Feliz Navidad

Solo para desear a todos los que me leen y pasan por casualidad por aqui, una feliz Navidad y un mejor año nuevo.
Como todos los años, tomaré una pausa para analizar mi vida y retornaré el próximo año.
Como postal navideña, les dejo una canción de Paul McCartney, el tonto insignia de este blog, junto a sus Wings, cantando "Wonderful Christmas Time".

Hasta Luego.

Carta a la Cenicienta

Estimada Ceni,

Estoy escribiendo esta carta para pasarla por debajo de tu puerta con la esperanza de que pases por ahí y la recojas. Tú no me conoces, pero los hechos de estas últimas semanas me han hecho armarme de valor para escribirte.

Todo empezó el mes pasado, en la fiesta que hubo en el palacio. Todos sabemos que estas fiestas son una excusa para que el príncipe encuentre alguien que le haga sentar cabeza y le dé un heredero al viejo de su padre. Y el príncipe aprovecha para probar la mercadería antes de comprarla, como quien dice. Así las cosas, al príncipe no le interesa sentar cabeza y todas las cazafortunas y bataclanas del medio hacen cola para ver si se les hace el milagro, misma Letizia.

Yo estaba invitado a la fiesta también, pero la chamba en estos días está pesada y tenía que entregar con urgencia uno de esos trabajos "para ayer". Uno de mis compañeros, cachaciento él, me mandó un video tomado con su celular para que vea el ambiente de lo que me estaba perdiendo. Y así te ví por primera vez.

Sin pensarlo dos veces, mandé al diablo toda la chamba, me vestí lo mejor que pude y enrumbé a la fiesta. Imagina mi estupor cuando llegué, y me dijeron que ya te habías ido. ¿Qué clase de persona se va de una fiesta jet set antes de las doce, cuando la cosa todavía no se anima? Pensé por un momento que te habrías ido con alguien a una excursión nocturna por la playa o alguno de esos hoteles con jacuzzi y TV con cable, pero los del valet parking me confirmaron que te habías ido sola.

Peor aún, de regreso en la fiesta, me dijeron que el mismo príncipe te había echado el ojo y por tí dejó tirando cintura a una vedette argentina. lo que ya es bastante decir.

Mis indagaciones no dieron resultado, nadie me supo dar tu nombre ni ningún otro dato útil. Lo único que me quedaba era esperar a la próxima fiesta y ver si aparecías de nuevo podíamos al fin conocernos.

La ocasión llegó con ocasión del aniversario de no sé que cosa. Esta vez llegué más temprano que la vez anterior, y pude al fin verte en persona. Disculpa que te lo diga, pero algo sé de estas cosas y puedo afirmar que aquí no hay trucos: nada de lipo, ni cirugías ni implantes. Eres perfecta.

Pero la noticia de tu belleza ya se había extendido y el príncipe te había acaparado. La nube de paparazzis y los figurettis de siempre me impidieron el paso hacia tí, y no pude hacer que me conozcas. Al igual que la vez anterior, te fuiste sin explicación a las doce, dejando material suficiente para dos o tres números de todas las revistas del corazón.

Nuevamente, mi búsqueda fué infructuosa y no pude ubicar ni tu nombre ni tu paradero. Sé que el príncipe también trataba de ubicarte, picado en su amor propio al alternar contigo dos veces sin cobrar primicias.

La tercera será la vencida, pensaba yo. En la fiesta por la despedida al embajador volviste a aparecer. Esta vez soborné a los del valet parking para que te me dijeran en qué carro habías venido. Cuando a las doce hiciste nuevamente tu acto de desaparición, seguí a tu limosina hasta que te perdí por las calles de una exclusiva zona residencial. Tras una paciente labor de seguimiento y vigilancia de la zona, descubrí tu secreto. Eres la hija del famoso Dr. Xxx, patricio de nuestra intelectualidad, fallecido hace tiempo, pero la bruja de su viuda te tiene como empleada de cama adentro para evitar darte tu herencia para favorecer a sus hijas de su primer matrimonio.

El príncipe también te está buscando. Al parecer, en tu última huida, dejaste un zapato de cristal sobre las escaleras. Y los oficiales están probándole el zapato a todas las mujeres que encuentran. Será cuestión de tiempo antes de que den con tu paradero. Por eso tenía que escribirte esta carta. No aceptes probarte el zapato, no arruines tu vida con el príncipe, que solo quiere divertirse contigo por un tiempo. Sé por fuentes fidedignas de que esos rumores sobre las verdaderas preferencias del príncipe son ciertos, y a tí solo te va a usar para guardar las apariencias.

Además, yo puedo ayudarte a salir de esa casa donde estás. Puedo hacer que unos abogados con muchas influencias arreglen el asunto de tu herencia. Solo tienes que aceptar a alguien que está en verdad enamorado de tí.

Espero tu respuesta. El que vende verduras en el mercado al que vas es uno de mis agentes y podrá recibir un correo y hacérmelo llegar.

Te quiere.

El Tonto de la Colina.

Meditaciones musicales

Algunos comentarios sueltos, todos sobre música:

- Lima volvió a tener por dos noches una intoxicación sódica. Desquitándose del desplante de no incluir al Perú en su gira de despedida (en protesta por el gobierno de Fujimori, dicen que dijeron), Soda Stereo dejó que los vieran volver 100,000 personas en dos días. Es un record. Nunca nadie había llenado dos días seguidos el Estadio Nacional a un mínimo de 200 soles la entrada. Me sentiría completamente feliz si no fuera porque en estos mismos días se presentó The Police en Argentina y Chile.

- A propósito de conciertos, si se aprueba el proyecto para bajar los impuestos a los espectáculos, podemos soñar despiertos con todos los que podrán venir a Lima el próximo año. No creo que todavía estemos listos para Los Rolling Stones, U2 o Paul McCartney, pero podemos aspirar a tener a Radiohead, Aerosmith, o al algún grande. Cruzaremos los dedos.

- Aunque este año no nos ha ido tan mal en cuanto a visitas: hemos tenido a Bjork, Sabina y Serrat, Toto, Christina Rosenvinge, Ismael Serrano, Juan Luis Guerra, Alejandro Sanz. Algunos de ellos lo hicieron por decisión personal y pedido expreso de visitar el Perú, es decir, a pesar de los impuestos.

-En los años en que se escuchaba música en la radio, al acercarse el fin de año, aparecían los recuentos de la mejor canción del año. Recuerdo especialmente el ranking "La más más del Año" en el tiempo en que radio Panamericana tocaba música. Hoy sólo se escuchan listas del tipo "La canción del recuerdo de tu vida". La razón es simple y ya la he expresado anteriormente. Las radios hoy en día ya no emiten música actual, y tengo la impresión de que toda la programación de la radio entra en un solo CD de MP3, que es el mismo desde hace por lo menos 10 años. Me resisto a pensar que "La culebrítica" es el único disco nuevo que ha salido este año.

- Sin ánimo de hacer mi propio ranking, dejo escapar aquí algunas proposiciones de los mejores discos que he escuchado este año, en estricto desorden:

• Arcade Fire - Neon Bible
• Maria Rita - Samba Meu
• KT Tunstall - Drastic Fantastic
• Garbage - Absolute Garbage
• Juan Luis Guerra - La Llave de mi Corazón
• Tom Petty - Highway Companion
• Bjork - Volta
• Radiohead - In Rainbows
• Jorge Drexler - 12 segundos de oscuridad
• Jarabe de Palo - Adelantando

- Volviendo al tema de las radios, si toda la programación entra en un CD de MP3 ¿Por qué seguir escuchando radio? Si podemos tener todas las canciones en un MP3 player, y sin comerciales ni locutores subnormales. Eso es lo que hago yo y un sinnúmero de personas que andan por la calle con sus pequeños audífonos.

- Hoy fui a hacer mis primeras compras navideñas a Ripley, y como todos los años, ponen música navideña en los parlantes. Me obligaron a recordar que Luis Miguel es definitivamente lo peor que le ha pasado a la música navideña.

- Ya lo he mencionado antes: Seguimos extrañando a John Lennon. Estoy seguro que tendría muchas cosas que decir en estos días. Después de 27 años, parece que nadie más se atreve a pensar en voz alta. Bush puede dormir tranquilo. Y McCartney puede hacer lo que quiera.

El primer tonto del mundo

El continuo avance de la arqueología, con ayuda del análisis de ADN, las pruebas de absorción atómica, la astrología inversa y mucha imaginación para llenar los huecos faltantes nos brinda ahora la verdadera historia del primer tonto, que presento aquí en primicia mundial:

En el año 132,874 a.C., el mundo de los hombres vivía una era de expansión, impulsada por los grandes descubrimientos de la época: El fuego, la antorcha, el cinturón de piel, el cuchillo de filo aserrado, y la parrillada bailable, que en ese tiempo se hacía con bisontes salvajes.

Fue en este tiempo en el que vivieron Flch, quien inventó el garrote con rocas filosas incrustadas, un arma tan terrible que la tribu Rstch pensó que acabaría con las guerras, pues las otras tribus no se atreverían a enfrentarse con un arma tan mortífera. También vivió en esos años Hahhh, quien inventó las vocales, y por lo cual le fue dado el título de "Drska" que significa "El que habla chistoso", y Pnmt, a quien el haber inventado el número 6, le costó una condena a muerte, pues su tribu determinó que había sobrepasado el límite del saber humano, con conocimientos reservados solamente a los dioses.

Ffuhll, a quien consideramos el primer tonto del mundo, tiene un origen incierto. La mayoría de prehistoriadores lo consideran un descendiente de neanderthales, adoptado por una de las tribus que poblaban el Asia central. Según estas versiones, a raíz del primer tratado de paz hecho en el mundo, entre las tribus Grtdk y Jrtsh, se celebró una gran cena en donde los miembros de la tribu Grtdk se comieron a los miembros de la tribu Jrtsh, acabando efectivamente con la guerra y obteniendo la paz. Ffuhll entonces, habría sido uno de los niños que no fue invitado a la cena por estar muy huesudo y que fue adoptado como mascota por los Homo Sapiens de la tribu Grtdk. En su condición de mascota hizo amistad con los perros salvajes de la tribu. Esto le salvó la vida, pues trató de domesticar a los perros, y los miembros de la tribu lo dejaron vivir a causa de la curiosidad que tenían de saber quién domesticaría finalmente a quién.

Al llegar a los 12 años, es decir, la mayoría de edad, Ffuhll ya era conocido por quedarse largos períodos observando el fuego. A los que vivimos en este siglo, nos resulta fácil comprender esta fijación: Siempre se veía algo diferente, distraía del mundo exterior y no tenía interrupciones comerciales.

La tribu decidió entonces que ya era hora de que se integre a las actividades de caza... como señuelo. La táctica era entonces irritar a los animales para hacer que lo persigan hasta un lugar donde el resto de la tribu esperaba con piedras para aturdirlos y luego rematarlos los cuchillos de piedra. Ffuhll llegó a ser muy bueno en esto: iba, molestaba a los animales, y poco después la tribu podía comer los conejos y gallinas que lo perseguían.

En las noches, ya que no se había ganado el derecho a reproducirse, a pintar en la paredes de la cueva, ni a dormir fuera del espacio destinado a los perros, se dedicaba a narrar historias de su vida. Varias de ellas son considerados los primeros chistes de la historia. El más antiguo de ellos ha podido ser reconstruido por los científicos y los presentamos aquí, tal como Ffuhll lo contaba:

"Fdjfh kgf lfro ñr dkl e dghojh ffrft:

-¿Hggd prt e ñfft?

- Mmmm.... jrrt klbn."

Esta es una muestra de lo diferente que era el humor en esos días.

Ffuhll murió a la edad de 32 años, edad avanzada en aquella época. Para entonces ya se había ganado el derecho de tener amigos en la tribu, gracias a su participación en las recientemente inventadas apuestas. Nuestro tonto estaba seguro de que estas apuestas serían una moda pasajera, y las aceptaba para ser reconocido. De esta manera ganó apuestas pasando bajo el agua el tiempo que tardaba en desatarse de la roca con la que lo arrojaban, o demostrando que un hombre podía ser más rápido que un rinoceronte. La última apuesta que hizo, fue la de pasar mas tiempo auantando la respiración. Ganó la apuesta, pues desde entonces nadie lo ha visto respirar otra vez. Sin embargo, su modestia le impidió cobrar la piel de jabalí y el collar de dientes de gato que estaban en juego.

Durante se funeral, en el que fue arrojado a las hienas sagradas, le fué otorgado el título póstumo y honorifico de "Bhaahb", que quiere decir simplemente "Tonto".

Esta es la historia del primer tonto. Segregado, incomprendido, pero siempre fiel a sus principios. La ciencia está por fin reconociendo a los que somos un poquito diferentes a los demás.

PS. Ya llevo un año haciendo este blog, tengo más de 6,000 visitas... ¡Y todavía no sé qué es lo que hago aquí!

Un post via sms

Hoy stoy nviando ste pst x sms. Uds sabn q n los sms hay q ahorrar letrs, asi q stoy usndo algunas abrevs. :-)

El problma d scribir asi s q alguns de ls q leen sto no van a ntender qando lo lean. :-(

Tb hay lgunas ventajs. Ahorro de tiempo al scribir, doy la impresn d star a la moda usando un blackberry, y stoy n onda con la gente 3G, que scribe sus msjs de cel con tanta facilidad. @>---

Debo rconocr q no soy un adicto al cel. Es +, yo m compré 1 cel relativamnt tarde, hace unos 3 años, y q puedo vivir sin el. S decir, si x alguna razn olvido el cel al salir de ksa, no siento la urgncia de rgresar inmediatamnt, y lo + importnt, no m siento inqieto cuando m piden q lo apage n alguna reu importnt. :-P

Pero poco a poco la tknologia m va invadiendo. No tngo tdvia la habilidd pa mandar msjs tan rapido como con l teclado, pero voy progresndo, aunke n l xat paso como 1 bicho raro q scribe tods las palabras completas. lol

Xau.

Un Caso de Esquizofrenia

Tal como lo hago una vez por semana, me siento al teclado dispuesto a escribir una nueva tontería para la treintena de lectores que tiene este blog, según el contador de visitas, cuando aparece mi otro yo, el inteligente, el pesimista, el otro.

- ¿Qué haces?

- Bueno, trato de escribir un post para esta semana...

- ...Y no se te ocurre nada ¿verdad?

- Eh.... Es cierto.

- Lo sabía... Todas las semanas es lo mismo, ¡Pero nunca me pides ayuda!

- Es que... tú sabes, estas son tonterías, no un lugar para pensar...

- Ya te lo dije, estás desaprovechando tu oportunidad de hacer algo trascendente, podrías ser una voz crítica que sea reconocida.

- Pero...

- ¡Déjame a mí! Hoy escribiremos sobre los impactos del TLC sobre la economía...

- ¡No! Es que yo pensaba escribir sobre... ¡Los que escriben cadenas en los billetes!

- ¿Estás loco? Escribiremos sobre cómo el orden económico mundial destruye el planeta.

- Perdona, pero eso no es un tema bonito...

- ¿Quieres tener más gente leyendo tu blog? ¡Entonces debes escribir sobre los temas de actualidad!

- Pero si el otro día hice un post sobre el jalohuin...

- ¡Y me dió vergüenza verte caer tan bajo! ¡Además se escribe Halloween!

- Pero...

- ¡Mira los rankings de los blogs! ¡Los de análisis político son los más leídos y respetados!

- Pero yo no quiero...

- ¡Yo te voy a enseñar como se hace! ¡Trae para acá el teclado!

Estimados lectores:

El día de hoy comienza una nueva etapa en este blog, donde trataremos con elegancia y lucidez los temas de actualidad, sin tapujos ni obligaciones ideológicas, solamente expresando la verdad y el pensamiento lógico de manera clara y conjcfdb vscd¡AU!

Ufff, por poco mi yo inteligente toma posesión del blog. Por ahora está noqueado y amarrado. Trataré de mantenerlo lejos del teclado. Pero no será fácil. Con razón dicen que el precio de la libertad es la eterna vigilancia. Esto demuestra que de vez en cuando los tontos debemos tomar acciones drásticas para mantenernos lejos de la seriedad del mundo.

Hasta la próxima semana.

¿Buenas noticias? No, Gracias

Recientemente, y desde hace un tiempo, nos llegan desde el exterior entrevistas y análisis de la situación en nuestro país, y casi todos coinciden en señalar que estamos mejorando y que en poco tiempo tendremos un buen lugar al menos en nuestra región. Los vecinos empiezan a mirarnos con algo de envidia y las cifras macro indican que vamos con buen viento. Pero existe un problema. Cuando comento esto a alguien, la primera reacción es negar todo. La conversación va mas o menos así:
- Oye, mira esto, aquí dice que superamos nuestro PBI por quinto año consecutivo.
- ¿Y? ¿Qué significa eso?
- Bueno, que cada año estamos mejor, supongo...
- No, ¿Cómo va a ser?
- Bueno, mira, a la gente le va mejor que el año anterior.
- No es cierto, ¡Qué va a ser verdad!
- Por ejemplo, mira la calle ¿Ves cuántos autos nuevos?, parece que la gente tiene más plata que antes...
- ¡Eso no significa nada!
- Las tiendas dicen que están vendiendo más que antes...
- ¿Quién lo dice? Yo no le creo...
- Estamos empezando noviembre y las tiendas ya están en campaña navideña ¿Cuándo has visto eso?
- Mira, Si te vas a poner en ese plan, ¡Mejor hablamos de otra cosa!

Así es. Hemos pasado tantos años de vacas flacas que no podemos creer que ahora están un poco más gorditas. Y el temor es justificado. No vaya a ser que porque alguien dice que le va bien, se haga acreedor a un secuestro al paso, una visita de los amigos de lo ajeno, una invasión de parientes menos afortunados, o como mínimo los amigos que ofrecen "este negocio que no puede fallar, hermano".

Otros enemigos de las buenas noticias son los sobrevivientes del "futuro diferente" de hace 20 años, cuando le pusieron impuesto a los "signos exteriores de riqueza"; y los predicadores del fin del mundo, a quienes no les conviene que mejoremos porque quedarían sin clientes.

Por suerte para ellos, en futbol seguimos tan mal o peor que antes. Nuestra gloriosa selección hace un buen partido, como el primero de la Copa América, y se da cuenta de que puede ser un candidato al título. Los jugadores, entonces no pueden creer que sean buenos, y lo que es peor, favoritos para el siguiente partido. Es una situación totalmente desconocida que nos asusta y nos paraliza. Consciente o inconscientemente nuestra selección hace un papelón en el siguiente partido para poder volver a la normalidad, a lo conocido, a sentirnos peruanos nuevamente. Tal vez lo que pasa en el fútbol es un síntoma de este sentimiento ante la prosperidad.

¿Es tan malo decir que nos va bien? Yo lo intenté y recibí una oleada de miradas de desaprobación que me obligó a dar marcha atrás. Desde ahora guardaremos el secreto de nuestra bonanza económica, maquillaremos nuestras cifras macroeconómicas para que parezcan terribles, pondremos a todos los edificios nuevos una capa de suciedad para disimular y diremas que todas las camionetas 4x4 nuevas que van por las calles son de turistas o familiares del gobierno.

No sabía que era tan malo estar bien.