McCartney, Un Tonto Famoso (Parte II)

[Musica de fondo: Live and Let Die - Paul McCartney & Wings]

Cuando se separaron los Beatles, Paul se quedó sin trabajo, sin amigos, sin dinero (que quedó retenido por las querellas legales producto de la separacion) y hasta sin fans, que lo culparon de la ruptura. Mientras pensaba donde podia conseguir trabajo un bajista desempleado, se encerró en su casa y grabó un disco que lanzó casi al mismo tiempo que el ultimo de su ex-banda, con lo que se ganó el odio eterno de su ex mejor amigo John. No contento con esta tontería, hizo otra mayor: formó una banda con perfectos desconocidos y hasta su esposa, que como tecladista era muy buena fotógrafa. Al parecer Linda decidió que ser parte del grupo era la mejor manera de mantener a las gruppies lejos. Para promocionar el disco realizó lo que más tarde llamó piadosamente "La gira secreta", sin anunciar las presentaciones, sin saber dónde tocaría al dia siguiente y durmiendo donde lo agarrara el viaje. Mas tarde mejoró algo la cosa y compró un autobus que arregló como para que sus hijos vivieran en algo parecido a una casa. Como todo tonto, tuvo algunos golpes de suerte: El ex productor de los Beatles se acordó de él para la banda sonora de un filme de 007, y pudo grabar un disco en Nigeria sin que lo afecte la epidemia de cólera que había, aunque la mitad de su banda se quedó en Inglaterra. Ya en 1976 los Wings eran un éxito en todo el mundo, menos en su patria. En su gira americana pasó por Nueva York y se dice que aprovechó para hacer una visita de reconciliación a John Lennon. Los detalles no se conocen, pero al parecer le cerraron la puerta en la cara. La siguiente tontería tuvo consecuencias serias: Al llegar los Wings a Japón, llevaba un poco de hierba ilegal en la maleta y pasó 9 días en la cárcel. Quizá allí logró meditar en paz, pues cuando pudo salir, deshizo el grupo. Tuvo sus años de éxito como solista a principios de los 80 y grabó unos temas con Michael Jackson. Durante los descansos de la grabación, Michael le preguntó cuál sería una buena inversión y Paul le recomendó comprar los derechos de canciones. Esta tontería le dolería en el bolsillo, pues Michael Jackson compró poco tiempo después el catálogo de canciones de los Beatles, que es hasta hoy su mayor capital. Las ultimas tonterias que se le conocen en los ultimos años, son la de casarse sin acuerdo prematrimonial con una modelo dos años después de la muerte de su esposa, y encima pedirle a su hija que le hiciera el vestido de boda.

Después de unos años viviendo de la fama de los Beatles, sacó el 2005 por fin un disco alabado por la critica, y hoy va por otro, titulado "Memory Almost Full", como para distraer a la prensa de las noticias de su divorcio.
El que este tonto siga siendo uno de los musicos mas ricos del mundo lo hace sin duda objeto de admiración de este humilde tonto, que quisiera ser al menos algo de lo que es el. Digamos, un milloncito de dolares.

McCartney, Un Tonto Famoso (Parte I)

[Música de fondo: Yesterday - Paul McCartney]

En el primer post que hice, incluí como declaración de principios la canción epónima de este blog, compuesta por Paul McCartney, luz y espejo de los tontos de siglo pasado, el presente y las eras por venir. A falta de un tema mejor, explicaré el porque de la admiración que le rinde este tonto, con una apretada sintesis de su biografia, narrado como una sucesion de tonterias que abarca 64 años a la fecha:

Nació en el Liverpool de la posguerra dentro de una familia musical, por lo que desde el comienzo sabía tocar varios instrumentos. En su adolescencia se juntó con un rockero rebelde llamado John Lennon, en un grupo llamado The Quarrymen, que despues cambió de nombre a The Silver Beetles y luego a The Beatles. Lo ultimo inteligente que se supo de él fue serruchar el piso al anterior mejor amigo de Lennon, Stuart Sutcliffe, para tomar a la vez su puesto como bajista y mejor amigo de John.

Tal vez fue aquí que empezó a dar muestras de lo tonto que era, al no tomar el puesto de primera guitarra en favor de George Harrison. Paul formó dupla con John para componer las canciones, pero cuando el grupo empezó a tener exito, dejó de hacerlo. En adelante, lo más que hicieron fue ayudarse en algunos acordes, o en algunas frases cada vez que uno de ellos se atascaba. En su primer disco se registraron las composiciones como McCartney-Lennon. Pero en adelante, resignó el primer puesto de la dupla a John Lennon.

Cuando Paul compuso su canción más famosa, se comportó como todo un tonto: Primero le preguntó a sus amigos si no era una canción de otra persona, incapaz de creer que le hubiera salido tan bien. Luego llamó a la canción "Scrambled Eggs" (Huevos Revueltos). Afortunadamente después cambió el título a "Yesterday". Por último, en vez de tomar todo el crédito, le dió la mitad a John Lennon, que no conocía la canción mas que de oidas. Cuando Paul se dió cuenta, 35 años después, la viuda de John se negó a devolverla.

Cuando los Beatles se volvieron tan grandes que era imposible dar un concierto en paz, dejaron todo y se fueron de vacaciones a la India, a casa de un gurú que terminó propasandose con las chicas del campo de meditacion. Cuando regresaron a grabar, le tomó tanto interés a la música de los Beatles que ya no le interesaba la opinión de los otros miembros del grupo.

Aprovechando que John Lennon se volvió temporalmente loco de amor, tomó el mando musical, legal y económico de los Beatles. Cuando John se dió cuenta, estalló la guerra, que fue registrada (por idea de Paul) en la película "Let It Be", para que todos vieran cómo se descomponía el grupo más grande del mundo.

El último acto de Paul como líder de los Beatles marcó toda su vida posterior: Anunció la disolucion del grupo.

(Continuará....)

El Almuerzo Olvidado

[Musica de fondo: La Fiesta de Pilito - El Gran Combo]

Desde que tengo uso de razón (la fecha exacta es aún tema de discusion, y hay quien afirma que ello no ocurre todavía) a la hora de comer... se comía. Lo que quiero decir es que se realizaba el ritual que la gente normal y corriente hace para comer: Deja uno de hacer lo que estaba haciendo, se sienta en una silla ante una mesa, espera que le traigan un plato y luego empieza la lucha contra el pollo, carne, pescado o lo que tenga a bien darnos la cocinera. En esta lucha, que ha de terminar cuando el enemigo ha sido totalmente barrido del campo de batalla, se usan las eficientes armas del cuchilo y tenedor, y se tiene como incondicional aliado al ají, que es una especie de lubricante que ayuda a que el enemigo se vaya como por un tubo por el tubo digestivo.
Pero... algo empezó a cambiar cuando ingresé a la universidad. A los comentarios inofensivos y al sano raje de los profesores y de los compañeros sucedió la discusión acalorada con quienes veian comedor como centro de adoctrinamiento de sus ideas politicas. En ese tiempo fui acusado de ser un burgués tantas veces que llegué a preguntarme seriamente si había algo malo en ello.
Para los ultimos ciclos, el almuerzo cambió nuevamente. Se convirtió en una carrera contra el tiempo primero y luego en un lujo que muchos obviaban, para poder estudiar, escuchar clases de ese profesor que solo dictaba a esa hora, o para poder terminar con esa bendita monografia.
Al salir de la Uni, las cosas parecieron volver por un tiempo a la normalidad. Comía a la hora (es más, con sirena de aviso) y me di el lujo de hacer algo que antes pense que nunca haria, que es leer el periodico durante el almuerzo.
- Señor, no coma así, que le van a caer mal las noticias con el almuerzo!
Nunca escuché mesera más acertada, así que regresé a la buena senda y no he vuelto a hacerlo desde entonces.
Con el correr del tiempo, he comido en los lugares en que he trabajado almuerzos en todos los valores de la escala: Desde las comidas que les dan a los gringos hasta unas que no las querian comer ni los obreros mas caidos.
Pero poco a poco comenzamos nuevamente a perder la hora del almuerzo. Primero fueron los nextel, con su pitido y la gente que quiere que todos se enteren de sus asuntos de trabajo.
- Oye, deja el nextel, estamos comiendo!
- No compadre, la otra vez el jefe me levantó en peso por no contestarle...
Luego vinieron los celulares y las llamadas y mensajes de texto. No me molesto si alguien aprovecha el tiempo mientras llega el almuerzo, pero eso de mandar mensajes mientra uno está con el tenedor en la otra mano o conversar entre bocado y bocado me parece un verdadero atentado contra la digestion.
El ultimo año ha traido dos nuevos enemigos de una comida tranquila. uno es el "Blackberry". Ya no basta con mandar mensajes de texto por el celular, ahora los empleados "importantes" tienen que revisar su correo entre los platos del almuerzo y contestarlos antes del postre. El otro enemigo son los restaurantes y locales con Wi-Fi. Si antes se veia feo que uno leyera el periodico en la mesa del almuerzo, ahora es peor ver personas con su laptop tan concentrados que hasta se olvidan que vinieron a comer.

- Vamos, que tenemos un almuerzo de trabajo...

- Yo traigo mi lonchera, ¿Que tal si tu vas y yo me conecto al chat desde aquí?

Fábulas, Parábolas y Verdades

[Musica de fondo: Wonderous Stories - Yes]

En la antigüedad, como dice Chespirito, la gente era tan ignorante que no podía siquiera resolver ecuaciones de tercer grado. Algunos iluminados que pretendieron compartir su sabiduria con la tribu, tuvieron un violento fin a manos de quienes no soportan la verdad desnuda.

Se tiene noticia, por ejemplo, de Grumpf, un cavernícola que vivió en el Asia Menor allá por el año 32541 A.C., a quien se le acredita como el descubridor del número 6, y quien fue lapidado por dar a conocer a los humanos conocimientos reservados solamente a los dioses.

Por ello, y como parte del instinto de conservación, los sabios (que en ese entonces se limitaban simplemente a ser un poco menos tontos que el resto) camuflaron sus enseñanzas en historias, que después hemos llamado fábulas. Esta forma de enseñanza tenía la ventaja adicional de que uno se podía hablar de los poderosos sin nombrarlos directamente, representandolos en forma de un habitante de un reino muy, muy lejano, o de un animal que la gente reconociera.

- Hoy voy a hablarles de un cuervo que se disfrazó de pavo real...

Y ya todos sabian a quién se referia. Claro que el método no siempre funcionaba, y el susodicho cuervo se ponía como león y mandaba a sus gorilas para que aplasten al cuentista como a una cucaracha.

La gente le gustaban este tipo de historias, pero ello no garantizaba que se entienda la moraleja, que es en realidad donde está la carnecita de la sabiduria. Hasta en el Nuevo Testamento podemos leer que los discipulos le pedian a Jesus que les explique las parabolas, que estaban muy dificiles de entender.

El problema es que nos hemos hecho adictos a las fabulas y a las parabolas, y aun no soportamos la verdad desnuda. En nuestro pais, especialmente, la gente tiene un miedo instintivo a la verdad expresada en forma directa. El entrenador de nuestra seleccion de futbol sub 23, antes del campeonato, expresó que no teniamos equipo mas que para, con ayuda de la suerte, intentar pasar a la segunda ronda, y cuando se descubrio que decia la verdad, lo botaron del puesto. Y para reforzar la idea, nombraron como entrenador de la seleccion de mayores al mas versero de nuestros ex-jugadores metidos a entrenador.

Pero tambien existen personas que parecen necesitar un nuevo tipo de enseñanza. A esta persona en particular traté inicialmente de enfrentarla con la verdad.

- No estás realizando bien tu trabajo. Debes corregir estas actitudes (spoiler aqui para proteger su privacidad) ¿Entiendes?

- Si, claro que si, tienes razon, voy a tratar de corregirme.

Cuando al cabo de una semana, ocurrio lo inevitable y fue invitada amablemente a buscar otro trabajo, fue a buscarme:

- ¿Por qué no me dijiste que si no me corregía me iban a sacar? Debiste haberme avisado!!

Un tiempo después, nos encontramos otra vez, y decidi cambiar de estrategia. Creo aun que si uno descubre por si mismo la moraleja de la historia, el conocimiento se convertirá en un descubrimiento propio, y lo adaptará a su propia forma de ser.

- Te voy a contar la historia de Esopo, que fue esclavo y su amo le pidio un día cocinar lo mejor del mundo... (Cuento aqui la historia)

- Que bonita historia!!

- ¿Qué lección podemos sacar de ello?

- No me gusta la lengua, pero si se prepara bien, tal vez sea deliciosa!

Sospecho que algún dia entenderá mis consejos, pero que lo hará de la manera dificil.

Un Post sobre nada

[Música de fondo: silencio]

El dia de hoy me hice el proposito de escribir una entrada para el blog, pero no se me ocurrió nada. No estoy dispuesto a dejarme vencer por esa clase de inconvenientes, asi que escribire sobre... nada.

Cuando digo nada, quiero decir realmente eso... nada. Curioseando entre los blogs ajenos, encuentro que otros bloggers escriben sobre lo que les ha pasado en el día, como se han sentido o incluso de lo que se han acordado. Pues a mi no me ha pasado en algunos dias algo digno de ser contado, no he pensado en ningun acontecimiento de mi cada vez mas lejana niñez, ni la gente con la que me cruzado ultimamente da material para la anécdota. Nada.

No es que no haya temas que merezcan que se escriba sobre ellos. Lo que pasa es que hoy no se me ocurre nada. No sé... Si tal vez hiciera el esfuerzo de escribir sobre... Vaya, ni siquiera se me ocurre un ejemplo de lo que podria escribir...! Terrible cosa es no tener musa.

Bueno, pensarán algunos, hay quien, a falta de una mejor inspiracion, colocan en sus posts algun video de You Tube, alguna imagen o noticia, siquiera un enlace a otra página más interesante. Lamento decepcionarlos. No encontrarán aqui nada de eso. Ni siquiera el fácil expediente de cortar y pegar de otro sitio. Uno de nuestros más notorios escritores ha dado mala fama a ese recurso ultimamente.

El que llegue a esta altura del post encontrará que hasta ahora no he dicho nada. Es porque no se me ocurre nada. Ni siquiera es esa nada que algunas personas pueden decir con gracia, esa nada con la que los politicos pueden entretenerse largo tiempo hablando sin decir nada, pues esa nada por lo menos tiene un tema. Pues aqui ni siquiera tengo un tema. Ya sé que la nada ha servido de tema para discusiones filosoficas. Sartre escribió, si mal no recuerdo, un libro sobre "El Ser y la Nada". Supongo que alli la Nada fue un tema. Pero no aqui . Hablar sobre la nada seria algo, y aqui no escribo sobre nada.

Lo unico que queda entonces es preguntar ¿Que clase de tonto escribe sobre nada? Pues ya he dicho antes que un verdadero tonto escribe y opina sin que le interese la opinion de los demas, pues ni siquiera espera que le den las gracias. De nada.

El Peru está de cabeza (anti-anecdota)

[Musica de fondo: Mi Peru - Los Hermanos Zañartu]

Esta es una historia irreal. No me ocurrio una vez cuando estaba siguiendo un curso de actualizacion. El profesor queria explicar la dinamica de grupo para la solucion de problemas. Se trataba en ese momento de buscar un problema que analizar mediante tecnicas grupales, y surgió rapidamente el comentario de que en el Peru lo mas facil era encontrar un problema que necesitara solucion. El profesor, sacando a relucir su corazon politico (todos los profesores de universidad lo tienen) propuso el tema entonces:

- Hagamos un pequeño analisis de lo que está mal en el Peru. Tomen la mitad de un papel y describan lo que piensan que está mal en el Peru.

La labor fue empezada con entusiasmo por casi todos los alumnos y a casi todos les comenzaba a faltar papel para anotar su sesuda opinion. Casi todos, porque nunca falta un tonto que no sabe qué escribir. Por supuesto, el tonto era yo. No es que me faltaran ideas, mas bien lo que me detenia era la falta de talento para expresarlas. Asi que me puse a hacer lo mas simple que se me ocurrio. Cuando el profesor recogió los papeles, se detuvo al ver el mío. Lo que vio fue algo como esto:

Tal vez el profesor esperaba un analisis que tuviera que ver con la politica, la historia, o la sociologia, no un dibujo. Muy peruanamente, empezó a buscar el culpable de aquella burla.

- ¿Quien hizo esto?

- Ehhh.... Yo.

- ¿Que significa esto?

- Pues... Lo que Ud. ve allí...

- ¿Qué tiene esto que ver con lo que estamos hablando?

- Bueno, profe... ¿Que ve Usted en el papel?

- Parece que dice "Peru"

- ¿Está seguro, profe?

- Si, dice "Peru", pero yo pedi su opinion sobre lo que anda mal en el Peru...

- Ese es exactamente el problema, tiene Usted el papel al reves.

Incredulo, volteo el papel hasta ponerlo de cabeza, y vio algo como esto:

- ¿Ve Usted? Ese es el problema del Peru, esta de cabeza, pero nadie se da cuenta, y por eso nadie tiene la intención de arreglarlo.

Como esta es una historia irreal que nunca sucedió, puedo decir que el profesor lo tomó deportivamente y no me agarró un odio terrible ni hizo lo posible por hacerme la vida imposible el resto del curso, que no fue mucho, en verdad.

PD. Perdonen la falta de talento para dibujar con la computadora. El papel original estaba mucho mejor.

Cosas que no veremos en "24"

(Lo que hace Jack durante los comerciales)

[Musica de fondo: Life in One Day - Howard Jones]

Recientemente he empezado a ver la serie "24", victima de la presion de mis amigos, que insisten en que no me la pierda. Como todos deben saber a estar alturas, la serie se desarrolla en tiempo real, es decir, durante el tiempo en que uno esta aplastado en un sillon mirando TV, el pobre de Jack Bauer esta corriendo de un lado para otro para salvar al mundo. Esto me parece una critica a mi y a los demas televidentes. Cada vez que empieza el capitulo, aparece "Este episodio de desarrolla entre las 2:00 y las 3 a.m." Cero que es algo así como que le digan a uno "Mira, mientras tu estabas durmiendo, todo lo que esta haciendo Jack, ¿No te da vergüenza?"
Por eso, antes de que empieza la nueva temporada de la serie, he hecho mi lista de los dialogos que sé que no veré en la serie:

- Jack, prestame algo de dinero, mañana te lo pago...

- Oye Jack, ¿Sabes como te dicen ahora? Santa Claus, porque trabajas un solo dia al año...

- Vamos Jack, porque no vayas a trabajar un dia no se va a acabar el mundo...

- Jack, te veo cansado, echate una siestecita de una hora...

- Jack, te vinieron a buscar, pero les dije que regresen mañana...

- ¿Sabes Jack? mi jefe ya me tiene harto, todo lo quiere para hoy... ¿Como es en tu trabajo?

- Y, Jack, ¿Que planes tienes para esta noche?...