viernes, 31 de julio de 2009

El Cuy es Peruano


Uno de los animales típicos del Perú es el Cuy. Claro, no es tan glamoroso como la vicuña, ni tan fiel servidor como la llama, ni útil como la alpaca, ni siquiera despierta el respeto del cóndor o incluso del malhumorado guanaco. Pero es nuestro, aunque muchas veces sea ninguneado a la sombra de otros animales como el gallito de las rocas, o el oso de anteojos. Tampoco lo veremos en la lista de animales en peligro de extinción, como casi todos los anteriormente mencionados, y por la misma razón, queda fuera de todos los documentales aquí o en el extranjero. Pro es tiempo de reivindicarlo y darle el lugar que merece dentro de la fauna propia de nuestro país.

Es que el cuy se empieza a poner de moda. Primero fue un comercial de TV que nos presentaba al "Cuy Mágico", que hablaba como Yoda y prestaba plata al necesitado. Ahora, ya tiene su propia película de Disney, que se ha estrenado por acá.
Y ahora que la película sobre los cuyes está en los cines, me entero que en otros países se les llama "Conejillos de Indias". Aunque este término lo he escuchado antes en otros filmes, siempre referido a animales que se crían en laboratorios para los malvados propósitos del científico loco de turno (ver "El Profesor Chiflado" con Eddie Murphy), siempre había creído que se refería a los hamsters, y nunca lo había relacionado con nuestro serrano y folklórico cuy.
Viendo esa película, a nosotros los peruanos nos parece extraño ver a los cuyes fuera de su entorno habitual. Al igual que yo, a muchos compatriotas les resultan ajenos los laboratorios como lugar de residencia del cuy. Para nosostros, el habitat de los cuyes es el corral de muchas casas de pueblo joven o de las ciudades de la sierra, de donde salen únicamente para convertirse en el plato fuerte de nuestras cuyadas bailables, acompañados con una chicha de jora o cerveza a razón de una caja por comensal.

El cuy es parte, como dije antes, de nuestro folklore nacional. Todos tenemos a algún conocido (o nosotros mismos) que cría cuyes en un corral o en la azotea de su casa, hasta que la rápida reproducción de estos bichos - se multiplican con entusiasmo, dicho sea de paso - obliga la organización de una "cuyada bailable" con ocasión del bautizo, matrimonio, o la ocasión más a la mano en el momento.
El uso del cuy como ingrediente culinario, también es algo que nos identifica como peruanos. He sido testigo varias veces de cómo, cuando a un extranjero se le ofrece un plato con cuy, es decir, un plato en el que el cuy aparece completito, con cabeza, cuerpo y extremidades, el extranjero en cuestión mira para otro lado, se hace el que no vió ni escuchó nada, y pone pies en polvorosa. Si el invitado es mujer, por el contrario, expresa claramente sus sentimientos:
- ¡Aghhhh! ¡Parece una rata!

Bueno, a decir verdad, esta no es una prueba infalible para demostrar la peruanidad de alguien, pues muchos peruanos nacidos en la costa expresan semejantes reservas a comer un plato de cuy.

También el cuy tiene sus propiedades místicas. Es utilizado por los chamanes, brujos y curanderos para extraer el mal de las personas en la "limpia" o "pasada de cuy". Cuando alguien se siente con mala vibra, le duele el alma o cree que las fuerzas del mal le atacan, acude a su curandero de confianza para que este le pasee un cuy por todo el cuerpo, acompañando el proceso con ciertas oraciones infalibles para sacar los males. Así, todas las malas vibraciones son absorbidas por el cuy, que funciona como una esponja de todo lo malo que tenga el paciente. Lo malo es que con tanta mala vibra y cochinada que absorbe del paciente, el pobre cuy, que en principio no tenía nada que ver en el asunto, termina pagando el pato por las culpas de alguien a quien no conoce. El paciente, feliz y limpio, se va del consultorio dejando, aparte de la tarifa establecida, un cuy que es sacrificado por el curandero para verificar que tiene las entrañas negras (el cuy, no el curandero) por tanta maldad que llevaba encima el que se acaba de ir.
Otro territorio propio del folklore peruano es el "Cuy de tómbola". Este es, para el que no lo conoce, una diversión que aprovecha el carácter nervioso y asustadizo de nuestro roedor. Se trata de colocar un número de cajas numeradas en un circulo, y soltar al cuy en el centro del mismo, apostando al número de la caja al que correrá despavorido para refugiarse. De allí sale también el peruano dicho de "estar más perdido que cuy en tómbola"

Como vemos, el cuy es parte innegable de nuestras costumbres, y cuya peruanidad no había puesto en duda nunca. Por eso me parece extraño ver en dicha película que se les llama (en la versión en inglés) "Guinea Pigs" que vendría a ser "Cerdos de Guinea". ¿Alguien sabe de donde salió este nombre? Mírenlos bien. ¿Parecen cerdos acaso? ¿Por medio de qué mágica operación se trasladó su origen desde las montañas andinas de nuestro país hasta la lejana África? ¿Es otra muestra de la suprema ignorancia de los gringos a todo lo que no sea su propio país?

Ahora que estamos con la resaca patriótica después del 28 de Julio, hagamos una campaña para recuperar la nacionalidad del Cuy. En esto lamentablemente, estamos solos, pues los extranjeros que vienen a nuestro país se niegan sistemáticamente a probar un picante de cuy o un cuy chactado que el dueño de casa amablemente ofrece. Por alguna razón, parecen relacionarlo con las ratas. ¿Habrá sitio en nuestro escudo para poner un cuy?

sábado, 25 de julio de 2009

Historias del Maravilloso Perú


En estos días en que parece que todos necesitamos levantarnos un poco la moral, olvidar la gripe AH1N1 y la consiguiente orden presidencial de aburrirse en Lima esta semana, describo algunos hechos para sentirnos orgullosos de ser peruanos, como forma de desear a aquellos que me leen unas felices fiestas patrias:

Esto es una Jauja:
En Europa, el nombre de Jauja significa un lugar de maravillosa abundancia. "Estar en Jauja" significa vivir en abundancia. Y este mito, fue verdad durante un tiempo. En el año 1535, durante la conquista española, Don Francisco Pizarro y sus huestes no la pasaban del todo bien. Recogido el rescate de Atahualpa, se dirigían al Cusco, encontrando el problema de la alimentación. Llenos de oro pero sin comida, los soldados españoles experimentaron el primer episodio de hiperinflación del que se tiene registro, llegándose a pagar varios lingotes de oro por el cadáver de un perro. Esto, aunado al vicio del juego que trajeron los conquistadores, hizo que la mayoría de los soldados llegaran pobres, y que todos llegaran hambrientos a Jauja, que era en ese tiempo la ciudad más importante del centro del país, por donde pasaba todo el comercio desde el Cuzco hacia el norte del país, y desde la costa hacia las ciudades andinas.
Cuando los españoles llegaron, pues a Jauja, fueron bien recibidos por los curacas Huacra Paucar y Cusichaca, quienes se creyeron que los españoles eran gente de bien, y se encontraron de pronto con una ciudad de agradable clima, rebosante de comida y además llena de oro, pues allí se habia reunido el oro que no había llegado a Cajamarca a tiempo para el rescate de Atahualpa.
La pasada escasez y la actual abundancia hizo que los españoles echaran a volar la imaginación en sus posteriores cartas y relatos, que pintaban una ciudad capital del país de Jauja con puertas de diamante y casas de mármol fino, donde aquel que era sorprendido trabajando, era castigado con 200 azotes, y donde no se moría sino de risa. Una copla de la época describía a Jauja como un lugar de comida tan abundante que tenía
De queso una gran montaña
De mantecados un campo
De manjarblanco una dehesa
y de cuajada un barranco
Un valle de mermelada
De mazapanes dos llanos
y de azitrón dos collados
Hay de miel un largo río
guarnecido y margenado
de árboles cuyos frutos
son pellas de manjarblanco
Hay hojaldres muy sabrosos
Buñuelos almibarados
Mantequillas, requesones
y pepinos confitados
Hay una mar de vino griego
Otro de San Martín blanco
Dos ríos de malvasía
De vino Moscatel cuatro...

Cuando los soldados regresaron a España, narraban estas historias, con la cantidad de oro que traían como prueba de su historia, la que se esparció por toda Europa, y cimentó la fama de Jauja como lugar de abundancia.

La Coca Cola es peruana:
Cuando vemos una botella de Coca Cola, normalmente no la vemos como un producto peruano (si es que la vemos, porque en mi país la gente toma Inka Kola), pero las referencias al Perú están allí, para quien sabe un poquito de la historia de esta bebida:
- El nombre Coca-Cola alude a los ingredientes principales de la bebida: la coca, que es nuestra milenaria hojita verde que se masca aún hoy en los pueblos de la sierra del Perú. El otro ingrediente es la Kola, que es una especie de nuez originaria de Africa. Ambos ingredientes eran adictivos, por cierto. La historia "oficial" dice que la cocaína fue retirada de la fórmula en 1905, pero esto no se puede asegurar a ciencia cierta, pues la fórmula es secreta. Lo que sí fué revelado en el año 2002, es que la Coca-Cola Company compra cada año 105 toneladas de coca al Perú y una cantidad similar a Bolivia para fabricar la gaseosa.
- La cinta blanca ondeante sobre un fondo rojo, usada en el logotipo de la marca, fué diseñada para hacer referencia a una bandera peruana flameando, ya que este es el país de origen de la coca.
- Para crear la forma de la botella, se encargó en 1915 a un diseñador una botella que fuera reconocible "aún pintada y partida en pedazos" Para hacer referencia a la coca, el diseñador buscó en una enciclopedia botánica una figura de la semilla de la planta de la coca... y no la encontró, pues la coca no se reproduce por semillas. Lo que encontró fue un dibujo de la semilla del cacao (en inglés "cocoa") y creyó que era la semilla de la coca. Basó, entonces el diseño de la botella, en la semilla del cacao, creyendo que era semilla de coca.

¿Nos sentimos un poco más orgullosos de ser peruanos después de leer estas historias? Entonces ¡FELICES FIESTAS PATRIAS!!!!!

martes, 21 de julio de 2009

Banda sonora para los 40 años del viaje a la luna


Si bien es cierto que todos los tontos viven en la luna, yo tengo que bajar muy temprano todos los días para venir a trabajar. Y como el viaje es muy aburrido hasta aquí, pongo un poco de música para pasar el rato. Ahora que se cumplen 40 años desde que la mano del hombre puso el pie en la luna, entró sin limpiarse los zapatos, y dejó todas sus cosas como los campistas irresponsables que dejan toda su basura en la playa, aquí les dejo mi playlist de las canciones que hablan de la Luna, ideal para esos nuevos mp3 player que funcionan en el vacío del espacio, o para quemar un CD pirata, aprovechando que en la Luna no aplican los derechos de autor. Siempre sin orden específico y desde el punto de vista del rockero, así que nadie se vaya a quejar de que me falta la canción del toro enamorado de la luna o la de la luna lunera cascabelera...

1. Astronomy Domine - Pink Floyd
2. Space Oddity - David Bowie
3. Starman - David Bowie
4. Space Age Love Song - A Flock of Seagulls
5. Ticket to the Moon - Electric Light Orchestra
6. Man on the Moon - R.E.M.
7. Fly me to the Moon - Frank Sinatra
8. Walking on the Moon - The Police
9. La Luna - Sarah Brightman
10. Shepperd Moons - Enya

Y como le dije a alguien que merecía el piropo, yo ya estuve en la luna, ahora quiero llegar a amarte...

domingo, 19 de julio de 2009

Pequeña autobiografía no autorizada



Nací un día domingo.
A los tres años empecé a hacer preguntas. Hasta ahora no me detengo.
Cuando comencé el colegio, empecé a sospechar que sabía más que la profesora. Aún no estoy seguro.
Al igual que Cervantes, leía hasta los papeles que veía tirados en la calle.
Descubrí que soy malo para cualquier deporte, pero eso nunca me detuvo.
El baile se convirtió para mí en un pretexto para escuchar música.
Descubrí a los Beatles.
Cuando me dí cuenta, estaba comiendo verduras, peinándome y haciendo mis tareas sin que nadie me obligue.
Descubrí a los Doors.
Descubrí a alguien a quien amar, pero ella no me descubrió a mí.
Ingresé a la Universidad sin tener una idea clara de lo que significaba ser un ingeniero.
Descubrí a Sabina. A Silvio. A Serrat. Aún sigo tratando de descubrir.
La gente que no conocía empezó a tratarme de Usted.
Salí de la universidad, pero aún sueño que tengo que dar un examen allí.
Me desengañé de todos los políticos. Ellos ni siquiera se dieron cuenta.
Mi primer sueldo significó también el inicio de mi aburguesamiento. El proceso sería más rápido si me pagaran más.
Descubrí que ya no estaba en la universidad y que estaba en el mundo real.
Conocí algunos lugares y alguna gente.
Descubrí que habíamos cambiado de milenio pero el mundo seguía siendo igual.
El proceso de licitación de mi corazón fue declarado desierto.

Escribí este post.

lunes, 13 de julio de 2009

El burro filósofo



En uno de los viajes que suelo hacer por motivos de trabajo, llegué a un pueblo de la sierra de esos que están colgados de una montaña, y a los que llegar es una historia por sí misma. El trabajo, como de costumbre, se retrasó, y me ví yendo de un lado a otro de la obra para disimular que no tenía nada que hacer. Por suerte, vino a mi encuentro uno de los técnicos, conocedor de la zona.
- Justo te estaba buscando, ingeniero, acompáñame para que veas algo…
- ¿Qué cosa?
- Una sorpresa, yo sé que te gustan las cosas simpáticas, chistosas…

Seguí al técnico, picado de curiosidad. Ya me había enseñado otras cosas antes, así que no había temor de que enseñara algo inconveniente o a algo de lo que me tuviera que arrepentir al día siguiente. Llegamos a un corralón propiedad de uno de los campesinos de la zona, quien nos esperaba en la puerta.

- ¿Y, Don Meridiano? ¿Lo tiene aquí?
- Sí… Acaba de llegar de la chacra de trabajar…
- Que bueno… Vamos a verlo…
El problema es que yo no veía más que un corralón con un burro comiendo un montón de alfalfa.
- ¿Qué se supone que hemos venido a ver?
- El Burro, pues, Inge, el Burro…
- ¿Y qué tiene el burro?
- Es el burro filósofo, Ingeniero…
Yo no veía más que un burro marrón, con el pelo largo, como lo llevan los burros en la sierra, pero nada parecía diferenciarlo de cualquier otro burro que uno ve por las chacras.
- Me están vacilando ustedes, este burro no tiene nada de especial…
- Espérese ingeniero, ahorita va a ver… ¡Burro! ¡A ver, dile algo inteligente al ingeniero, que viene de la capital!
- ¡Oiga!
– le interrumpí – ¡No va a esperar que el burro le responda! ¿Verdad?
- Tiene Usted razón, Ingeniero – respondió el burro – No es educado interrumpir a alguien cuando está comiendo…
El burro terminó tranquilamente con su alfalfa en el tiempo en que yo terminaba de recuperarme de la impresión.
- ¡No es posible! ¡Un burro hablando! ¡Pero si los burros no hablan!
- Claro que hay burros que hablan, así como hay hombres que rebuznan… ¿Qué tiene de extraño?

- Es que nunca he escuchado a un burro antes hablar… Los burros… ¡Son burros!
- Los burros son muy inteligentes… Lo que pasa es que cuando un burro se detiene a pensar, el hombre lo golpea para que siga trabajando…
- Es cierto, y eres un burro filósofo, además…
- Con el tipo de trabajo que tengo, y con los humanos con lo que estoy rodeado, solo me queda ser filósofo de la escuela estoica…
- Pero… ¡Tú podrías ser famoso…! Podrías dejar de trabajar…
- Los burros no tenemos las fatuas ambiciones de los hombres… Tenemos el sentido de la responsabilidad… Hacemos el trabajo que nos corresponde hacer, y no aspiramos a la comodidad…
- Pero aquí te hacen trabajar como un burro, sin descanso y comiendo alfalfa.
- La alfalfa es buena para el cerebro, aquí puedo disfrutar de un paisaje que en la ciudad desconocen, y tengo cada día la satisfacción del deber cumplido… Además, una vez le ofrecieron a Don Meridiano mucho dinero por mí, para ser la mascota de un equipo de fútbol, pero no lo aceptamos...
- ¿Por qué?
- No me gusta es fútbol, me parece un deporte para animales… Además, habría sido el único que hablara en una multitud que rebuzna…
- Pero… ¿Acaso eres feliz aquí?
- El hombre es el único animal que cree que puede alcanzar la felicidad… Todos los animales sabemos que tenemos que cumplir nuestra misión en la vida, para que este mundo sea un lugar que podamos dejar a nuestros hijos, si sentimos que lo hemos logrado, entonces habremos conseguido eso que ustedes llaman felicidad, que será sentirse en paz con nosotros mismos y con los demás…

Al final de la tarde, conversé con Don Meridiano sobre el burro.
- ¿En verdad no lo ha querido vender nunca, Don Meridiano?
- ¿Quiere saber la verdad, Ingeniero? Nadie me lo quiere comprar, y tienen razón, pues… ¿A quién le interesaría un burro que prefiere filosofar a trabajar?

martes, 7 de julio de 2009

Cómo se hace una pelicula en Hollywood


Esta es la época de los grandes estrenos de Hollywood, así que es bueno recordar cómo es que se hacen esas películas por las que gastamos nuestro dinero, explicado en 15 fáciles pasos. Con estas instrucciones, aparte de unos 100 millones de dólares, claro está, tendremos el taquillazo de la temporada:

1. El productor tiene una idea que quiere convertir en una película. Como las buenas ideas están escasas en este tiempo, lo más probable es que esta maravillosa idea provenga de una comic antiguo, serie de TV, o de una película en un idioma diferente al inglés.

2. El productor busca a los grandes magnates de la industria en busca de dinero. Si el productor es medianamente conocido y tiene algún éxito anterior, tendrá mayores probabilidades. Pero a lo que los accionistas en realidad les interesa saber no es sobre qué se trata la película, sino a qué artista taquillero se ha logrado comprometer. Si alguno de los grandes imanes de taquilla está en el proyecto, la premisa de la película es de menor importancia. ¡Y ay de aquel que intente introducir una idea audaz! Ese es un riesgo demasiado grande que los magnates no querrán asumir.

3. Empieza la búsqueda del guión. La idea del productor debe plasmarse en papel. Si el material proviene de un comic, serie o libro de éxito, se debe hacer una investigación de mercado para determinar cuánto el guión podrá alejarse de la fuente original. El rango va desde "El Señor de los Anillos" hasta "Dragonball", es decir, desde la transcripción literal hasta un material que solo guarda los nombres de algunos personajes originales. Aquí empieza también la promoción de la película. Se filtra en los sitios especializados de internet que la película está en proceso y se observan atentamente las reacciones, para tener una idea del éxito del estreno.

4. Durante el proceso de escritura del guión, aparecen los accionistas pidiendo la inclusión de un personaje adecuado para aquel artista de moda que quiere entrar al proyecto. De acuerdo a la expectativa medida en el paso anterior, se acuerda asignar al productor una cantidad de millones para que pueda incluir las escenas de acción necesarias y los efectos de computadora infaltables en estos tiempos. También debe haber espacio en el guión para personajes "afromericanos", "judíos", y "homosexuales". No vaya a haber acusaciones de discriminación que arruinen las ganancias. En cambio, hay carta libre para atacar a la iglesia católica, ya que sus quejas harán subir la recaudación.

5. El casting. A la estrella de moda, que estaba reservada desde el principio, se le une algún actor de TV, una modelo que quiere hacer sus pininos y un actor de la vieja guardia, que hará el papel del maestro del héroe. La elección más importante es la del director. Los directores que hayan mostrado anteriormente rasgos de independencia son ignorados del proceso, pues ellos suelen pedir buenos actores y son menos permeables a las "sugerencias" del productor. Se debe informar constantemente del progreso del casting a los medios de comunicación, pues esto es parte de la publicidad del filme.

6. Se empieza formalmente la publicidad. Se abre una página web, y se reparten "teaser posters" que generalmente solo contienen el titulo y una fecha lejana de estreno. Nuevamente las reacciones son medidas cuidadosamente para anticipar el éxito de la película. De estos resultados dependerá que los accionistas suelten algunos millones de dólares más para las escenas cumbres.

7. Antes del inicio de la filmación, se tiene una reunión con el director para uniformizar criterios. Se le explica "amablemente" que el público no acepta personajes oscuros, a menos que suelten un chiste de vez en cuando, que los personajes psicológicamente complejos no son buenos para la venta de merchandising, y que la muerte del personaje principal deja poco espacio para las secuelas.

8. La filmación comienza. Y también empiezan las penurias del director. Debe lidiar con los engreimientos de los actores principales, las pugnas con los agentes que quieren más escenas para sus representados, con el productor que quiere escenas menos costosas, y los protectores de animales, censores de cualquier tipo de discriminación y otros interesados. Al final se deben hacer algunas concesiones, como la de empezar las escenas con los actores principales a partir de las 3:00 p.m., para que tengan tiempo de dormir después de las borracheras diarias en las fiestas hollywoodenses. Si la expectativa está fría en este momento, se recurrirá a los rumores de romance entre los dos personajes principales. Eso nunca falla para calentar el ambiente.

9. Durante la filmación, aparecen de vez en cuando los representantes de los magnates de la industria con sus gráficos de tendencias del gusto del público en esta temporada, así que se incluirá en la filmación más escenas de la modelito de moda y escenas copiadas de aquella película que está rompiendo la taquilla en este momento.

10. Poco antes de terminar el rodaje, se deja una semana para la promoción durante la filmación. Se venden fotos exclusivas del rodaje a revistas, y se hacen sesiones de fotos de los protagonistas, vestidos como sus personajes. En los cines ya se está pasando los "teaser trailers" que son pedazos de película que no revelan nada. Para este momento ya el estudio ha asignado una fecha de estreno, de acuerdo a las esperanzas de éxito de la película. Así pues, durante el año está la temporada de los estrenos taquilleros, la temporada de las candidatas al Oscar, la temporada de thanksgiving... y la temporada de las películas sin esperanza, que es en Enero o Febrero, cuando hace tanto frío que la gente no quiere salir de su casa.

11. La filmación ha terminado. Al productor le ha parecido un milagro poder terminar después del embarazo de una de las actrices principales, el arresto de uno de los actores, las presiones para poner a uno de los hijos del director en un papel secundario, los recortes de presupuesto y la huelga de los dobles o "stunts", que se dieron cuenta que aparecían más tiempo en pantalla que el actor principal. Ahora queda terminar los efectos especiales y la edición, pero como esto se hace a puerta cerrada, es más fácil de manejar.

12. Nueva sesión de publicidad. Esta vez son entrevistas al director y a los actores, que tienen que repetir un libreto donde dicen que esta es la película más maravillosa que han hecho, y que todos son grandes amigos, aunque la realidad sea exactamente lo opuesto.

13. La batalla ahora está en el cuarto de edición. El director defiende "su" película, el productor quiere cortar las escenas controversiales (como aquella en que el héroe aparece fumando un cigarrillo), los accionistas del estudio quieren reducir la duración del film de tres horas y media a una hora cuarenta, y los representantes de los actores discuten sobre el orden de aparición en los créditos de apertura.

14. Por fin, la parte en que el público interviene. El estreno se hace con una fiesta a todo dar, se hace una gran promoción y se espera lo mejor. El primer fin de semana del estreno es cuando se determina si la película vive o muere. Si en ese fin de semana la película no ha recuperado sus costos de rodaje, publicidad y merchandising, no lo hará nunca, pues después la gente verá la película en un disco pirata y la bajará de internet, sin generar ganancia alguna al estudio.

15. Pasado el tumulto, el público olvidará la película, el director hará la firme promesa de no volver a trabajar con esas estrellitas tan poco profesionales y hacer por fin esa película "de arte", los muñequitos de la película terminarán en el cesto de la basura, y otras películas aparecerán para repetir el mismo proceso. Si es que no hay secuela, claro.

miércoles, 1 de julio de 2009

Michael Jackson en el cielo


Inesperadamente, Michael Jackson se embarcó en ruta hasta ese lugar a donde solo llegan los verdaderamente buenos, y de donde nadie ha querido regresar. Como es personaje conocido, le hacen pasar sin hacer mucha cola. Está visto que hasta en el cielo, ser VIP tiene sus ventajas. San Pedro en persona (o en alma, quiero decir) le abre la puerta y le encomienda al alma del Rey David que lo guíe hasta la nube celestial donde están los músicos.
- Vaya, señor David, es un honor que sea usted el que me guíe…
- Es que yo fui también músico en mis años mozos, y ya ve, llegué a ser rey…
- Eso sí que es progreso, en mi tiempo solo tuvimos a un actor que llegó a ser presidente
– reflexiona Jacko.

La nube de los músicos es un lugar animado y con buena acústica. Varias almas lo reciben jubilosos.
- Jacko, Jacko, no te esperábamos tan pronto…
- ¿Aquí me conocen?
- Claro que sí, aquí hay varios que murieron atropellados por un auto al tratar de hacer el paso de Moonwalker en la calle…
- Y tú ¿Cómo te moriste…? ¿Te conozco? Tienes cara de ser de Motown…
- No, yo soy blanco, lo que pasa es que me electrocuté al enchufar la guitarra eléctrica…
- ¿Y aquí hay artistas famosos?
- Claro que sí, mira justo ahí viene uno que debes conocer…
Aunque Jacko hace un esfuerzo, no logra reconocer al que se acerca.
- Tu cara me resulta familiar… No puedes ser Prince… entonces… ¡Debes ser el papá de Lenny Kravitz!
- No me basurees pe, broder… ¡Yo soy Jimi Hendrix! ¿Y tú qué has hecho para merecer estar aquí?
- ¿No me conoces? ¡Te voy a mostrar!
– Dice Jacko haciendo su famoso pasito para atrás.
- ¡Por mi mare! ¡Nunca había visto a un blanco bailar así!
- Es que yo no soy… este… ¡sí!, ¡sí soy blanco! –
Dice Michael, halagado por el piropo. – Si hasta me decían el rey del pop…
En ese momento, una voz potente los interrumpe.
- ¿Rey de qué? ¡Yo soy el único rey aquí! Era Elvis Presley.
- ¡Papá suegro! ¡De verdad estabas muerto! ¡Que alegría!
Elvis no parece compartir la misma alegría.
- ¡Agárrenme, que a este lo mato! ¡Flacucho irrespetuoso!

Por su propia seguridad, Michael es llevado por Jimi Hendrix a otro lado de la nube, donde se puede ver a John Lennon tratando de sacar una melodía con George Harrison y Brian Jones.
- Ustedes sí me conocen ¿Verdad?
- Claro que sí
– Dice Harrison – Eres ese chico que baila ¿Verdad?
- Tú que acabas de venir – interviene Brian Jones - ¿Podrías decirme cuándo viene Keith Richards? - Me estoy haciendo viejo esperándolo…
- Ese tipo es imposible, una vez lo reté a ver quien se metía más alcohol – indica Lennon – Yo me rendí en 1975, y él no se da cuenta hasta ahora… ¿Pero cómo llegaste aquí?
- La verdad, no lo sé muy bien…
- Empieza a pensar Jackson
- No te preocupes, aquí hay varios así, igual está John Bonham… Jerry García hasta ahora cree que le estamos haciendo una broma, diciéndole que está muerto…

- ¡Muchachos! - Aparece nuevamente el Rey David - ¿Alguno de ustedes ha visto a Jim Morrison?
- No… Ya se te escapó de nuevo… ¿Verdad?
– Dice Harrison
- ¿Cómo que se escapó? - Pregunta Michael.
- Es que a Jim le gusta escaparse al infierno de vez en cuando…
Repentinamente Michael Jackson recordó la cantidad de asuntos pendientes que había dejado en la Tierra.
- Y… díganme… alguno de ustedes… No sé… ha regresado a la tierra… como para… no sé… ¿Asustar a alguien?
- Una vez Kurt Cobain bajó a asustar a Courtney Love, y el que se asustó con lo que vió fue él… ahora ya no quiere volver a bajar y dice que está mejor muerto…
- Es que yo tengo que volver... Dejé muchas cosas sin terminar en la tierra… Iba a hacer mi gran regreso… y necesitaba otra blanqueada de rostro… y… y…
Al verlo tan desesperado, George Harrison lo lleva a un rincón y le dice en voz muy baja:
- Si de verdad quieres regresar, hay una forma… En el cielo de los hindúes, se puede regresar a la tierra, pero hay algunos inconvenientes, te lo advierto…
- No importa, no importa, quiero regresar… Además, no puede ser peor que encontrarme de nuevo con Elvis Presley… ¡Quiero que se escuche mi música otra vez!

Estimados lectores, si esta noche un maldito grillo no los deja dormir con su ruido hasta las 6 de la mañana, no lo maten, podría ser Michael Jackson…
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