos era secreto que el personal aceptó ir a un pueblo en el medio del Perú solo para conocer el Cuzco (a dos horas de camino) y para probar la cocaína en su lugar de origen. La filmación fue una continua fiesta de drogas y desenfreno que dio como producto una película enrevesada y caótica, un western rodado en los Andes que mezclaba fantasía y realidad, donde se rompían los límites entre la película y el espectador. La película fue aclamada en el Festival de Cannes, con el nombre de “The Last Movie”, luego estrenada con muy poco éxito en Estados Unidos, para finalmente acabar encerrada bajo llave en los almacenes del estudio Universal. Con el tiempo la película se convirtió en una leyenda de la que muchos hablaban pero muy pocos habían visto, hasta su restauración en el 2019. En varios libros y sitios web de cine aún se consigna esta película como filmada en México, pero fue en el Perú que se realizó. 

Fitzcarraldo: Esta es otra película que aparece en los libros de cine, como una de las filmaciones más azarosas de la historia. Con un reparto estelar que incluía a Mick Jagger, Claudia Cardinale y Jason Robards, se rodó en las entrañas de la selva peruana en 1981, y narra la obsesión de un empresario del caucho por construir un teatro de ópera en la selva peruana en el siglo XIX, en lo que es una historia real, aunque muy exagerada. El problema es que el director Werner Herzog se obsesionó por hacer esta película tanto como su personaje. Si al personaje real se le acusó de explotar a los indígenas transportando las piezas del teatro por la selva, a Herzog se le acusó de hacer lo mismo para transportar el barco de la filmación hasta el sitio designado. Allí todo lo que podía salir mal, salió mal: Los problemas de filmar en plena selva, la incomodidad de los actores, los problemas con los nativos, el clima, la disentería, y la famosa relación amor-odio con Klaus Kinski. Ante el caos, Jason Robards y Mick Jagger terminaron abandonando la filmación y sus personajes fueron eliminados del corte final.

Fuego en el Amazonas: En los años 90, el director peruano Luis Llosa se asoció con el productor norteamericano Roger Corman para filmar varias películas de bajo presupuesto en el Perú. Roger Corman era conocido en Estados Unidos como el rey de las películas de clase B, así que no cabía esperar demasiado de estas películas. La mayoría de estas películas no tuvieron mucho éxito o ni siquiera se estrenaron en cines, a pesar de contar con algunos actores conocidos, como Erik Estrada, Daphne Zuniga, David Carradine, o Robert Vaughn. Una de ellas es “Fuego en el Amazonas”, de 1993, con una joven Sandra Bullock, que se la pasó muerta de miedo durante toda la filmación en la selva del Perú, temiendo una caída de la canoa por los ríos o ser atacada por los mosquitos. Escogí esta película porque al final se convirtió en algo muy buscado en YouTube, debido a que contiene la primera y última escena de desnudo hecha por Sandra Bullock, antes de consagrarse como la buenita de las películas románticas de Hollywood. Estas películas le sirvieron a Luis Llosa para hacerse algo conocido en Hollywood, hasta que le encargaron dirigir una película de mayor presupuesto con Sylvester Stallone y Sharon Stone, y con el fracaso del filme quedó su carrera en Estados Unidos.

martes, 24 de agosto de 2021

Los tres poderes


Nadie recuerda el tiempo en que fui poderoso. Como suele ocurrir, sólo podía usar ese poder tres veces. La primera vez que lo usé fue para eliminar la palabra recuplo. Siempre odié esa palabra, y por eso hoy nadie la recuerda ni sabe hoy lo que significa. 
La siguiente vez quise hacer algo realmente trascendente: hice que todos los malvados del mundo murieran. Y así fue de un momento a otro. Murió gran cantidad de gente ese día, aunque no tantos como yo pensaba. Murieron muchos que eran reconocidos como gente buena, pero que sabían ocultar su maldad. Vivieron en cambio, muchos a quien la gente creía malvados, pero que habían sido difamados por los verdaderos malvados, o que creían verdaderamente en sus buenas intenciones. 
Muchos de los muertos, a pesar de su maldad, eran amados y apreciados por gente que empezó a clamar venganza. Muchos de los vengadores creían que las muertes habían sido aleatorias y también buscaron su justa venganza. La confusión hizo aparecer espontáneamente a toda una generación de malvados que creían estar haciendo lo justo, o de gente arrastrada hacia la maldad por la muerte de alguien amado. Espantado, sólo me quedó usar el tercer poder para hacer que todo se olvide antes de ser asesinado también.

sábado, 14 de agosto de 2021

Frases Twitteables 60


  • Terminó febrero, el mes más corto del año, y todavía había gente quejándose de lo largo que se les hizo el mes. 
  • Es curioso cómo lo imposible solo es imposible cuando otro nos pide hacerlo. Cuando pedimos a otro que lo haga, es muy fácil. 
  • Ayer trataron de explicarme qué es el feminismo y yo solo entendí que debería llamarse “feminisma”. 
  • Hoy recordé cuando hace tiempo, en las entrevistas de trabajo, me preguntaban “¿Cómo te ves dentro de cinco años?”. Nunca imaginé que fuera de esta manera. 
  • La nostalgia de recordar hace un año, la última vez que fui parte de una muchedumbre. Cuando todos corríamos para comprar papel higiénico. 
  • El tiempo pone todo en su lugar, me dijeron, pero yo no creo que todo este desorden se arregle solo con tiempo. 
  • Hay un día al año en que se termina el verano y uno piensa en lo que hizo en ese tiempo. Este año no.
  • Estoy dispuesto a vender cara mi derrota, pero nadie hace ninguna oferta. 
  • Lección aprendida: Entre las galletas de animalitos, el elefante no es el más grande, no tiene caso reclamarlo. 
  • El que te haya compuesto una canción no significa que te vayas a quedar con los derechos. 
  • ¿Cuál ha sido tu última discusión bizantina? 
  • Hubo un tiempo en que las noticias se transmitían usando palomas mensajeras. Y había quien aprovechaba para enviar fake news, memes y propaganda. 
  • Lección aprendida de hoy: Algunas personas se aseguran de mantener la distancia social siendo totalmente desagradables. 
  • ¿Cuántos hay que se piensan escritores por escribir los mismos clichés de siempre solo un poquito diferentes? 
  • Un día revisé lo que acababa de escribir y descubrí que ya no hablaba de ti. 
  • Cuando te sientas único, recuerda que para el resto de la gente, solo eres uno de los demás. 
  • Hay cosas que jamás pude decirte, y que recuerdo ahora que ya no podré verte más. Cosas como: “No entres al ascensor, hace tiempo que no funciona”. 
  • En cada campaña política me convenzo de que no soy político porque estoy sobrecalificado. 
  • Hoy es uno de esos días en que entro a Twitter y me siento atrapado entre los que pregonan la igualdad y los que celebran la diferencia. 
  • Muchas veces me pregunto por qué no me encuentran aquellas mujeres que buscan a alguien como yo.
  • Era tan feo que todos sentíamos pena por su espejo, obligado a mirarlo todas las mañanas. 
  • Dichos modernos: El que ríe de último, es porque estaba pensando si el chiste era políticamente correcto. 
  • Ya no cuestiono la lógica de los personajes de las películas, después de ver cómo se comporta la gente en esta pandemia. 
  • Ahora, un mensaje anti publicitario: Búscame en TikTok, Spotify, FansOnly. No me vas a encontrar allí porque no estoy, pero el detalle es lo que cuenta. 
  • Otro mensaje anti publicitario: Tener muchos seguidores no me preocupa. No sabría a dónde llevarlos.

jueves, 5 de agosto de 2021

Lugar de citas 4


Ya ha pasado mucho tiempo desde que hice un balance de párrafos sueltos que he publicado aquí y que son interesantes por derecho propio. Recuerdo que esto lo empecé a hacer cuando me dieron ganas de plagiar textos ajenos y pasarlos de contrabando, pero luego me dio un ataque de decencia, y pensé que si voy a copiar a alguien, mejor me copio a mí mismo y sigo pasando por original. Aquí están, para quien no los haya leído, algunas partes de posts antiguos que me quedaron muy bonitos: 

La muestra de que la Biblia fue escrita por judíos es el libro de Números. Nunca ningún pueblo antes o después se puso a sacar cuentas en un libro sagrado. ¿Será que el que armó la Biblia dejó el registro para impuestos traspapelado allí? Me imagino que se quedó allí por el efecto sedante que tiene en quien lo lee, es imposible terminar una página sin quedarse dormido, debió haber sido el equivalente en los tiempos antiguos de leerse la guía telefónica o contar ovejas para conciliar el sueño. 

...
¿Y qué hace el monstruo bajo la cama durante el día? Tengo la íntima convicción de que la pasa en la lectura de los filósofos alemanes. Lo sé desde la noche en que al quedar dormido dejé caer un libro de Heidegger y al mañana siguiente – y hasta hoy – no lo volví a encontrar. Y tiene sentido, porque, citando a Descartes, el monstruo bajo la cama piensa, luego existe. 

...
No ha sido suficientemente reconocido en el mundo el bien que han hecho a los soñadores los mapamundis. Mirando un mapa uno conoce realmente dónde está. Y si el mapa es lo bastante grande y abarca todo el planeta, nos pone en perspectiva al ver lo pequeño que es nuestro propio país, o el sitio al que llamamos hogar. Mi pueblo, por ejemplo, casi nunca aparece en el mapamundi, sólo en aquellos enormes y detallados. Tener un mapa en la pared también da un concepto de grandeza de nuestro planeta que es imposible de obtener con los mapas que se pueden encontrar en la computadora. 
(Mapas

...
Hoy que el mundo ya ha sido conquistado, cuando ya no nos quedan reinos lejanos por inventar, hay todavía quien sueña con lugares inaccesibles y maravillosos. Hasta el siglo XIX se hablaba muy seriamente de las civilizaciones que existían en el lado oculto de la luna, y hoy, a falta de tierras por descubrir, se puede encontrar en internet sobre gente que habita en el interior de la tierra hueca, cuyo orificio de entrada está en otro lugar inaccesible, que es el polo norte. Siempre hemos buscado lo maravilloso en tierras lejanas, y soñado con ser los primeros en llegar, tal vez esa sea la razón de todos los viajes. 

...
Mucho tiempo después, Blanca Nieves vio la hermosura de su hija que ya entraba en la adolescencia. Sintió algo extraño, que no había sentido antes, como si la belleza de su hija era obtenida a costa de la suya propia. Asustada, fue a los sótanos del castillo y descubrió el viejo espejo. Fue entonces cuando vio cómo su propio reflejo se había convertido en el de su madrastra. Tal vez aún pueda encontrar el viejo libro de hechizos donde dice cómo envenenar una manzana, pensó. 

martes, 27 de julio de 2021

Leyendas peruanas: Kon, el primer creador


Para celebrar el bicentenario del Perú como república independiente, comparto esta leyenda de la creación del mundo que los nativos contaron a los españoles cuando estos llegaron a las costas del Perú.

Al principio de los tiempos, solo existía la nada, hasta que llegó Kon, el primer creador. Aunque tenía forma humana, no tenía carne ni huesos, y se desplazaba volando. Kon tenía el don de la creación, y primero creó el cielo, la luna, las estrellas y la tierra. Así llegó a estas tierras, caminando con mucha ligereza desde el sur sobre la superficie del agua mientras creaba los peces. Llegó a la costa y con su palabra partió las montañas para que el agua llegue a los campos, creando valles que llenó de animales y árboles creados con su aliento mientras caminaba sobre la tierra. Creó también a los hombres para que aprovecharan todos los frutos, animales y peces que había ahora. Estos hombres nunca morían, y solo necesitaban recoger los frutos de la tierra y el mar para vivir, que eran muy abundantes. A cambio de todos estos dones, Kon pidió a los hombres que le ofrendaran y agradecieran. Hecho esto, partió al cielo, de donde regresaba una vez al año trayendo las lluvias que renovaban la tierra que había creado, y recogía entonces todas las ofrendas de los hombres. 

Al principio, los hombres se alegraban al verlo llegar con su máscara de felino y canastas llenas de frutos, pero poco a poco se llenaron de soberbia y decían que no lo necesitaban, y dejaron de presentarle ofrendas. Kon los amenazó, pero los hombres no hicieron caso, e incluso se burlaron de su apariencia, de su máscara de felino, sus enormes ojos y su falta de extremidades. Enfurecido, Kon dejó de traer las lluvias, con lo que los árboles se marchitaron y los animales murieron o abandonaron la tierra. Como los hombres eran inmortales, no podían morir y se aferraron a la poca agua que traían ahora los ríos, mientras toda la costa se convertía en desierto. Muchas penurias pasaban ahora los hombres para cosechar alimentos de los pocos árboles que quedaban, se asesinaban unos a otros por un puñado de pallares o por un pescado. Aterrados, pedían piedad a Kon, pero su corazón de dios se había endurecido por las ofensas recibidas y no les hizo caso. 

Fue entonces cuando llegó el dios Pachacamac caminando desde el norte, y vio que la tierra era ahora un lugar inhóspito después de haber sido tan fértil. Cuando encontró a Kon, le recriminó su conducta hacia los hombres, lo que ocasionó su furia. Ambos dioses empezaron una sangrienta lucha que estremeció la tierra y rompió el cielo, dejando caer el agua que Kon había dejado de traer por muchos años e inundando la tierra. Al final el triunfo le correspondió a Pachacamac, quien demostró ser el más poderoso de los dioses. Kon fue condenado al destierro eterno, y Pachacamac se dedicó a reconstruir todo, tal como correspondía a su título de “Reformador del mundo”. 

Los hombres creyeron que tendrían abundancia como antes, pero Pachacamac vio que la corrupción a la que había llegado la humanidad ya no tenía reparación. Destruyó las plantas que quedaban y convirtió a todos los hombres en monos, lagartos y zorros para que llenen los valles, y creó una nueva humanidad, con hombres más bellos e inteligentes, pero menos poderosos y sin el don de la inmortalidad, a los que ordenó poblar y trabajar la tierra en la costa y en la sierra, que estaba nueva y húmeda después del diluvio. Los ríos volvieron a traer suficiente agua para la agricultura y el mar se volvió a llenar de peces. 
Para que no olviden los dones entregados, Pachacamac ordenó al sol y a la luna que vigilen a la humanidad tanto de día como de noche, antes de irse. Los hombres, agradecidos, construyeron el templo y la ciudad de Pachacamac con el nombre de su creador. 

(Leyenda proveniente de la costa peruana, recogida tal como se contaba en Pachacamac, situada al sur de Lima, en el que era el centro religioso más importante del antiguo Perú.)

domingo, 18 de julio de 2021

El gato y su curiosidad


De todos los animales, tal vez el más literario es el gato. Debe ser porque lo tenemos muy cerca, en nuestras propias casas, y sin embargo no lo conocemos realmente. El gato es un huésped que usa nuestras casas como un Air BnB sin pago, y que no responde preguntas por más que uno pregunte, porque le importa un comino lo que nosotros pensemos de ellos. Por eso también me sorprende la cantidad de personas que se dice amante de los gatos, lo cual me parece un caso canónico de amor no correspondido. Tal vez por eso es que las mujeres son las más aficionadas a los gatos, o de repente es porque creen que los hombres son unos perros, ya me las imagino también enamorándose de alguien que no les presta la menor atención. La verdad es que los gatos no nos quieren ni nos necesitan, simplemente nos utilizan, y eso por poco tiempo, porque pueden vivir perfectamente sin nosotros, como lo demuestran cada vez que quieren. 
Ya que ha quedado establecido que a los gatos en realidad no los conocemos, nos hemos puesto a inventar cosas sobre ellos: que tienen muchas vidas, o que mueren de curiosidad. Aunque mi teoría personal es que son tigres ordenados en Alibaba o en Amazon, eso de que la curiosidad mató al gato es una frase que me ha dado a cavilar muchas veces, primero en la confirmación de que no son inmortales, y luego en las consecuencias de dicha curiosidad. El resultado de todas estas cavilaciones es el que presento a continuación, para demostrar que no todo estaba dicho en internet sobre los gatos, a pesar de la infinidad de resultados que cualquier búsqueda por internet puede enseñar.
  • Aquí hay gato encerrado, dijo Schrödinger. 
  • Te juro, querida, que la curiosidad mató al gato... yo no tuve nada que ver... 
  • La curiosidad mató al gato ¿siete veces?
  • Los gatos tienen 7 vidas, y por eso no comprenden a los humanos que mueren de amor. 
  • La curiosidad mató al gato, y ahora empezará una nueva vida un poco más sabio. 
  • Señor Schrödinger, el gato está muerto. - ¿Cómo sabes, si no hemos abierto la caja? – Por el olor. 
  • Existe mucha gente alérgica a los gatos, pero nunca se ha sabido de un gato alérgico a los humanos. Eso prueba lo poco que les importamos. 
  • Le pedí a un gato que me enseñe a vivir la vida como ellos. - No tiene caso, me respondió - eso solo funciona con otros gatos. 
  • Mi gato murió una vez por curiosidad, otra por pena, otra de amor, también por angustia, felicidad y aburrimiento. Ahora es cuando piensa en el significado de la vida. 
  • La curiosidad mató al gato, pero murió sabiendo. 
  • ¿Fue la curiosidad lo que mató al gato, o lo mató la mafia por saber demasiado? 
  • La curiosidad mató al gato, pero no sabemos si lo que descubrió valía la pena. 
  • La curiosidad no mató al gato, se suicidó al saber la verdad. 
  • La curiosidad mató al gato, pero no su curiosidad sino la de Schrödinger. 
  • La curiosidad mató al gato. ¿Y qué quería saber? preguntó otro gato. 
  • La curiosidad mató al gato, caso cerrado, soy inocente, no soy sospechoso, tengo coartada, ese cuchillo no es mío. 
  • La curiosidad mató al gato, al menos eso fue lo que dijo el perro. 
  • La curiosidad mató al gato, y a ti te dejó tonto. 
  • La curiosidad mató al gato. Se cree que quería saber por qué el pollo cruzó el camino. 
  • La curiosidad mató al gato - ¿Y si no lo mataba, lo hacía más fuerte? 
  • Gato, esa curiosidad te va a matar un día de estos. 
  • La Comisión investigadora del Congreso, después de 6 meses de trabajo, presentó un informe de 4000 páginas indicando que había encontrado indicios que llevarían a pensar que hay elementos suficientes para presumir que es posible que una investigación judicial podría encontrar elementos de juicio para establecer la posibilidad de que los hechos apuntaran a que la curiosidad mató al gato. 
  • La curiosidad mató al gato ¿Y los defensores de los animales qué van a decir al respecto? 
  • La curiosidad mató al gato, le dije. El gato me miró y me dijo “Si tú supieras…”

jueves, 8 de julio de 2021

Tener o no tener seguidores


¿Qué se hace cuando no se tienen muchos seguidores? Tengo cuentas en twitter, instagram, facebook y alguna otra red social más, todas con la característica de tener seguidores que se cuentan con los dedos de la mano, y en alguna que se cuentan con los pulgares de la mano. Creo que hasta mi amigo imaginario y el monstruo que vive bajo mi cama tienen más seguidores que yo. La verdad es que nunca le presté atención a estas cosas porque yo publico en mis redes para desahogarme, como hobby o porque no hay algo interesante en la televisión. Jamás se me ha ocurrido sacar provecho económico o prestigio en internet, pero hoy se me ocurrió pensar que no me haría daño tener más seguidores. 
Consultando a los gurús de internet, encuentro consejos que me hablan de SEOs, de engagement, targets, y otros términos en inglés que no sé con qué se comen, yo que apenas sé lo que es Social Media y lo que es un hashtag. Y en todos los webinars, cursos y videos en youtube sobre el tema se habla de ganar seguidores usando videos, actividad para la que estoy negado por feo y falto de carisma. 

No te enorgullezcas de tener muchos seguidores, me dijo alguien que sabe de estas cosas. El flautista de Hamelin también los tenía, pero todos eran unas ratas, lo importante son los contenidos. El problema es que mis contenidos son bien tontos, le respondí, y allí ya no hay nada que hacer. 

Pensando en el asunto, me puse a revisar lo que hace la gente que tiene muchos seguidores. Aparte de las "influencers" que llenan su sitio de bailes en poca ropa, no encontré mucho. No he podido discernir si esa gente tiene seguidores porque es famosa o es famosa porque tiene seguidores. En todo caso, las publicaciones son un compendio de superficialidades, y eso no es lo que yo quiero, no quiero ser una moda, yo quiero tener seguidores. Algo así como Jesús, que comenzó con doce seguidores, y mira cuántos tiene ahora, aunque es verdad que también hay muchos que lo siguen pero no lo conocen. 

No sé qué tipo de gente es la que sigue a ciertos influencers, pero me dan la sensación de lemmings que un día decidieron seguir a otro lemming y todos terminaron desbarrancados en alguna playa del Ártico. A propósito, me he puesto a pensar que para tener seguidores primero hay que saber qué hacer con ellos, porque tener seguidores no te hace saber hacia dónde vas. Si tuviera muchos seguidores ¿A dónde los llevaría? Mi único aporte a la comunidad es seguir publicando tonterías para que la gente recuerde que existen otras cosas aparte de la pandemia, de los problemas que existen en el mundo. Y no es poco, creo yo. 

¿Alguien ha hecho caso a los que ofrecen cientos de seguidores a cambio de seguirlos a ellos también? Esos que dicen seguiré al que me comente, seguidores garantizados. No he consultado a nadie, pero estoy seguro que es una estafa que involucra cuentas falsas. Yo lanzaré mi contraoferta: Voy a seguir a todo aquel que escriba cosas interesantes. Al que escriba algo que me guste, le haré FAV.

Al final, decidí que la mejor acción es la inacción. Esta cuenta seguirá siendo un secreto guardado por unos pocos elegidos, y sus contenidos seguirán siendo poco difundidos, por discreción o por vergüenza. Y este seguirá siendo como hasta ahora, un blog de culto, o al menos eso diré al curioso que pregunte.

martes, 29 de junio de 2021

Qué bonita es mi opinión


A mí me parece que, en mi modesta opinión, a mi entender, como yo lo veo, tengo razón. Tú, en cambio, estás equivocado, no ves las cosas como son, estás engañado, crees lo que otros te dicen, no sabes nada. Y no vengas a tratar de confundirme con datos objetivos, que yo tengo mis propios datos, ni trates de refutar mi lógica, porque esas razones que tratas de esgrimir no son más que piruetas filosóficas y sofismas tramposos.
Por el mundo circulan muchas personas que están enamoradas de su propia opinión, ya sea sobre el tema de moda, sobre gustos, pero principalmente sobre política. Y lo peor es que muchas veces esa opinión ni siquiera es suya, sino que la escuchó a alguien o la encontró en alguna cadena de whatsapp o facebook, y la adoptó, como quien adopta un perrito de la calle y dice que es suyo. Yo reconozco esas opiniones prestadas porque las justifican con exactamente los mismos argumentos que yo ya he leído en mis propias redes sociales. Tales personas me dan la impresión de ser como aquel que va a una tienda y el vendedor le enseña cualquier prenda diciendo que es exclusiva, que es perfecta para él y que lo hará distinguir entre los demás, y se va feliz vistiendo igual a todos los que se creen únicos. 

La opinión, a pesar de ser supuestamente personal, se convierte para muchos en la verdad única e irrefutable, la solución a todos los problemas del mundo y la receta que todos debieran seguir para arreglar esta sociedad. ¡Ay de quien se atreva a refutarlos! Será acusado de ser parte de la conspiración que busca apoderarse del planeta. O estás conmigo o estás contra mí. Si no estás de acuerdo conmigo es porque eres un asalariado de Soros, de las grandes transnacionales, del comunismo, del fascismo, o de la opción política que suene más fea dependiendo del país en el que estés. Ya quisiera yo que alguien me pagara por contradecir una opinión ajena. Me ofrezco a hacer cambiar de opinión a los antitransgénicos, a los terraplanistas y hasta a los hinchas del Real Madrid, todo por un módico precio. 

Tener una opinión, sobre todo si es discordante con el sentir general, es muy bueno para el ego. Nos hace sentir originales, dueños de una verdad que no flaquea ni siquiera cuando algún experto en el tema interviene en la conversación. Qué sabes tú, representante de la ciencia oficial, si yo tengo fuentes más confiables que me mandan sus mensajes directamente a mi celular. Estoy tan seguro de la verdad de mi opinión que la digo en tono fuerte y volumen alto, sin dejar que nadie me interrumpa, como lo hacemos nosotros los dueños de la verdad.

Además, cada quien tiene derecho a su opinión, menos tú, débil mental que te has dejado engañar, pero no te preocupes, que aquí estoy yo para iluminarte. Hay personas con opiniones delirantes, cerradas a todo sentido común, pero que defienden con ardor, y que toman la crítica como un ataque personal. Yo soy lo que opino, parecieran proclamar; yo tengo derecho a mi opinión, porque la libertad de expresión es para mí, no para los otros. Estas son personas que hubieran sido felices en la Grecia antigua entre los filósofos que decían que el movimiento no existe y que es solo una ilusión. 

Tampoco sirve pedir a estas personas una mente abierta. Ellos están convencidos de ser librepensadores y de que nadie les ha influido. Si repiten los mismos sinsentidos que muchos que me llenan el whatsapp ha de ser casualidad. Abre tu mente para que entre esta idea, pero después ciérrala inmediatamente para que ya no salga y para que ya no entre ninguna otra idea, ciérrala bien. 

Algunos hay, también, que están convencidos de que su delirante opinión es la opinión generalizada, eso todo el mundo lo sabe. 9 de cada 10 personas a las que dejo hablar están de acuerdo conmigo, y pobre de esa décima persona, le voy a hacer bullying hasta que cambie de opinión, que aquí no permitimos disidentes ¿Acaso alguien lo duda?

Claro que todo esto es mi opinión, pero yo estoy abierto a la discrepancia, convénceme si puedes, aunque no creo que lo logres, porque no he visto hasta ahora opinión más bonita que la mía.

domingo, 20 de junio de 2021

Perú en el primer mundial



Ahora que hay Eurocopa y Copa América y la gente acepta con buen ánimo las historias deportivas, voy a contar cómo fue la primera participación peruana en un mundial de fútbol, en el que también fue el primer mundial de la FIFA, en Uruguay en 1930, con la intención de recordar que no siempre los campeonato internacionales fueron como ahora, y ver lo diferente que era todo en esos días, aunque algunas cosas sigan igual. 

A finales de la década de los 1920, el fútbol peruano era un caos. Rencillas entre jugadores y dirigentes eran cosa de todos los días. El escándalo más sonado de aquellos años fue el llamado “partido de los bastonazos”, en 1927, entre los equipos de Alianza Lima y Universitario, que acabó en una batalla campal que incluyó al público asistente, y que hizo nacer entre esos equipo una rivalidad feroz, al punto que hasta hoy ese choque es el “Clásico” del fútbol peruano. A pesar de los problemas internos, no se dejaba de invitar al seleccionado peruano a los campeonatos internacionales. 
En 1929, para la Copa América, que se llevaría a cabo en Argentina, los jugadores de Alianza Lima abandonaron la concentración, debido a pleitos con los demás jugadores y dirigentes (los jugadores de Alianza eran en su mayoría de raza negra y del barrio pobre de Lima, lo que al parecer influyó mucho en el trato con los demás jugadores, que eran de clase alta) y fueron castigados, y el club suspendido de sus actividades deportivas. Es en ese contexto que llega la invitación al primer mundial de fútbol. 

Recordemos que en 1930 el mundo estaba en crisis después de la caída de la Bolsa en 1929, por lo que la mayoría de los países europeos no estaban interesados en un viaje intercontinental para un campeonato que no tenía el prestigio que hoy posee. La mayoría de los participantes eran países sudamericanos, designados por invitación. Aceptar la invitación al mundial era un paso arriesgado. Aunque Uruguay asumió los gastos de transporte de los equipos, la preparación del equipo exigía gastos que la Federación de Fútbol no podía cubrir. Poco a poco, con la realización de algunos partidos amistosos se fue obteniendo algo de dinero, y se contrató al Entrenador español Paco Brú, quien llegó solo dos meses antes de la fecha del viaje, para encontrar que no había absolutamente nada avanzado. Bru tuvo que coordinar varios partidos amistosos entre los clubes del torneo local para poder ver a los jugadores y tener una idea de la selección que podría armar, encontrando que los mejores jugadores del fútbol peruano, los de Alianza Lima, estaban castigados, y que el club jugaba solo partidos amistosos con otro nombre para eludir las sanciones del año anterior. Gracias a sus gestiones se levantó el castigo y pudo contar con ocho jugadores de este club. Pero ese no fue el único problema. Problemas en la cocina de la concentración terminaron con varios jugadores hospitalizados por problemas estomacales. A pesar del entusiasmo que logró despertar la participación peruana, pocos creían en que la selección podría hacer un buen papel, basados en los pésimos resultados obtenidos en la Copa América del año anterior. 

Así empezó la aventura del viaje a Montevideo, en un tiempo sin carreteras internacionales ni vuelos aéreos sobre los Andes. La selección salió del puerto del Callao, despedida por multitud de aficionados, y embarcó en un vapor, que hizo una parada en la costa peruana y tres en puertos chilenos hasta llegar a Antofagasta, donde abordaron un tren rumbo a Buenos Aires, atravesando la cordillera. De allí tomaron otro vapor hasta Montevideo, haciendo en total once días de viaje. 

En la capital uruguaya les esperaban otros problemas a la selección peruana. El clima lluvioso dificultaba los entrenamientos en la cancha de Peñarol y se ponía en duda si el estadio Centenario estaría listo para el inicio del Campeonato. Dentro de las actividades previas al inicio del Campeonato, estaba el sorteo de grupos, realizado a último momento debido a que no se sabía cuántas selecciones llegarían. Hasta ese entonces, la selección peruana no sabía a quiénes se iba a enfrentar, y cuando se conoció que compartiría grupo con el anfitrión Uruguay, bicampeón olímpico, no hubo entusiasmo. El tercero del grupo de tres era Rumania, equipo totalmente desconocido para los peruanos. Durante estas reuniones previas, los dirigentes de la selección peruana fueron informados de que deberían tener una camiseta distintiva, detalle en el que nadie de la delegación peruana había reparado. Uno de los dirigentes tuvo que salir corriendo a una tienda deportiva en Montevideo para comprar la primera camiseta peruana en un Mundial de Fútbol, de color blanco con ribetes rojos. 

El día del debut de la selección peruana, el nuevo estadio de Montevideo no estaba listo todavía, así que se decidió jugar en el estadio del balneario de Pocitos. El primer partido de Perú lo enfrentaría a Rumania, el único equipo europeo que venía con sus mejores jugadores. Entre tanto, en Lima, una muchedumbre se había agolpado frente a los edificios de los diarios “El Comercio” y “La Prensa” para enterarse de las incidencias del partido. En un tiempo sin radio internacional y sin televisión, los cables telegráficos eran la manera más inmediata de enterarse de los acontecimientos. Mientras ocurrían las jugadas, periodistas resumían lo más importante, y lo enviaban por telégrafo a la siguiente estación. Así, de estación en estación, las noticias llegaban a Lima, con un retraso de aproximadamente una hora. Estos mensajes por cable eran publicados en una pizarra en la puerta del diario. Así se vivían los partidos internacionales en esa época. 

Con una muy escasa concurrencia de público (el partido mundialista con menos público en la historia), empezó el partido. Para sorpresa de todos, los rumanos anotaron apenas a los 2 minutos de juego, lo que ocasionó que los peruanos perdieran la calma y convirtieran el partido en una lucha. En un primer tiempo muy interrumpido por el juego fuerte, los peruanos empataron el marcador. 
En el segundo tiempo, la cosa se puso peor. El jugador rumano Adalbert Steiner tuvo que abandonar el campo con una pierna fracturada, y así el peruano Plácido Galindo se convirtió en el primer expulsado de la historia de los mundiales. 
Con la superioridad numérica, Rumania anotó dos goles en los últimos diez minutos para terminar con un marcador de 3 a 1. Como suele suceder, la prensa peruana culpó al arquero peruano Valdivieso de la derrota. 

El segundo partido de la selección peruana fue muy diferente, ante el dueño de casa Uruguay, que celebraba ese mismo día el centenario de su independencia inaugurando el nuevo estadio, que por fin estaba listo. Ese día hubo mucho protocolo y ceremonia, con 70,000 espectadores alentando a los locales. La prensa local calificó el partido como una floja actuación de los uruguayos, de quienes se esperaba una goleada, mientras los peruanos celebraban la heroica resistencia de su defensa y su arquero Pardón, que fue vulnerada solo una vez. El partido terminó 1 a 0, resultado que dejó a los peruanos conformes al saber que, salvo ese partido, en todos los demás los uruguayos anotaron al menos 4 goles. 

Así terminó la primera participación peruana en un mundial de fútbol. No he encontrado datos sobre el regreso al Perú de los seleccionados, que debió ser una odisea igual a la de su llegada, ni del recibimiento del público a su selección, que también debió ser con gente a favor y en contra, hasta la próxima Copa América, en que todo vuelve a empezar con fe en un mejor resultado para nuestro fútbol.
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