Escoge tu tiempo

Estamos haciendo otra prueba de nuestra máquina del tiempo. Preguntamos a nuestro voluntario a dónde quisiera ir. Quería ir al tiempo de Jesús. No hay problema, le dijimos. Así, se convirtió en un pobre curtidor de cerdos cerca a Galilea. Regresó desencantado de la vida dura y el trabajo extenuante. Nos pidió otra oportunidad, quería ver la gloria del imperio romano. Llegó convertido en el esclavo de un panadero en Sicilia. Cuando volvió, se quejó de lo mal que lo había pasado, trabajando largas horas en el calor del horno. Nos pidió aún otro destino, el París del siglo XIX. Complacimos su deseo y se vio como un mendigo en la puerta de la Catedral de Notre Dame. Cuando regresó, furioso declaró que ya no quería tomar parte del experimento. Es que ser pobre es malo en cualquier época, y la gente no quiere vivir en otro tiempo, quiere vivir con comodidad en cualquier época.

La pequeña máquina del tiempo

Después de mucho tiempo de investigación y pruebas, hemos completado la versión compacta de nuestra máquina del tiempo. Esta versión tiene un alcance limitado, por lo que los personajes históricos no tienen que temer que un viajero del tiempo los busque para hacerle preguntas incómodas o tomarse selfies con ellos, y la mamá de Adolf Hitler puede dormir sin miedo a que llegue alguien a matar a su bebito en su cuna. 

Antes de ofrecerlo en el mercado, necesitamos todavía hacer entrevistas para saber cuáles son las necesidades y expectativas para una máquina del tiempo. Naturalmente, la primera opinión fue la mía, que desde siempre he necesitado una forma de viaje temporal que me permita hacer todo el trabajo que me encargan para ayer. 

Las entrevistas nos dieron una idea de los usos a los que podemos dedicar una máquina del tiempo de pequeña potencia. Muchas mujeres simplemente quisieron usarla para aprovechar esa oferta de carteras que se les pasó, o para comprar un buen corte de carne antes de que suba de precio. Los hombres, en cambio, opinaron que sería bueno volver para no apostar la quincena al triunfo de ese equipo que defraudó a todos en el partido decisivo. Algunos se mostraron dispuestos a viajar no al pasado, sino al futuro, como única posibilidad de llegar a fin de mes. Afortunadamente, la mayoría de los usos propuestos son inofensivos para el flujo de la historia, que no será alterada porque una persona cambió de opinión y no se hizo ese tatuaje. 

Es en los viajes de prueba en donde encontramos los mayores problemas, al contrastar las expectativas con la dura realidad. Una señora que viajó al pasado con la sola intención de encontrar a su yo más joven para zarandearla mientras le decía “Amiga date cuenta”, regresó desanimada, diciendo que acababa de recordar a esa vieja loca que encontró en su juventud, y a la que no hizo caso, porque estaba segura de que no sabía nada de la vida. Otros casos similares sucedieron, porque la gente no termina de comprender que cuando la vida no le ha enseñado lo suficiente, nadie, ni siquiera ellos mismos viajando desde el futuro, pueden hacerles cambiar de opinión. En el mejor de los casos, harán caso por unos cuantos días o semanas, hasta volver a cometer el mismo error en una ocasión diferente. Casi todos regresaron diciendo que no habían podido evitar aquello que fueron a tratar de reparar. A pesar de ver a su propio yo desde el futuro, todos se negaron a hacerle caso y tomaron esas copas de más, aceptaron aquella invitación y cometieron esa tontería. 

Al regreso, tuvimos que gastar mucho tiempo explicando que no existe el fatalismo, que todo esto no se debe a que el destino esté inexorablemente trazado, sino a que los humanos creemos tener siempre la razón y somos tan soberbios que no hacemos caso a nadie que nos contradiga, aunque seamos nosotros mismos. Incluso hicimos el intento de usar programación neurolingüística e hipnotismo. y la persona en el momento del error, tomaba esto como la voz de la conciencia, a la que, por supuesto, tampoco hizo caso. 

Las pruebas, sin embargo, no dejaron de tener un efecto secundario interesante. Muchos de los que regresaron afirmaron que en definitiva, no es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Siempre hubo problemas, tiempos difíciles y siempre la vida fue una constante lucha. Lo que pasa es que solo recordamos los mejores momentos, que son los que contaremos a los demás después. Esta comprobación alivió a los viajeros del tiempo, y les dio la confianza necesaria para afrontar los tiempos actuales. 

En otros casos, a sugerencia mía, algunos viajaron al pasado para cambiar su voto en las últimas elecciones. Todos sabían que al final los resultados serían los mismos, porque un solo voto no cambia nada, pero al menos pudieron calmar su conciencia. 

Otros efectos esperanzadores fueron los de aquellos que viajaron al futuro y vieron a sus hijos convertidos en unos vagos engreídos. Todos juraron y rejuraron que iban a cambiar la forma de criarlos y que se iban a acabar las propinas generosas, las disculpas y la comodidad. Según nuestros viajes de seguimiento al futuro, pocos aprendieron la lección y a los pocos días volvieron a dejar que sus hijos sean los mismos zánganos de antes, pero al menos en unos cuantos de ellos la lección fue aprendida y cambiaron verdaderamente. 

A aquellos que quedaron satisfechos con el servicio, pero se quejaron del costo de un viaje en el tiempo, les ofrecimos la solución alternativa: Cambiar el pasado es mucho más fácil de lo que la gente cree, les expliqué, todo es cuestión de contar los recuerdos de forma diferente a quien lo pregunte, al fin y al cabo, cada persona recuerda las cosas a su manera, y sobre un hecho hay siempre múltiples versiones, lo importante es que se haya sabido aprender la lección correctamente y usarla para las decisiones del presente. Experiencia, se llama eso. 

Como resultado de las entrevistas y viajes de prueba, el proyecto de la pequeña máquina del tiempo ha quedado en suspenso, porque lo que la gente quiere es volver a vivir el pasado con la experiencia que ha acumulado hasta hoy, sin considerar que esa experiencia la ha obtenido de los mismos errores que piensa hoy evitar. Antes de guardar la máquina definitivamente busco cualquier excusa para quedarme solo y usarla una última vez. Quiero ver a mi yo joven y ver si pude haber hecho algo para reunir el valor para invitar a salir a aquella chica aquella vez.

Pronto, la máquina del tiempo

Después de mucho estudiar los incontables teoremas de la física de los cuerpos infinitos y de meditar sobre la flexibilidad del tiempo y el espacio, completando los acertijos que plantea la teoría de la relatividad, he logrado al fin completar la máquina del tiempo.

Las pruebas hasta el momento han sido satisfactorias. Hemos logrado el éxito al transportar un plato de camarones al pasado, para evitar que se eche a perder antes de la recepción a nuestro financista. Hemos desarrollado también tres modelos de máquina del tiempo. La versión Silver tiene un rango sólo hasta 2 siglos hacia atrás. La versión Premium ofrece un rango de 2000 años hacia atrás y 20 años hacia adelante. Varios integrantes del focus group que probaron esta versión salieron decepcionados en las pruebas, ya que querían viajar a los años en que Jesús predicaba, sin caer en la cuenta que pocas etapas de la historia hay tan aburridas como el año 33 d.c. en el Perú. Por esta razón, el modelo Platinum ofrece además la opción de desplazamiento en el espacio y traducción automática de lenguas muertas, para aquellos a los que se les dificulta el arameo antiguo.

Ya estamos organizando la estrategia de ventas, con el slogan “No esperes que lleguen tiempos mejores, viaja hacia ellos”. Como estrategia de mercado, y mientras se termina de implementar nuestra planta de producción, estamos ofreciendo paquetes selectos de viajes en el tiempo.
Tenemos el paquete de turismo temporal “Luna de Miel”, orientado a enamorados. Consiste en un viaje a 15000 años atrás a las costas del Perú. No hay playa más exclusiva que esta. Literalmente no encontrará a nadie y tendrá toda la costa de un continente a su disposición. Para los más aventureros, tenemos el paquete “Todo tiempo pasado fue más violento” con viajes a épocas de guerras y violencia. Incluso nos hemos tomado la libertad de tomar algunas épocas aburridas de la historia e intervenir para hacerlas más movidas. Esto sí es turismo de aventura, y no lo que ofrecen otros.
Para los ejecutivos, tenemos un paquete de viajes de negocios diseñado especialmente para aquellos que gustan de hacer negocios. Se trata de viajes a aquellas épocas en que todo estaba más barato. Las pruebas indican que sobre todo las señoras se emocionan hasta las lágrimas al viajar al tiempo en que el kilo de naranjas estaba a 10 centavos.
Tenemos también paquetes de turismo musical hacia los años 60 para escuchar a The Doors, Jimi Hendrix y otros. Este paquete ha tenido tanto éxito que hemos determinado que el concierto de Los Beatles en el Shea Stadium en el 66 fue un fracaso, y que en realidad la mayoría de los asistentes eran en realidad viajeros en el tiempo.
 Por último, tenemos el paquete de celebridades donde podrá conocer a personajes famosos. Nuestro focus group ha regresado del viaje de prueba muy contento, después de tomarse fotos con Pachacutec y obtener autógrafos de Jack el Destripador.

Desgraciadamente, nuestro plan de comercialización ha sufrido un severo retraso. Un representante de un conglomerado multinacional logró infiltrarse en nuestro laboratorio de desarrollo, y pudo viajar en el tiempo para evitar que podamos inventar la máquina. Como consecuencia, hemos perdido toda nuestra información e incluso ha evitado que se nos ocurran las ideas que nos permitieron fabricar la máquina. Al llevarse los planos las fuerzas malignas han logrado construir otra máquina en un lugar secreto y no la piensan comercializar para evitar que otro haga lo mismo que ellos.
Sabemos que han alterado la historia para apropiarse de otros inventos como la impresora láser, los discos compactos y el control remoto. No obstante, seguimos con nuestro plan para reconstruir la máquina del tiempo, guardando la información con claves que no se nos ocurren todavía, y que podremos recuperar cuando la máquina funcione.

 Mientras tanto, deje pasar el tiempo, que después lo podrá recuperar.

Jugando con la máquina del tiempo

Entre todas las invitaciones que recibo en mi correo, me sorprendió encontrar una para la demostración de la primera máquina del tiempo accesible comercialmente. Para esas cosas sí que estoy disponible, no para esas tonterías como la curvatura tiempo-espacio, o la teoría de las supercuerdas, me dije, al salir inmediatamente.

Grande fue mi decepción al encontrar que solamente era una campaña comercial.

-          No, señor, no es una máquina verdadera, es un aparato que sirve para jugar…

-          ¡Pero eso es exactamente para lo que quiero la máquina del tiempo! ¿No lo entiende? Las personas de poca imaginación quieren una máquina del tiempo para dominar el mundo, hacerse millonarios inventando cosas antes de tiempo, o incluso (Dios sabrá por qué) hay quienes tienen la idea de matar a su propio abuelo… En cambio yo… ¿Sabe lo emocionante que sería jugar con los grandes personajes de la historia? ¡Imagínese jugar contra ellos los juegos que más le gustan!

-          Como… ¿Jugar fútbol con Gengis Khan?

-          ¡Vamos! ¡No sea tan poco imaginativo! El fútbol no tiene nada que ver con los mongoles… Y tampoco se trata de buscar victorias fáciles, como lo sería jugar al Warcraft con Gandhi. Busquemos a aquello en que sean los mejores… Imagine por ejemplo:

• Jugar scrabble con Cortazar y Góngora
• Jugar al Command and Conquer con Alejandro Magno
• Jugar Tetris con Pachacutec
• Jugar a los dibujos con Picasso
• Jugar Monopolio con Adam Smith y Karl Marx
• Jugar a los 7 pecados con Adán
• Jugar Risk con Carlos V
• Jugar a las damas con Casanova

 -          Oiga, ¡Qué buena idea! ¿Y también podría jugar al Street Fighter con Aquiles?

-          Creo que ya está entendiendo la idea… Pero, bueno, no podremos hacerlo, porque esta máquina del tiempo no funciona…

-          Sí, pues… Mala suerte…

-          Disculpe que me vaya ahora, pero… Había quedado esta noche de jugar Rock Band con Paul McCartney… Chao…