viernes, 21 de diciembre de 2007

Feliz Navidad

Solo para desear a todos los que me leen y pasan por casualidad por aqui, una feliz Navidad y un mejor año nuevo.
Como todos los años, tomaré una pausa para analizar mi vida y retornaré el próximo año.
Como postal navideña, les dejo una canción de Paul McCartney, el tonto insignia de este blog, junto a sus Wings, cantando "Wonderful Christmas Time".

Hasta Luego.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Carta a la Cenicienta

Estimada Ceni,

Estoy escribiendo esta carta para pasarla por debajo de tu puerta con la esperanza de que pases por ahí y la recojas. Tú no me conoces, pero los hechos de estas últimas semanas me han hecho armarme de valor para escribirte.

Todo empezó el mes pasado, en la fiesta que hubo en el palacio. Todos sabemos que estas fiestas son una excusa para que el príncipe encuentre alguien que le haga sentar cabeza y le dé un heredero al viejo de su padre. Y el príncipe aprovecha para probar la mercadería antes de comprarla, como quien dice. Así las cosas, al príncipe no le interesa sentar cabeza y todas las cazafortunas y bataclanas del medio hacen cola para ver si se les hace el milagro, misma Letizia.

Yo estaba invitado a la fiesta también, pero la chamba en estos días está pesada y tenía que entregar con urgencia uno de esos trabajos "para ayer". Uno de mis compañeros, cachaciento él, me mandó un video tomado con su celular para que vea el ambiente de lo que me estaba perdiendo. Y así te ví por primera vez.

Sin pensarlo dos veces, mandé al diablo toda la chamba, me vestí lo mejor que pude y enrumbé a la fiesta. Imagina mi estupor cuando llegué, y me dijeron que ya te habías ido. ¿Qué clase de persona se va de una fiesta jet set antes de las doce, cuando la cosa todavía no se anima? Pensé por un momento que te habrías ido con alguien a una excursión nocturna por la playa o alguno de esos hoteles con jacuzzi y TV con cable, pero los del valet parking me confirmaron que te habías ido sola.

Peor aún, de regreso en la fiesta, me dijeron que el mismo príncipe te había echado el ojo y por tí dejó tirando cintura a una vedette argentina. lo que ya es bastante decir.

Mis indagaciones no dieron resultado, nadie me supo dar tu nombre ni ningún otro dato útil. Lo único que me quedaba era esperar a la próxima fiesta y ver si aparecías de nuevo podíamos al fin conocernos.

La ocasión llegó con ocasión del aniversario de no sé que cosa. Esta vez llegué más temprano que la vez anterior, y pude al fin verte en persona. Disculpa que te lo diga, pero algo sé de estas cosas y puedo afirmar que aquí no hay trucos: nada de lipo, ni cirugías ni implantes. Eres perfecta.

Pero la noticia de tu belleza ya se había extendido y el príncipe te había acaparado. La nube de paparazzis y los figurettis de siempre me impidieron el paso hacia tí, y no pude hacer que me conozcas. Al igual que la vez anterior, te fuiste sin explicación a las doce, dejando material suficiente para dos o tres números de todas las revistas del corazón.

Nuevamente, mi búsqueda fué infructuosa y no pude ubicar ni tu nombre ni tu paradero. Sé que el príncipe también trataba de ubicarte, picado en su amor propio al alternar contigo dos veces sin cobrar primicias.

La tercera será la vencida, pensaba yo. En la fiesta por la despedida al embajador volviste a aparecer. Esta vez soborné a los del valet parking para que te me dijeran en qué carro habías venido. Cuando a las doce hiciste nuevamente tu acto de desaparición, seguí a tu limosina hasta que te perdí por las calles de una exclusiva zona residencial. Tras una paciente labor de seguimiento y vigilancia de la zona, descubrí tu secreto. Eres la hija del famoso Dr. Xxx, patricio de nuestra intelectualidad, fallecido hace tiempo, pero la bruja de su viuda te tiene como empleada de cama adentro para evitar darte tu herencia para favorecer a sus hijas de su primer matrimonio.

El príncipe también te está buscando. Al parecer, en tu última huida, dejaste un zapato de cristal sobre las escaleras. Y los oficiales están probándole el zapato a todas las mujeres que encuentran. Será cuestión de tiempo antes de que den con tu paradero. Por eso tenía que escribirte esta carta. No aceptes probarte el zapato, no arruines tu vida con el príncipe, que solo quiere divertirse contigo por un tiempo. Sé por fuentes fidedignas de que esos rumores sobre las verdaderas preferencias del príncipe son ciertos, y a tí solo te va a usar para guardar las apariencias.

Además, yo puedo ayudarte a salir de esa casa donde estás. Puedo hacer que unos abogados con muchas influencias arreglen el asunto de tu herencia. Solo tienes que aceptar a alguien que está en verdad enamorado de tí.

Espero tu respuesta. El que vende verduras en el mercado al que vas es uno de mis agentes y podrá recibir un correo y hacérmelo llegar.


Te quiere.

El Tonto de la Colina.

domingo, 9 de diciembre de 2007

Meditaciones musicales

Algunos comentarios sueltos, todos sobre música:

- Lima volvió a tener por dos noches una intoxicación sódica. Desquitándose del desplante de no incluir al Perú en su gira de despedida (en protesta por el gobierno de Fujimori, dicen que dijeron), Soda Stereo dejó que los vieran volver 100,000 personas en dos días. Es un record. Nunca nadie había llenado dos días seguidos el Estadio Nacional a un mínimo de 200 soles la entrada. Me sentiría completamente feliz si no fuera porque en estos mismos días se presentó The Police en Argentina y Chile.

- A propósito de conciertos, si se aprueba el proyecto para bajar los impuestos a los espectáculos, podemos soñar despiertos con todos los que podrán venir a Lima el próximo año. No creo que todavía estemos listos para Los Rolling Stones, U2 o Paul McCartney, pero podemos aspirar a tener a Radiohead, Aerosmith, o al algún grande. Cruzaremos los dedos.

- Aunque este año no nos ha ido tan mal en cuanto a visitas: hemos tenido a Bjork, Sabina y Serrat, Toto, Christina Rosenvinge, Ismael Serrano, Juan Luis Guerra, Alejandro Sanz. Algunos de ellos lo hicieron por decisión personal y pedido expreso de visitar el Perú, es decir, a pesar de los impuestos.

-En los años en que se escuchaba música en la radio, al acercarse el fin de año, aparecían los recuentos de la mejor canción del año. Recuerdo especialmente el ranking "La más más del Año" en el tiempo en que radio Panamericana tocaba música. Hoy sólo se escuchan listas del tipo "La canción del recuerdo de tu vida". La razón es simple y ya la he expresado anteriormente. Las radios hoy en día ya no emiten música actual, y tengo la impresión de que toda la programación de la radio entra en un solo CD de MP3, que es el mismo desde hace por lo menos 10 años. Me resisto a pensar que "La culebrítica" es el único disco nuevo que ha salido este año.

- Sin ánimo de hacer mi propio ranking, dejo escapar aquí algunas proposiciones de los mejores discos que he escuchado este año, en estricto desorden:

  • Arcade Fire - Neon Bible
  • Maria Rita - Samba Meu
  • KT Tunstall - Drastic Fantastic
  • Garbage - Absolute Garbage
  • Juan Luis Guerra - La Llave de mi Corazón
  • Tom Petty - Highway Companion
  • Bjork - Volta
  • Radiohead - In Rainbows
  • Jorge Drexler - 12 segundos de oscuridad
  • Jarabe de Palo - Adelantando
- Volviendo al tema de las radios, si toda la programación entra en un CD de MP3 ¿Por qué seguir escuchando radio? Si podemos tener todas las canciones en un MP3 player, y sin comerciales ni locutores subnormales. Eso es lo que hago yo y un sinnúmero de personas que andan por la calle con sus pequeños audífonos.

- Hoy fui a hacer mis primeras compras navideñas a Ripley, y como todos los años, ponen música navideña en los parlantes. Me obligaron a recordar que Luis Miguel es definitivamente lo peor que le ha pasado a la música navideña.

- Ya lo he mencionado antes: Seguimos extrañando a John Lennon. Estoy seguro que tendría muchas cosas que decir en estos días. Después de 27 años, parece que nadie más se atreve a pensar en voz alta. Bush puede dormir tranquilo. Y McCartney puede hacer lo que quiera.

sábado, 1 de diciembre de 2007

El primer tonto del mundo


El continuo avance de la arqueología, con ayuda del análisis de ADN, las pruebas de absorción atómica, la astrología inversa y mucha imaginación para llenar los huecos faltantes nos brinda ahora la verdadera historia del primer tonto, que presento aquí en primicia mundial:


En el año 132,874 a.C., el mundo de los hombres vivía una era de expansión, impulsada por los grandes descubrimientos de la época: El fuego, la antorcha, el cinturón de piel, el cuchillo de filo aserrado, y la parrillada bailable, que en ese tiempo se hacía con bisontes salvajes.

Fue en este tiempo en el que vivieron Flch, quien inventó el garrote con rocas filosas incrustadas, un arma tan terrible que la tribu Rstch pensó que acabaría con las guerras, pues las otras tribus no se atreverían a enfrentarse con un arma tan mortífera. También vivió en esos años Hahhh, quien inventó las vocales, y por lo cual le fue dado el título de "Drska" que significa "El que habla chistoso", y Pnmt, a quien el haber inventado el número 6, le costó una condena a muerte, pues su tribu determinó que había sobrepasado el límite del saber humano, con conocimientos reservados solamente a los dioses.

Ffuhll, a quien consideramos el primer tonto del mundo, tiene un origen incierto. La mayoría de prehistoriadores lo consideran un descendiente de neanderthales, adoptado por una de las tribus que poblaban el Asia central. Según estas versiones, a raíz del primer tratado de paz hecho en el mundo, entre las tribus Grtdk y Jrtsh, se celebró una gran cena en donde los miembros de la tribu Grtdk se comieron a los miembros de la tribu Jrtsh, acabando efectivamente con la guerra y obteniendo la paz. Ffuhll entonces, habría sido uno de los niños que no fue invitado a la cena por estar muy huesudo y que fue adoptado como mascota por los Homo Sapiens de la tribu Grtdk. En su condición de mascota hizo amistad con los perros salvajes de la tribu. Esto le salvó la vida, pues trató de domesticar a los perros, y los miembros de la tribu lo dejaron vivir a causa de la curiosidad que tenían de saber quién domesticaría finalmente a quién.

Al llegar a los 12 años, es decir, la mayoría de edad, Ffuhll ya era conocido por quedarse largos períodos observando el fuego. A los que vivimos en este siglo, nos resulta fácil comprender esta fijación: Siempre se veía algo diferente, distraía del mundo exterior y no tenía interrupciones comerciales.

La tribu decidió entonces que ya era hora de que se integre a las actividades de caza... como señuelo. La táctica era entonces irritar a los animales para hacer que lo persigan hasta un lugar donde el resto de la tribu esperaba con piedras para aturdirlos y luego rematarlos los cuchillos de piedra. Ffuhll llegó a ser muy bueno en esto: iba, molestaba a los animales, y poco después la tribu podía comer los conejos y gallinas que lo perseguían.

En las noches, ya que no se había ganado el derecho a reproducirse, a pintar en la paredes de la cueva, ni a dormir fuera del espacio destinado a los perros, se dedicaba a narrar historias de su vida. Varias de ellas son considerados los primeros chistes de la historia. El más antiguo de ellos ha podido ser reconstruido por los científicos y los presentamos aquí, tal como Ffuhll lo contaba:


"Fdjfh kgf lfro ñr dkl e dghojh ffrft:

-¿Hggd prt e ñfft?

- Mmmm.... jrrt klbn."


Esta es una muestra de lo diferente que era el humor en esos días.


Ffuhll murió a la edad de 32 años, edad avanzada en aquella época. Para entonces ya se había ganado el derecho de tener amigos en la tribu, gracias a su participación en las recientemente inventadas apuestas. Nuestro tonto estaba seguro de que estas apuestas serían una moda pasajera, y las aceptaba para ser reconocido. De esta manera ganó apuestas pasando bajo el agua el tiempo que tardaba en desatarse de la roca con la que lo arrojaban, o demostrando que un hombre podía ser más rápido que un rinoceronte. La última apuesta que hizo, fue la de pasar mas tiempo auantando la respiración. Ganó la apuesta, pues desde entonces nadie lo ha visto respirar otra vez. Sin embargo, su modestia le impidió cobrar la piel de jabalí y el collar de dientes de gato que estaban en juego.

Durante se funeral, en el que fue arrojado a las hienas sagradas, le fué otorgado el título póstumo y honorifico de "Bhaahb", que quiere decir simplemente "Tonto".


Esta es la historia del primer tonto. Segregado, incomprendido, pero siempre fiel a sus principios. La ciencia está por fin reconociendo a los que somos un poquito diferentes a los demás.


PS. Ya llevo un año haciendo este blog, tengo más de 6,000 visitas... ¡Y todavía no sé qué es lo que hago aquí!
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