domingo, 30 de mayo de 2010

Se necesita un tonto


Una de las verdades ocultas por las oscuras fuerzas que dominan actualmente el mundo es esta: Un tonto no es un inútil. Aunque mucha gente cree que a un tonto no se le puede encargar tarea alguna, porque la hará mal, la verdad es que los tontos tienen muchas y variadas aplicaciones, y un tonto no es lo mismo que un inútil. Esto trataré de explicarlo con un ejemplo sacado de la vida real:

En una ocasión, una importante fábrica de muebles sacó a la venta una línea de muebles modulares del tipo “ármelo usted mismo”. Tanto para el diseño como para las instrucciones de armado, la premisa era que cualquiera pudiera armarlo. En la fábrica esta premisa se convirtió en “hasta un tonto debe poder armarlo”. El problema para la oficina de calidad fue conseguir un tonto con el cual demostrar el cumplimiento del objetivo, es decir, alguien sin conocimientos que pudiera armar el mueble. Pero al contrario de lo que los diseñadores pensaban, conseguir a un tonto no era tarea fácil. Normalmente llamaban a alguien sin conocimientos previos (es decir, a un inútil) y le encargaban que arme el mueble. El problema es que a un inútil se le puede utilizar para esta tarea una sola vez. A la siguiente, ya ha aprendido de la experiencia, y deja de ser un inútil para convertirse en un “útil”: avisado, experimentado y diestro. Por eso era importante conseguir a un tonto. Un tonto tiene la facultad de ser inmune a la experiencia y cumplir siempre con la tarea con la misma candidez e inocencia de quien lo realiza por primera vez. Y este tonto es extremadamente difícil de conseguir. Las áreas de ingeniería y calidad gastaron muchos inútiles antes de dar con un tonto a quien encargar la delicada tarea de probar los productos. Al encontrarlo, lo convirtieron, con un buen sueldo, en una parte importante del proceso de ingeniería de la empresa.

Como este ejemplo hay muchos. Los tontos, como cualquier otro recurso especializado, son valiosos, y solo quienes se dan cuenta de su verdadero potencial serán los triunfadores en este mundo. Pero, atención: mucho cuidado con confundir la utilidad de un tonto con la búsqueda de un “tonto útil”. El tonto útil es normalmente un estúpido que cree que sacará provecho de alguien más inteligente y maligno que él. Cuando el “tonto útil” se da cuenta de que es solamente una pieza en un juego más grande que no le traerá beneficio alguno, y que al contrario, lo perjudicará, se convierte en un enemigo temible.

Y ahora se acerca la temporada en que los tontos serán más reclamados que nunca. La cercanía del Mundial de Fútbol hace que en las oficinas y centros de trabajo empiecen a organizarse las “quinelas” o “pollas”, juntando dinero para aquel que acierte los resultados de los partidos mundialistas. Olvídense de los especialistas, los que estudian los ataques, defensas y mediocampo de cada equipo, los que analizan los antecedentes, posibles formaciones y condiciones de juego en cada partido. Ni siquiera consideren a los que revisan las cartas astrales, y verifican las posiciones de los astros sobre el estadio. Ellos, los estudiosos, jamás han ganado la quinela. La fría estadística nos indica irrefutablemente que aquellos que ganan son los que no saben nada de fútbol, los que escogen al ganador por el día de la semana, por el color de la camiseta o por alguna remota razón que la inteligencia no alcanza a dilucidar. Por esta razón, lo mejor es encargar la predicción a alguien que no piensa usando la lógica. Es decir, a un tonto.

¿Quieren una explicación científica? Pues bien: Es un hecho universalmente aceptado que el fútbol no tiene lógica. También es sabido que el pensamiento de un tonto se aparta de la lógica. Si unimos estas dos fuerzas que no son regidas por la lógica, habrá una gran posibilidad de que estas se alineen y entren en armonía, coincidiendo en sus resultados.

Y ahora que sabe esto… ¿Qué espera para buscar a un tonto que le llene la quinela? Después no me eche la culpa de haber perdido por culpa de ese partido que no estaba en los planes de los sabios del fútbol y que sólo el tonto pudo acertar. No, tampoco me diga a mí que le llene su quinela. Yo ya estoy reservado.

lunes, 24 de mayo de 2010

El último perdido


Después de 6 años, los náufragos más famosos de la TV (no, no son los de la isla de Gilligan) regresan a sus respectivos hogares. Ahora se dedicarán a contar su historia ya pasada en las repeticiones y en el aniversario de su partida. No nos es difícil imaginar la forma en que pasarán al retiro tantos personajes (no, Tom Hanks y su pelota tampoco son parte). El humo negro buscará la paz en una tranquila chimenea en el campo, Vincent el perro envejecerá en una casa de familia con su pareja y sus perritos, Walt irá a la universidad y firmará de vez en cuando algún autógrafo.
En estas dos semanas en blanco que tenemos sin Lost, y sin fútbol hasta que empiece el mundial, nos entretendremos pensando sobre los misterios que quedaron sin resolver: Cómo harán los sobrevivientes para que los dejen acercarse siquiera a un avioncito de control remoto, sabiendo que han estrellado dos Boeing 747 y un helicóptero, además de haber volado dos submarinos, un barco carguero, sin contar con una bomba de hidrógeno, el incendio de la villa de Dharma y una tremenda explosión electromagnética en la escotilla.
Sobre todo, nos quedará el misterio más grande de todos: ¿Qué miércoles pintaban en la serie Nikki y Paulo? Esa duda sí que me atormentará hasta el fin de mis días.

Hasta siempre, Lost. Fue un gusto naufragar con ustedes.

PD. El gráfico que acompaña a este post proviene del blog Humor tonto para gente inteligente. Es buenísimo, lo recomiendo.

viernes, 21 de mayo de 2010

200 posts, y sigo aquí

El Tonto, muy elegante celebrando el post 200
Este es un momento especial, para los que gustan de los números redondos.
Sucede que, después del ya largo tiempo desde que empecé esta aventura,
Tengo, ahora sí, un número del cual sacar pechito y proclamarlo por lo alto:
Este es mi post número 200.

En tres años y medio he podido escribir 200 tonterías, lo que tal vez
Suena a poco en todo ese tiempo, pero para mí es un montón de esfuerzo.

Muchas neuronas he sacrificado en este tiempo, pero eso no me ha
Importado en ningún momento. Al fin y al cabo, yo escribo para mí.

Pensando en la manera como empecé, llego a la conclusión de que
O me estoy volviendo cada vez más tonto, o simplemente ahora
Soy un tonto con más práctica, pues cada vez puedo publicar una
Tontería más seguido, sin que se me acabe la inspiración.

No soy un bloguero profesional, no soy periodista, ni tengo
Un trabajo en algo relacionado con internet, como otros bloggers,
Mi esfuerzo al llenar esta página lo hago en mis pocos ratos libres, así que
Espero que el casual lector perdone las fallas que sin duda hay por ahí.
Reservo aún una parte de mi cerebro (la parte tonta, claro está) para
Otras 200 tonterías por lo menos. Pero por ahora, celebraré.

200 post no se cumplen todos los días.

martes, 18 de mayo de 2010

Otra de superheroes

- ¿Acaso osas contradecirme, alfeñique? ¿No sabes ante quien te hallas, mísero mortal? Yo soy el poderoso Thor, el dios del trueno, y mi cólera es justamente conocida a éste y al otro lado del puente del Arco Iris. Allá, en la mítica Asgard, la morada de los dioses, me sentaba a la derecha de mi padre, el gran Odín, soberano supremo de aquellos reinos. Tanto en el salón del trono como en la gran sala de banquetes, solo él me precedía. Todos los guerreros y nobles de la celeste Asgard me rendían pleitesía y se hincaban de hinojos a mi paso. Ya fuera en las tierras de los trolls o en la de los gigantes de las tormentas, mi martillo que anuncia el trueno era la ley. A este lado del puente del Arco Iris, en esta triste tierra tan falta de nobleza y honor, venciendo mi natural repugnancia, he ayudado a mantener a salvo vuestras pobres vidas. He ofrecido mi brazo a los poderosos Vengadores, ora para contener a Hulk el del cerebro de habichuela, ora para detener a Galactus y su hambre destructora. He padecido también el vacío de la inexistencia, y he tenido que asistir al ocaso de los dioses, al Ragnarok, y ver con estos ojos que ya no volverán a ser los mismos como mi propio hermano, Loki, el dios loco, provocó la ruina y destrucción de Asgard. Y ahora vienes tú, simple despojo mortal, a contradecirme.
- Verá, señor, no es culpa mía, pero le juro que se han acabado los pepinillos. Si quiere, puede pedir la hamburguesa con doble de queso o con rábanos, que además vienen con las figuras oficiales de la película Perdidos en el bosque 2.
- Sea como dices, vergüenza de tu gremio, y dame una con doble de queso. Pero has de saber que como esto mismo se vuelva a producir voy a arrasar este tugurio hasta sus cimientos, y después de aplastaros como a cucarachas, llenaré vuestras calaveras de sal para escarmiento de las generaciones venideras. Y vengan acá esas figuritas.

(cortipegado desde http://www.repampanos.com/2010/02/la-colera-de-thor.html)

sábado, 15 de mayo de 2010

¿Por qué no ganan los malos?


Tienen el dinero para hacerse una hermosa guarida subterránea. Aunque esté en una isla desierta, en el cráter de un volcán, o ambas cosas, tienen todas las comodidades del mejor condominio o mansión, sin la molestia de vecinos estorbosos.

Tienen todo un ejército a su servicio, con bonitos uniformes y lo último en tecnología. Además, estos son bien pagados. Nunca se ha visto que ejército maléfico haga huelga o reclame impuntualidad en los pagos. Hay que ver con qué dedicación se dedican a exterminar al héroe. Bueno, no son muy brillantes en esto, pero al menos dan su mejor esfuerzo.

Tienen un plan. Cuidadosamente hecho. Ejecutado a la perfección. El riesgo en el plan es ridículamente pequeño. En cambio, el héroe siempre está improvisando sobre la marcha, y con ayuda de un artilugio del cual (Oh, maravilla) no tenía idea de para qué servía hasta hace un momento, aprovecha esa infinitesimal falla del plan. De nada sirvió el plan casi perfecto, hecho con una minuciosidad que dejaría en vergüenza a japoneses y alemanes, y que podría servir de tesis de grado para cualquier gerente en cualquier lugar del mundo.

Tienen la inteligencia y la voluntad. Dedican años a la ejecución de sus brillantes planes y le dedican su vida. Y el plan es brillante. Puede engañar a los ejércitos y policías de todo el mundo, excepto a ese agente secreto que se infiltró de casualidad.

Tal vez la razón del fracaso de los malos sea que, en el fondo, tienen un gran corazón, lleno de bondad y compasión. Por eso se resisten a matar al héroe en su primer encuentro, o lo dejan en una complicada y mortal situación, pero se resisten a verlo sufrir, dándole oportunidad de escapar.

Tal vez es porque, en su gran corazón, son incapaces de creer en la traición de su subordinado inmediato, el cual sí que es un desagradecido que muerde la mano que le da de comer. Por eso es que dicho personaje muere siempre y el público se alegra al ver que recibe su merecido.
El único defecto visible de los villanos es su falta de modestia. Pero si yo hiciera tan grandiosos planes y los llevara a cabo con tan grande esfuerzo, tampoco sería modesto. Y siempre si expongo mi plan ante alguien fuera de mi organización, no es por soberbia. Es porque para mí es importante la opinión de alguien externo, sin nada que ganar de mí, y que definitivamente no es uno de mis ayayeros. ¿Tiene eso algo de malo?

El único consuelo que nos queda es que al final de la película, el malo tiene diseñado su plan de escape que sí funciona perfectamente, aunque quede destruida su hermosa guarida junto con su magnífico plan de dominación mundial. Esto garantiza su supervivencia hasta la próxima película, donde nos deleitará con otro inteligentísimo plan, mientras el héroe se va con la belleza de turno.

Porque los malos nunca tienen vacaciones, esa profesión es muy sacrificada, y saben que el que persevera, alcanza.

lunes, 10 de mayo de 2010

Entrevista de trabajo

- Buenas tardes, señor, tome asiento… Le hemos llamado porque su currículum está un poco confuso, tal vez usted podría aclararnos algunas cosas…
- Estoy a su disposición, señorita.
- Veamos… Usted no indica aquí dónde hizo su educación.
- Es que mi familia era pobre y no pude ir a la escuela, me educaron en mi casa… Así es la costumbre en mi pueblo.
- ¿Aprendió a leer y escribir en su casa? Bueno, esto es algo irregular… ¿Y después?
Entré al taller de un pintor, allí aprendí dibujo, pintura, y escultura, además de latín y griego.
- No ha incluido ningún certificado de esos estudios en su currículum…
- Es que no me dieron ninguno, señorita.
- Lo siento señor, pero esto deberé anotarlo como puntos en contra… Ahora, hablemos de su experiencia laboral ¿Le parece?
- Está bien. Primero fui a Florencia, pero no me gustó el ambiente, luego fui a Milán, allí trabajé para Don Sforza.
- ¿Cuál era su puesto allí?
- ¿Mi puesto? Bueno allí hacía un poco de todo… Diseñaba máquinas, sistemas de riego y desagüe, era pintor, escultor, arquitecto…
- Es decir, no tenía un puesto fijo… ¿Nunca fue ascendido o promovido?
- No… Pero tenía la confianza de mi jefe.
- Siento decirle que no tenemos ninguna carta de recomendación de ese trabajo, sin embargo, dígame ¿Cuál fue su mayor logro en este trabajo?
- No sabría decirle… hice diseños de máquinas voladores, sistemas hidráulicos, máquinas de guerra… Estuve haciendo una estatua de un caballo, pero no la llegué a terminar…
- Así que dejó sus trabajos inconclusos y no tiene logros resaltantes. Ahora dígame ¿Se considera usted un trabajador de equipo?
- ¿Qué? La verdad es que casi siempre he trabajado solo, me llamaban de varios sitios para hacer retratos y esculturas…
- Si, hemos verificado las referencias que indica, y nos han respondido que entregaba sus obras con muchos años de retraso.
- Pero… Es que me gusta hacer las cosas muy bien, y eso tarda.
- Eso, para nosotros, indica falta de compromiso con las metas de la empresa, e irresponsabilidad profesional… Sin embargo, sus clientes indican que, a pesar de todo, se encuentran satisfechos con el resultado final.
- Gracias, señorita.
- Ahora veamos el test de dibujo que usted hizo. Le pedimos que dibuje un hombre completo, y usted nos entregó esto…
- ¿Qué tiene de malo? Yo lo veo bien… La anatomía...
- ¿Con cuatro brazos y cuatro piernas? Además lo hizo desnudo… ¿Se da cuenta que lo dibujó sin piso? Eso indica que usted es un soñador que no tiene los pies en la tierra…
- Es que quise representar la movilidad del ser humano…
- Voy a serle sincera, señor… En esta empresa nos gusta trabajar en equipo, que la gente se comprometa con las metas y objetivos comunes, nos gusta la gente con deseos de superación, estable, responsable… Sin embargo usted nos indica que en su primer trabajo estuvo mucho tiempo sin ascender, luego estuvo cambiando continuamente de trabajo, no ha logrado hacer una línea de carrera, a pesar de haber tenido buenos resultados, todos sus encargos han sido entregados a destiempo, no se ha especializado en nada, su test psicotécnico indica que usted es incapaz de adaptarse al trabajo en equipo y que tiende a abstraerse y distraerse en su trabajo… Lamentablemente su perfil no se adapta a lo que buscamos en este momento. Sin embargo, lo ingresaremos en nuestra base de datos y lo tendremos en cuenta para futuros requerimientos. Ya lo estaremos llamando señor… ¿Discúlpeme, cuál era su nombre?
- Leonardo Da Vinci, señorita…
- Ah, sí… Buenas tardes, Señor Da Vinci…

miércoles, 5 de mayo de 2010

Cómo empezó Wall-E


- Buenos días, señor productor, tengo una idea buenísima para una película...
- Le escucho…
- Un humilde recogedor de basura y una joven de la alta sociedad se conocen, el basurero se enamora y empieza a hacerle regalos con los tesoros que encuentra entre la basura.
- Vamos.. Me está usted tomando el pelo ¿Verdad?
- Pero el basurero puede cantar y bailar… Es una historia tierna…
- Le informo, si acaso no lo ha notado, que ahora todas las historias deben tener una muerte, para mantener interesado al público.
- Pero... ¿Una historia como las de las películas antiguas?
- La gente se aburre al ver las historias de las películas antiguas, por eso se cambiaron a como son ahora...
- Es que mi historia...
- Vamos, nadie va creer en una historia así, es demasiado desquiciada… ¿Por lo menos habrá sangre, violencia, algún asesinato?
- No, señor…
- Lo siento, no nos podemos arriesgar a una idea así de tonta, venga cuando tenga una idea verdaderamente buena…
- Está bien, señor productor, volveré otro día… Es que yo pensaba que tal vez… ¡Espere, ya lo tengo!
- ¿Qué?
- ¿Y si hacemos que el basurero y la dama sean robots?
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