El Clima es peruano

Paseando con un amigo de esos de ideas medio raras, nos pusimos a comentar sobre la llegada de la primavera. Si, ya sé que hablar del clima es lo mismo que decir "no tengo ningún tema interesante, hablemos de cualquier cosa", pero, bueno, así se presentaron las cosas, y de aquí salieron algunas observaciones realmente trascendentes, como verán a continuación:
- ¿Y, cuñao, que te parece? Estamos ya a un mes de que empezó la primavera, todavía estamos abrigados y con chompa, y eso que el otro día hacía sol ¿No?
- No, pues... No sabes qué es lo que pasa ¿Verdad? Todo esto es parte de la conspiración, ya te lo he dicho antes...
- ¿Cuál de todas las conspiraciones? Porque tú me has hablado de la conspiración de los Ovnis, de los transgénicos, de los celulares, y de la fiebre porcina...
- Noo, la conspiración del manejo del clima ¿No recuerdas?
- Creo que esa se me pasó.. ¿Qué era eso?
- La sociedad secreta de las trece calaveras, de la que ya te he hablado antes, para obtener la dominación mundial completa del mundo, está usando satélites artificiales para controlar el clima del planeta...
- Oye, pero..
- ¿No sabes que en los grandes almacenes de Estados Unidos el mal clima empieza justo cuando las grandes cadenas de ropa terminan su semana de ofertas? No es casualidad... Además mandan huracanes a aquellos países que no están de acuerdo con ellos... Solo tienes que relacionar los hechos... Son irrefutables...
- Vamos, eso es el calentamiento global...
- ¿Y tú todavía crees en esos cuentos? Esa es una burda excusa que se ha inventado para que la gente no se dé cuenta... Pero no van a engañar a gente inteligente como tú y yo ¿Verdad?
- Ehhh.... No...
- La conspiración les da el control del clima solo a aquellos países que se entregan al capitalismo, y al que no, le vienen las sequías, los huracanes, y las olas de frío...
- Oye, pero estábamos hablando de que por aquí un día hace frío y otro hace calor...
- Es que aquí justamente es donde falló el plan... A nuestro país, como parte del Tratado de Libre Comercio, y a cambio de todas las facilidades que les dimos a los gringos, nos asignaron una oficina secreta de control del clima, para controlar el clima peruano...
- Oye, si el clima está igual de loco ahora...
- ¡Déjame terminar, pues! Lo que la sociedad secreta no previó, es que a la oficina de control de clima, cuando cayó en manos del gobierno, le pasó lo que le pasa aquí a las demás oficinas públicas: Nombraron como director al pariente de uno de los peces gordos del gobierno, y el resto del personal eran gente que no sabía nada de climas, y solo tenían el carnet del partido...
- Entonces...
- Lo que pasó (y esto lo sé de buena fuente, pues he hablado con el primo de uno que tiene un amigo que sabe de alguien que escuchó a un miembro del partido que lo había escuchado de otro) es lo que pasa en el resto de dependencias del gobierno: Los encargados no fueron a las charlas de capacitación, no entienden los manuales que están en inglés, además vienen, marcan tarjeta y se van, así que el clima aquí está retrasado, pues aún no cumplen con el cronograma de invierno...
- ¿Y... Los días en que hace sol?
- Esos son los días en que la supervisión hace sus visitas de inspección... En esos días, la gente se pone a trabajar como locos, para recuperar el tiempo perdido, y que no los boten... ¿Ahora entiendes?
Debo admitir que en ese momento todas mis dudas quedaron aclaradas, y todo cobró sentido. El clima no es que se vuelva loco, es que realmente es controlado por peruanos, y por eso se porta como los peruanos, que trabaja bien cuando lo miran los superiores, y el resto del tiempo, hace cualquier cosa.
- ¡Tienes razón! ¡Ya entendí todo!
Desde ese día, cuando llego a mi casa tiritando después de haber salido en manga corta a la calle, regreso echándole la culpa de todo al gobierno, que nos manda este clima de perros, pero hasta ahora nadie me cree...