Intermedio musical 2

Seguimos con la sequia de ideas para el blog. Miento. Ideas tengo muchas, lo que me faltan son ganas de expresarlas por escrito. Para no dejar de publicar una vez por semana aunque nadie me obligue, dejo aqui una de las joyas del rock tonto: The B-52's, cuando estaban en todo su esplendor y con la formación completa.
Canción excelente y... Algo tienen las cantantes que cantan descalzas...

El niño tonto

El dia de hoy no tengo inspiracion para escribir una tontería original, así que nuevamente recurro al fácil recurso del "cortar y pegar" desde otro blog, esta vez desde

http://palitodelasorejas.wordpress.com/

y como es una historia de tontos, la incluyo aquí:

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con un niño del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al niño al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. El siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió. Lo sé, no soy tan tonto. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones.La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos tontos de la historia?La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente”

Cruzando la Calle

En estos días, con los cortes de calles, obras y desvíos, hacer la más sencilla gestión es una aventura, un viaje en el que de nada sirven los mapas. Así pues, no es de extrañar que nuevamente me encuentre perdido en la calle . Al cabo de unas cuadras, veo por fin un paisaje que me parece conocido...

- Este sitio lo conozco, pero no recuerdo de dónde - Digo para mis adentros. Decido que lo mejor será esperar a que pase alguien para preguntarle como salir de este sitio.

No necesito esperar mucho. Al poco rato, un grupo cruza la calle. Extrañamente, también me parecen conocidos.

Decido abordar al que va adelante vestido de blanco, que tiene pinta de ser el jefe del grupo.

- Disculpe, pero... ¿No nos conocemos de algún lado?
- Joven, si yo lo conociera, tenga por seguro que quisiera olvidarlo...
- No le haga caso - Interviene el segundo del grupo, que va vestido de negro - Está de mal humor hoy día... Pero si, somos famosos...
- ¡Pero claro! - La luz se hace en mi mente y vuelvo ante el barbudo de blanco - ¡Yo lo conozco! ¡Es un honor! ¡Por favor concedáme un autográfo! ¿Quién iba a pensarlo?! ¡He conocido a KURT COBAIN!

Los otros tres del grupo sujetan al barbudo, que ya se abalanzaba sobre mí, gritando cosas ininteligibles. Mientras se alejan, aún escucho sus maldiciones.
- Buena la he hecho - pienso en voz alta - Me he enemistado con Los Yarbirds y sigo sin saber donde estoy... Mejor será que al próximo que pase le pregunte con más cuidado...

Mientras espero, me doy cuenta, y exclamo:
-¡Esto era! ¡Pero si son los BEETLES!

Desafortunadamente pasan tan rápido que no dan tiempo para preguntarles nada. Tendré que esperar a que alguien más pase.

- Disculpe, señor, de casualidad usted...

- Uhhh, Doonas...!
- ¿Ustedes también son cantantes?
- ¡Tengo un Grammy! Pero solo estamos de paso por aquí ¿Sabe? Venimos de Springfield y también estamos perdidos...

- Ah, Bueno...

El próximo debe ser el de la suerte.

A estos mejor no les pregunto nada. No sé por qué, pero su aspecto tiene algo que no me gusta. Espero a los siguientes que pasen.

- Oiga, Mister... Señor!...

- Bono...

- Bonos Días a usted también, señor...

- Noo, Bono...

- Ehh.... No tengo ningún bono que darle, vea, yo solamente quería...

- Que mi nombre es Bono...
- ¡Oiga, no permito que se quieran burlar de mí...!

Otro del grupo interviene para apaciguar los ánimos -Disculpe a mi amigo... ¿En qué podemos servirle?

- Solo por curiosidad... ¿Cómo se llama usted?

- Yo soy The Edge...

- ¡Ah, no! ¡No se van a reir de mí !
- Es verdad, puede preguntar a esos caballeros que vienen por allí...

- No creo que esos sepan ni en que sitio están... A propósito ¿Saben ustedes en dónde están?

- "Where the streets has no name..."
- ¿Chistositos, no? Creo que todos ustedes están bien... ¡...u2!

Pasado un poco el mal humor, veo a alguien paseando a su perrito. Reconozco a uno de los que pasaron hace rato con aquel a quien confundí con Eric Clapton. Ya no está con sus tres compañeros, así que me acerco a él.

- ¿Qué tal? ¿Me recuerda? ¿Dónde están sus amigos? ¿No seguirán enojados conmigo?

- Ahh...! ¡Hola! No te preocupes, mi amigo es muy temperamental... ¡Si lo sabré yo, que lo conozco desde que eramos chiquillos!

- ¿Y siempre es así de malhumorado?

- Si, pero se le pasa... Yo siempre discuto con él, pero nos amistamos después... Te aseguro que es incapaz de odiar a alguien por siempre...

- Que bueno... Oiga, ¿Cómo llego a la Avenida Principal?

- Es fácil... De aquí a dos cuadras está el McArthur Park, cruzando llegarás a Penny Lane, sigue por allí y doblas en Calle Melancolía y sigues hasta llegar al Boulevard de los Sueños Rotos, que termina en donde quieres llegar...

- Muchas gracias, es usted el más amable que he visto desde que estoy aquí, y eso hace ya bastante rato.

- Ahhh! Es que por aquí le gusta pasar a gente muy rara... Mira a ese, por ejemplo...

- Oiga, ese tipo tiene pinta de ser alguien importante... ¡Si hasta trae a sus guardaespaldas!

- No creas, ya te dije que por aquí pasa gente rara... Además, por aquí nadie es más famoso que yo...

Me despedí de aquel tipo pensando en lo último que dijo y llegué sin más complicaciones a mi destino. Recién en ese momento me dí cuenta.
- ¡Caramba! ¡He estado hablando con Jim Morrison y ni siquiera me había dado cuenta!

Hoy ha sido un día increible. No creí que pudiera conocer a alguien famoso, yo, que nunca me encuentro con nadie...

El primer tonto del Perú (parte 2)

Don Galván Perez de Fuendeabajo (nombre que he alterado para evitar recursos de amparo y denuncias por difamación) zarpó hacia las Indias Occidentales en 1529, en el “Galatea”, que llevaba provisiones, caballos y funcionarios reales a Panamá.
Durante el viaje Galván desempeñó diversas labores dentro del barco, siempre siendo testigo de extraños acontecimientos. Levando las velas, logró que el barco avanzara de costado, cosa que el capitán reconoció como una hazaña nunca vista. Como ayudante del timonel, estuvo a punto de fallarle a las Islas Canarias. Esto le granjeó la mala voluntad de una parte de la tripulación (todos menos el), y a quienes se atribuyó la segunda estampida jamás ocurrida a las 3:00 a.m. en un dormitorio ubicado en un segundo piso. Afortunadamente, Galván no se encontraba en ese momento, pues nuevamente se había equivocado de habitación y dormía en otra parte.

Ya en camino a las Indias, Galván fue destinado a la cocina, trabajo duro que requería su presencia desde la madrugada hasta altas horas de la noche. El cansancio producido por este trabajo fue el que, según él, le hizo confundir un jamón seco con el gato del barco, sin darse cuenta hasta que la tripulación se quejó de que la sopa sabía a gato. Para evitar volver a cometer el mismo error, echó al otro gato por la borda. El capitán entonces le aconsejó en adelante alimentarse de las ratas del barco, tanto para suplir la ausencia de los gatos como por los rumores de que el resto de marineros lo quería envenenar.

Al llegar a Panamá, Galván pasó un tiempo en diversos oficios, mientras esperaba la ocasión de enrolarse en una de las expediciones que esperaban encontrar los países llenos de oro de que hablaban las historias que circulaban profusamente en ese tiempo.
La oportunidad llegó gracias a un trabajo de carpintería que hizo en la casa del canónigo de la iglesia de Panamá. Mientras hacía el techo de la susodicha casa, descubrió que este no soportaba más de un segundo piso. El consiguiente derrumbe de la casa le valió una recomendación para la tercera expedición de Francisco Pizarro, que se organizaba en la casa del obispo, con la única condición de que “se lo llevase lo más lejos posible”.

Los detalles de la expedición de Pizarro son conocidos: La llegada al Imperio de los Incas, el viaje a Cajamarca, la captura de Atahualpa y el ofrecimiento del que es hasta ahora el mayor rescate pagado en la historia. Algunos cronistas opinan que buena parte del éxito de la empresa se debió a nuestro Galván, quien convenció al Inca de que todos los españoles eran como él, honrados y cumplidores de su palabra.

Esta honradez le valió a nuestro tonto el trabajo más desagradable durante el viaje al sur con el tesoro: cuidar el quinto real, que era la comisión del 20% que le tocaba al rey por el rescate de Atahualpa. Demás está decir que el trabajo le hizo muchos amigos inmediatamente, que se convirtieron en enemigos muy poco tiempo después, cuando se descubrió que realmente cuidaba el oro real y no dejaba lingotes perdidos por ahí. A Pizarro le costó mucho mantener la disciplina durante el viaje de Cajamarca hacia el sur, pues el juego al que eran aficionados los soldados hizo que muchos quedaran tan pobres como salieron de Panamá, y le echaran el ojo al quinto real. Producto de los chismes generados por aquellos soldados con mala suerte, Beltrán fue relevado de su puesto en Jauja y abandonado a su suerte, pues el quinto real se traspapeló con su propia parte del tesoro y embarcado a Lima.

En Jauja, donde fue obligado a quedarse, hizo amigos entre los huancas, quienes lo llamaron cariñosamente Opa-Opa, que quiere decir “Muy Tonto”. Decidió establecerse en el curacazgo de Marcapata, donde había una mina cerca de lo que es hoy La Oroya. Allí trató de mantenerse al margen de las guerras civiles y rebeliones que siguieron a la conquista, mediante un método que le enseñó Puka Chuspi, curaca del pueblo y quien se convirtió en su suegro: Cuando pasaba un español le preguntaba si era pizarrista o almagrista, y mágicamente tomaba el mismo partido con tal fervor que nadie hubiera dudado de su fidelidad hacia Pizarro, o hacia Almagro, según fuera el caso. Incluso cuando pasaron por allí las huestes de Manco Inca, en camino a Lima, les convenció de su fidelidad a la causa del Inca compartiendo con los incas una comida a base de cuyes, que era un alimento que los españoles detestaban (y que se niegan a comer hasta hoy).

Este método le funcionó durante un tiempo, hasta que llegaron al Perú las fuerzas del Pacificador La Gasca, quien lo mandó ejecutar hasta que se aclarase a qué bando pertenecía. Sin embargo, quedó de él su descendencia, quien tomó distintos nombres y se diseminó por todo el Perú, y que hasta el día de hoy forman parte de nuestra clase gobernante, al parecer.

Por eso, al ver a alguien cometiendo una tontería mayor, veo en ella la descendencia de Don Beltrán Perez de Fuendeabajo, el ilustre antepasado a quien los libros de historia deben aún un reconocimiento como el primer tonto llegado al Perú.