5 Episodios tontos

Episodio 1.
Conversando con un amigo, le pedí información sobre alguien con quien tendría que trabajar en un proyecto:
- Ahhh, sii, claro que lo conozco, tiene un carácter bien especial el pata… Es… ¿Cómo te explico? Mira, ¡Es un hijo de pu.., en el buen sentido de la palabra!

Admito que la respuesta me descuadró totalmente ¿Qué quería decir con eso? ¿Era una crítica o una alabanza? ¿Es bueno o malo? ¿Qué pasó ahí? ¿Se puede ser un hijo de pu.. en el buen sentido de la palabra?
A pesar de mis pedidos de aclaración, no pudo o no quiso mi amigo darme más detalles. Si alguien conoce que es lo que me quiso decir, anote la respuesta en los comentarios. Se agradecerá.

Episodio 2.
- ¿Cuál es tu historia de amor?
- ¿Por qué las mujeres creen que siempre debe haber una historia de amor? No todos tienen una “historia”. Lo que pasa es que las mujeres piensan siempre que la suya debe ser un cuento de hadas, y los hombres la ven más bien como la narración de un encuentro deportivo. En el choque, se producen todo tipo de subproductos. Algunas, ciertamente, son historias, pero muchas de ellas no pasan de la simple anécdota.
- Entonces…
- Tenemos algunas que, es cierto, son historias, e incluso hay las que se convierten en cantares de gesta, en epopeyas, romances épicos… También tenemos los poemas de verso alejandrino, o las décimas costumbristas. Por el otro extremo, tenemos las que parecen informes técnicos: frías, largas y rutinarias. O también los reportajes de prensa amarillista: efectistas y escandalizantes…
- Y la tuya… ¿Cómo es?
- Como una crónica policial: Corta, concisa… y acabó en la comisaría…

Episodio 3.
Cansado de recibir cadenas de spam, decidí responder algunas de ellas con una historia tonta, para que el destinatario lo piense mejor antes de reenviarla. Así, pues la siguiente vez que recibí un correo diciéndome que Bill Gates regala no se cuántos dólares por cada amigo a quien reenvie la dichosa carta, respondí más o menos así:

"Sé que muchos de ustedes no me creen, pero yo gano dinero con estas cadenas. Solo tienes que inventar una historia interesante y enviarla como cadena. Recuerda que tienes que invitar a tus amigos a que las envíen a todos sus conocidos, y en la respuesta al correo te llegarán todas las direcciones a las que se reenvie el correo. Luego estas direcciones las pones en un archivo de direcciones de Outlook y las llevas al puesto 204 de Galerías Xxx. Allí te pagan S/. 0.50 por cada dirección de correo electrónico. Yo todas las semanas recibo un promedio de S/.250.00. Ellos pagan esta cantidad porque de allí sacan las direcciones para enviar spam. Yo soy el que ha inventado las cadenas de los almacenes XXX donde se dice que se agarran los céntimos para evitar impuestos, la cadena de las llamadas fantasmas de los celulares, y otras más. Esto no es ilegal, porque se consideran las direcciones como obtenidas de un sitio publico. Y les digo que esto es real. ¡Y tus amigos ni siquiera se enteran de que por tu culpa están recibiendo todo ese spam que les llega todos los días!"

Lamentablemente he subestimado la capacidad de credulidad de mis amigos. He recibido después cartas de agradecimiento como respuesta, por este “tan buen dato”. Pido disculpas a todos aquellos a quienes les ha llegado este correo.

Episodio 4.

- ¿Y ese celular?
- Ahh! Me lo acabo de comprar… Mira, este sí que tiene de todo, no como el que tenía antes… Tiene cámara de 10 megas con píxeles, zoom triple x, radio AM, FM y capta frecuencias de la policía también… Además tiene TV por cable y reproductor de video con sonido Dolby, se conecta a internet y puede escribir correos electrónicos y chatear en el mesenyer… ¡Es lo máximo, compadre, y lo ultimito de la tecnología!
- A ver, llámame desde tu celular para guardar tu número...
- No puedo, viejo... No le he cargado la tarjeta prepago…

Episodio 5
- Oiga, señor taxista… ¿Por dónde me lleva?
- No se asuste, joven, lo que pasa es que la calle más allá está cerrada… Pero no se preocupe… yo sé cómo llegar a donde usted me dice…
- Oiga, este camino está todo roto…
- Así está todo Lima, pues joven, es la forma que tiene el alcalde de hacernos a todos conocer Lima, obligándonos a evitar las avenidas grandes y pasear por las calles pequeñas que tienen su encanto escondido en sus jardines de geranios…
- Ah, Oiga, ¡Usted me ha salido medio poeta…!
- Medio no, joven… ¡Poeta completo! Yo soy el famoso Machado…
- ¡No me diga!
- Sí, pues, yo soy el que hice ese verso famoso que ahora se repite en toda Lima y que dice:
“Caminante, no hay camino,
Se hace camino al transitar
Al manejar se hace camino
Y al volver la vista atrás
Me despido de la pista
Que nunca se ha de volver a arreglar”